你不喜欢我那就讨厌我吧（你不喜欢我能怎么样）

那天，我下播后，一串求助的信息映我的眼帘，它来自群里一个平时很活跃的姑娘，我们称她为小Q吧。

我赶紧去回她，结果，发现已不是好友。

直觉这是一个向我投射太深的女孩，我重新申请加上她，我问她，亲爱的，为何把姐姐删了呢？

她秒回一排大哭的表情，外加一行字：我以为静水姐不喜欢我了。

于是，我就陪她聊了起来。

我让她回忆一下，平时会对谁有这样的感觉。

她想了一会，是妈妈。

我追问，是不是对妈妈抱有很大期待，时常被妈妈冷落？她说，是的，没想到，我这么爱静水姐，你也会这样对我。

回忆我们认识一年有余的时间，因为我这个热情爽朗的性格，群里好多姐妹几乎都聊过，但感觉她跟我特别亲近，我对她也是掏心掏肺。

直到发生这件事，我才意识到，我越界了太多，满足了她一个女儿对妈妈所有的幻想。

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现实里，有多少人终其一生都在求认同，特别害怕不被别人喜欢，在任何关系里，就像个受伤的小鸟一样，惊恐地与这个世界相处着。

为此，我做了一个直播专题，两个小时3万多字的输出，今天我就精简一下分享给更多的人。

在关系里，如果你觉得别人不喜欢你，首先判断这是个事实还是假设？如果是假设，说明你内心的剧情太多了，这是你的问题。

如果是一个事实，那还是你的问题。

那我们讨论一下，如果是事实我们该怎么办？

我们先掰扯清楚，当别人不喜欢自己时，你的内心经历了怎样的翻江倒海？

不喜欢你，最坏能怎么样？不过就是失去这个关系，对吧，又不会死人，但你为何这么害怕呢？

这或许是我们每个人应该搞清楚的事情。

我先问你一个问题，你喜欢自己吗？Yes or No ；有人回复，不喜欢懦弱的自己。

你连自己都不喜欢自己，怎么奢望别人喜欢你呢？

积极心理学大师阿德勒说，一个人最大的不幸，就是他不喜欢他自己。

既然挖，就深挖，那不喜欢自己的人，背后有怎样的心理逻辑呢？

一个人不喜欢自己，就谈不上接纳自己，一个不接纳自己的人，大概率也不会接纳别人。

在她的世界里，有着太多的“你应该”思维，跟外界相处起来，不少人陷在“凭什么、为什么”的逻辑里出不来。

把自己放在一个受害者的位置，跟天拧巴，跟地拧巴，跟老公拧巴，跟孩子拧巴，那是因为她与自己的关系始终理不顺。

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曾经有来访者告诉我，静水老师，我现在真的讨厌我自己，明明我很优秀，但我害怕失去婚姻，我特别害怕老公在外面不回来，他不回来，我就吃不下，睡不好。

一个如此优秀的女人，在关系里，为何活得如此被动呢？

你太缺乏安全感了，心中始终觉得自己不配拥有一切美好。

我这么说，你也许会反击我，你自诩追求完美主义。

那完美主义背后又是什么呢？还是不接纳自己，你觉得自己不够好，我还可以再好一些，对不对？

所以，请我们允许自己不够好，然后允许我们自己慢慢来。

如果你像小Q一样，自我内在冲突，自负又自卑，宁可委屈自己，也不敢表达自己的愤怒。

害怕出错，不敢求助，内在缺乏力量，需要外在的肯定，自我价值感低，偏向于选择差的，潜意识反而对比较糟糕的情况感觉比较舒服。

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你觉察一下，你的童年有没有很多经历不被允许，导致你内在不肯接受自己。

给君几点建议：

1、学会审视自己。

每天睡前想一想，今天经历的哪些事情是你真正想去做的，去审视体会自己做某件事的动机 哪些是"仅仅是我想做的"

