婚姻从幸福走向背叛的原因（所有的不忠和背叛）

年龄越大，我便越是能感觉到，这个世界是环环相扣的。

用佛教的观点来说，就是：

昨日之因，今日之果。

今日之因，明日之果。

一位出轨者的咨询

我是专门做出轨咨询的，所以来找我的咨询者不外乎三种人：

出轨者，被出轨者，小三。

小三的咨询我从来不接。

被出轨者的身上的性格缺陷，之前我已经讲了很多。

今天我想说说一些出轨者身上，常有的性格缺陷。

如果你背叛了自己的婚姻，出轨了，我希望你可以看看这篇文章。

先不要紧张，接下来内容不会指责你。

也不要拿我的文章当借口——说自己出轨是因为性格缺陷问题。

我只是希望和你一起分析下性格问题。

出轨者确实做了错事。

我认为相当有必要看看这样的错事里，体现出出轨者什么样的性格？

称呼这位出轨者为英子吧。

英子来找我咨询的时候，伴侣还不知道她出轨的事。

英子明知道出轨不对，却无力断掉和小三的联系。

作为一个聪明人，英子当然明白纸里包不住火，继续下去这段婚外情早晚会被老公发现。

所以英子找我咨询有两个诉求：

1，如何让自己断掉小三？

2，该不该和伴侣坦白自己出轨的事？

针对英子的婚姻情况，第一次咨询中，我便直言告诉英子：

“先断掉小三，然后坦白自己的出轨。

你记住，坦白不是为了让伴侣原谅自己，而是为了以后你的良心不被折磨，可以坦坦荡荡，光明正大做人。”

其实我咨询的原则一向很简单，甚至只有一句话，那就是：

遵循正确价值观的指引。

在出轨方面，我相信所有的痛苦，都是因为你没有按照正确的价值观去行事。

你明知道什么是对的，却因为自己的性格缺陷，或者因为钱，因为孩子等原因。

不得不违心做自己不愿意做的事，怎么可能不痛苦？

和英子的咨询，麻烦在于她是真的很难断掉小三。

因为英子是一个相信自己”一文不值“的人。

这也是我今天借着英子这个案例，想说的性格缺陷。

它常出现在出轨者身上，有以下几个特点：

1，因为你出轨了，身上背负着出轨的秘密或者错误。你很难相信别人会真的爱你，你不敢让别人真正了解你所有的过去和行为；

2，你觉得自己出轨了，不被爱，甚至被虐待，被冷暴力都是正常的。这是你的赎罪之路，你在卑微地乞求原谅。你没有尊严，也不该有尊严；

3，在伴侣发现你出轨之前，你不敢告诉她（他）这个秘密。你宁愿忍受良心的折磨，也不想说，不敢说！

4，这段婚姻之所以失败，之所以痛苦，都是因为你出轨了；

5，不管是在伴侣面前，还是在小三面前，你都无法彻底真实地展示你自己。除非一个人独处，否则你永远要带着面具生活。你不敢让别人看到你真实的感受，更不敢展示自己真正的样子；