2.去察觉不正确的索取 。

去察觉你的讨好模式以及自我牺牲感，提高自身自尊敏感度。

这虽然有点复杂，但这个过程有一个最核心的特征就是"我希望一切都好，我可以做一些牺牲"，接下来问问自己，自己索取的这个价值回馈对自己而言究竟是什么呢？

当你 "讨好、牺牲"的时候，通常是什么具体的环境和感受，总结这个行为发生的规律。

3牺牲自身价值索取外界评价价值，为什么？

这本身就是自相矛盾的事，这个场景发生时，一定意味着某种情绪不适，察觉到这个不适，来反推辨别刚刚发生的行为是否存在不合适。

关于自我觉察，我觉得曾奇峰老师对精神分析流派的解读还是很有道理的。

他说，一个人的现实人际关系，是他的内在的客体关系向外投射的结果。

这句话中所谓的客体关系，指我们心理中内化的“我与重要亲人的关系”。“我”是主体，而重要的亲人是客体，这个关系就被称为客体关系。

一般而言，最重要的客体就是父母，而这个客体关系，主要是指一个人内化的自己与父母的关系，它基本在一个人5岁前完成。

这个客体关系有三个部分：“内在的我”、“内在的爸爸”和“内在的妈妈”。它们之间关系的性质，决定着我们长大后与其他人交往的方式。

如果童年时，我们与父母的关系模式比较健康，那么我们长大后与别人相处时也会比较健康。

如果童年时，我们与父母的关系模式不正常，那么我们长大后就难以与别人健康相处。比如，童年的因：父母不喜欢她，成年后的果：上司不喜欢她。

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前一段时间，我出差途中，看到了这样一幕：

一个6岁左右的小女孩，穿着非常精致，长得就像小精灵，她的老爸，坐在长椅上静静地读书，那种帅气是迷人的。

乖宝贝，你可真黏人啊！

在候车一个多小时的时间里，小女孩不断地纠缠她的爸爸。她很轻很轻地走到爸爸旁边，仿佛生怕打搅他，然后很轻很轻地拉一下爸爸的胳膊，对他说点什么。

但爸爸没一点反应，不说一句话，不吭一声，胳膊仿佛钢铁铸的一动不动，眼睛也不看女儿一眼，仿佛女儿所做的一切完全没有发生，仍然是全神贯注地读他的书。

女孩觉得有点无聊，于是离开爸爸，自己去玩。过了几分钟后，她忍不住又来纠缠爸爸，仍然是很轻很轻地拉一下爸爸的胳膊，说点什么，但爸爸仍然是完全没有一点反应，继续全神贯注地读他的书。女孩无聊地离开，过了几分钟后又来碰一下爸爸。

这样过了约40分钟，女孩彻底打消了要赢取爸爸关注的努力，开始自己玩，她一会儿跳下舞，一会儿唱下歌，但动作很轻，声音也很轻，仿佛生怕打搅周围的人。

开始检票了，年轻的爸爸合上书并放进行李包，把女儿喊过来，然后非常非常轻地拍了一下女儿的头，那眼神仿佛在说：乖女儿，你可真黏人啊！

小女孩则羞涩地笑了一下，那种微笑中，有一点自责的成分，仿佛在说：“爸爸，我知道自己错了，可我真是有点寂寞啊。”

我想，十几年后，这个天使般的小女孩或许会出落成一个非常非常安静的美女，任何场合，她都会轻轻地说话、轻轻地走路，生怕打搅其他人。

也许她会成为那个胆战心惊的小鸟，不敢依人，又特别想依人。她长得像个女神，但她的低自尊，让她不敢表达自己的需求。

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自我怀疑就像一只贪婪的寄生虫，它会以你的自我价值感和自我效能感为食，逐步侵蚀你的自尊。

如果，你就是我笔下的小Q或者那个可爱的精灵女孩，成年后的你，时常活在不安中，请一定提早认知到生活的真相与事实，提高认知，减少伤害。

记住，好好生活的前提是自我关怀，自我尊重等，自我的全部感受才是身处这个世界最重要的东西，在尊重自己感受的基础上做向外的奉献。

同时，这个世界并不是非黑即白，不盲目给自己贴好与坏的标签，去尝试理解只要好好生活一切就皆有转机。

我们大部分人都是普通人，请接受自己的普通，平庸一些也没关系，在大多数的生活场景里，普通和平庸是最均衡的生存模式。

遭遇不好的体验时，没必要做过多的自我反思，过度反思反而会导致思维反刍，原地踏步。

请一定好好照顾自己的身体，身体健康是一切体验的基础，良好健康的身体是体验更高层次精神愉悦的必要前提。

永远给自己一个疗伤的机会，自我奖励也好寻找咨询师倾诉也罢，自己要有独特的为自己定制的疗伤方案，内有有能量，思维有韧性，才能以最好的状态面对成长过程中的一切惊喜和意外。

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脆弱与柔软本是我们生而为人的特质，你不需要时时刻刻都需要很坚强。

所以从今天起别忍着，在用尽全力生存的同时，去尝试关注自己身体状态，尝试留意每一个身体“求救”的信号。

在用尽全力实现自我价值的同时，去关注自身心理状态，去尝试留意每一个心灵“需要休息”的信号。

无限制的向外张望只是变相的自我压榨，向内审视才是真正良性循环的开始，和静水一起，从当下开始，请好好爱自己，答应我，好吗？

遇到问题也可以找我聊聊。我在这里等你。

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