6，你会怀疑自己有受虐倾向，怀疑自己犯贱——怎么明明对你不好的人，你却就是无法离开他呢？

7，你可能会对身边的人要求非常高，尤其是会把这种要求转移到孩子身上。经常否定，挑剔孩子；

8，你认为你自己就是一个出轨者，有些优点，但微不足道。你对自己的出轨非常羞耻，不喜欢，甚至怨恨这样的自己。

·······

当然出轨者的性格缺陷有非常多种，这里我先讲第一种：

自我缺陷的性格陷阱，或者叫容易自卑的性格缺陷也行。

后面有时间，我再慢慢整理出轨者其他类型的性格缺陷。

自卑的性格缺陷

自卑的人常常会感到羞耻。

有人是因为做了羞耻的事，有人是因为”天生“自卑。

其实在用“天生自卑”这个词的时候，我犹豫了很久。

与其说是天生自卑，不如说是原生家庭教育的因素。

羞耻是一种正常的感觉，我也常常会有感觉到羞耻的时候。

如果我出轨了，我也会羞耻。

甚至我会比你更害怕，更想隐藏这件事，更怕别人发现。

你该为自己的出轨而羞耻！这不容置疑。

有问题的是，这种羞耻的感觉是你的本质吗？

一旦你出轨了，这辈子你就必须活在羞耻里了吗？

或者一旦你被出轨了，你的内在就被改变了吗？

你会认为自己的本质，就是不值得被爱的吗？

不管你是不是出轨者，如果你有这样自卑的性格缺陷，那你对此的行为模式不外乎三种：

1，屈从。事事听从别人的；

2，逃避。假装自己很正常；

3，反击。故意表现得非常自信。

对于出轨者来说，他们应对出轨的表现就是：

事事听老婆的，忽然对伴侣特别好（屈从）；

从不正面回答出轨问题，假装一切正常（逃避）；

故意和伴侣讨论出轨问题，假装自己很大方（反击）

我需要再次提醒你——这不是一篇指责出轨者的文章，也不是一篇教你怎么查伴侣出轨的文章。

这篇文章的目的只有一个：

讨论自卑的性格缺陷。

回到英子的咨询，在第二次咨询中，英子告诉我：

“老师，其实我一直能感觉到自己有问题。我能感觉到自己身上有厚厚的一层保护壳，保护着我远离别人的伤害。

包括我结婚后，这种保护壳还在。我内心深处一直相信我自己不配被爱，这辈子不可能真正有男人爱这样的我 。

直到遇见了他，他打碎了我的保护壳。

那是我第一次感觉到被爱的感觉，第一次知道有人爱是种什么样的感觉。

可能正因为是这样，我明知道什么是不对的，但就是做不到离开他吧。“

我：

“我看到了你似乎一直在隐藏一个秘密，这个秘密让你相信自己不会被人爱。是你把这个秘密告诉那个小三，然后他接纳了你的秘密，所以你很依赖他。现在可以试着告诉我这个秘密吗？”

我说完这句话的时候，英子表现出了抗拒和逃避。

她不停地重复：“我什么也不是”“我是个蠢货”“我一文不值”“我一无是处”“我什么也没有”······

甚至开始咒骂自己是“一个卑劣恶心的人”。

我没再进一步要求她，只是用肢体动作表明我愿意倾听，如果她乐意的话。

我能感觉到她在说这些话的时候，有几个特别痛苦的时刻。

这些时刻里，她痛恨背负的那个秘密。

我一直等她说完，没打断她。

终于她开始试着说起自己童年的经历，还有那个“秘密”。

（我答应过英子，可以写她的案例，但不能公开她的秘密。

星球里有这个咨询的完整经过）

在和我坦诚交流以后，我们的咨询进展很快。

第三次咨询的时候，英子告诉我她已经和小三断掉了。

也和伴侣坦白了这件事，但是伴侣没有选择原谅她。

她后悔这样做对不对了。

我问英子：“你说的伴侣不原谅你的表现是什么，能和我说说吗？”

英子：

“和他坦白之后，我一直在哭，他没安慰过我一下哎。不管我多么痛苦，哭得有多惨，他离开家上班的时候，都没有和我说再见，以前上班我们都会互相道别的。

·······”

我：“那你们谈论过出轨这个话题了吗？”

英子：“他不想谈论，我一提这件事，他就回避，说不想提。我怕他再生气，就没接着往下说。”

说实话，英子这么快的进展是我没想到的。

原本我预计英子最少还有两周才能断掉小三。

之后才是缓和夫妻感情，慢慢打好坦白的基础。

不过我也理解英子的做法——她太渴望正常的婚姻生活了，不想继续欺骗伴侣，她想要正常的婚姻。

所以才如此冲动，不计后果。

总的来说，有利有弊吧。

有利的是这段咨询的进度大大加快了，省了很多时间。

坏的是，事情的变故打了我个措手不及，没有按照流程走的机会了。

不过生活很少能完全按计划行事，那就接着面对好了。

英子告诉我她后悔冲动坦白之后，再次开始觉得自己没用、无能、有缺陷、不完美。

也就是她认为自己是有缺陷的，所以她永远都不能处理好事情。

也就不值得被爱。

很早以前，英子就有这样的感觉——双亲都批评她、贬低她、否定她、不爱她，她觉得自己有缺陷，父母才会如此对自己。

这一切之所以会发生，都是因为她是那么的没用、无能、有缺陷、不完美。

英子有天晚上给我留言，说她感觉很难过，或许就不该告诉伴侣这件事。

我告诉英子：

“或许是伴侣的反应，让你后悔了，没像你预期的一样原谅你。

我希望你记住最开始我们的话，坦白不是为了原谅，而是为了你自己以后可以不再被折磨。

小时候，面对父母不公平的对待，你会感觉自己有缺陷，不值得被爱。

但你现在已经是个成年人了，没什么值不值得被爱的。

只有你自己是否愿意做爱你自己的事？

是否愿意为你的一切行为，承担相应的后果？

重要的是，你要去承担属于你的责任！”

这里回到最开始，为什么我会建议英子坦白？

那是因为咨询前，我为她们的婚姻状况做了评估，有很大的把握英子可以被原谅。

加上英子还没和第三者有深入的出轨行为，继续瞒下去，接下来发生什么真的不好说。

到了第五次咨询，英子终于可以慢慢克服自己的性格缺陷。

试着自己爱自己，不再期待伴侣可以原谅自己，而仅仅试着自己爱自己，专注于自身的变化。

她给我留言：“老师，这段时间我想了很多，或许你的建议是对的。我很庆幸当初听了您的建议！

我最近常常会想，如果我没有价值，那他为什么会娶我呢？我好像确实是任何方面都很普通，不会让男人对我感兴趣，外表平凡，思想也平凡，我的性格也不是非常好。到底是什么让我这么看待自己的？

······”

英子叽里呱啦给我留了一堆信息，到现在我已经记不太清了。

在第六次咨询的时候，我和英子确定了这些看法，是源自英子父亲对她的评价。

这么多年来，英子一直在用父亲的声音，评价着自己。

那些评价，让她一直很自卑。

在她内心深处，认为自己始终有种缺陷感。

为此，她常感觉自己配不上伴侣，配不上现在的生活，她不值得！

小三，应该是这么多年来，第一个把她的自卑看穿的人。

而我，可能是把她的自卑拿到阳光下晒晒，再装回去的人。

我也给她留言了一段话：

因为过往的经历，你失去了自发性、快乐、信任和亲密关系，取而代之的是一个防备且封闭的外壳。

你构造出一个虚假的自我。

这个虚假的自我更坚强、更不易受伤。

这层外壳的问题在于，你永远都不能真正地解决核心问题。

所以我的思路是帮你彻底拿走这层外壳，我相信，这是对你来说最重要的东西。

你的人生路还长，这是比你6个月婚姻更重要的东西。

·········

英子的咨询就写到这吧。

第七次咨询再往后的方案，就只针对她个人，对其他人没有太多借鉴意义了。

到了最后，我想说的是：

基本上，喜欢受虐、允许别人残忍对待自己的人，都有这种自卑的性格缺陷。

你可能不谈恋爱、只谈短暂的恋爱，或同时和几个人谈恋爱。

或者干脆和伴侣分居，住的间隔很远

······

相比处理婚姻问题，我认为处理你的性格缺陷更重要！

解决的办法很简单，找个值得你信任的人。

告诉他，让你自卑的“小秘密”。

然后参考星球里的练习，一步步改变就好。

我是张老师。

碰到这样出轨的老婆，能今晚离婚，就不要拖到明天

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