伪恋的真实经历（她真的是同性恋吗）

原创 离影疏落 雁声集

她向女生表白了

某高一班主任反应，说班里一个叫小影的女生向室友表白，吓得室友搬离寝室。对于同学的议论和疏远，小影表现得倒是很沉默，但班主任感觉小影十分压抑，担心她出问题，而她的父母也十分紧张，所以一致说服她前来心理中心。

小影是在班主任的陪同下来心理中心的。我微笑着跟她打招呼，她双手交叉抱于胸前，偏着头，不与我进行眼神交流，心中的不满与抗拒溢于言表。我让班主任先行离开，然后请她在个别咨询室的沙发坐下，给她倒了一杯水。

沉默良久，她首先耐不住了，不耐烦地说：“行了，你有什么要说的，赶紧说说完，说完了，我就好走了。”

“你觉得我会跟你说什么？”我不疾不徐地问她。

“不就是是觉得我有病，得赶紧治。我有什么病？不就是喜欢女孩子吗？同性恋又不是病，不是有些国家法律都承认了吗……”

我不接话，任她发泄一通。只要她愿意开口，无论是带着什么情绪，都表明她愿意跟我建立链接。

在陪伴、倾听、积极关注下，小影感受到我对她没有敌意，也不会随意评判她的性别去向，终于放下戒备，逐渐敞开心扉。

小影喜欢女孩子，甚至跟女孩告白，这可以判定她就是同性恋吗？

同性恋成因复杂，大致可以考虑社会因素、家庭因素、同性恋基因、心理因素等。那小影是如何形成这种同性恋倾向呢？或许，在她的成长过程中有一些“情结”。如果解开这些“结”，她对自己的性取向会有更清晰的认识。

“同性恋不视为病态。但是，不走寻常路，往往会很辛苦。你看蔡康永，他事业非常成功，但他谈起作为同性恋者的压力，几次落泪。如果，你真的是同性恋，那就鼓起勇气走这条难走的路。那你有没想过，你可能根本不是同性恋。高中生心理发展不成熟，存在很多假性同性恋，如果你因此选择了一条艰难的道路，不是很不划算吗？所以，这值得你去花一些时间，去弄明白自己的内心。”因为我的坦诚，小影表示愿意深入去探索。

男生都是粗暴肤浅的

“你喜欢女生身上的什么特质呢？”我准备由浅入深。

“温柔，细心，富有同情心。”小影回答。

“那男生身上，有没有这些特质呢？”

“没有！男生都是粗暴肤浅的，我不喜欢和男生交往，看到男生就讨厌。”

“你能具体说一说吗？举一些具体的事例。你放心，你在咨询室里所说的内容，我都会保密的。”我运用具体化技术，以助她澄清对于男生的评价是否客观准确，同时申明保密原则，让她卸下心理负担。

“这个……”她沉默良久，“就是大体的印象吧。其实，我一直和女生交往比较多，很少跟男生打交道……”

“我似乎听出了一些矛盾，你一方面说男生都是粗暴肤浅的，一方面又说自己跟男生很少打交道，那你关于男生都是粗暴肤浅的这样的结论是怎么得出来的呢？”我凝视她的眼睛，发现她也陷入了迷茫。

“从心理学的角度来看，我们长大后的亲密关系，往往是童年时期亲子关系的复制。你觉得，你现在的人际关系，跟你在家庭中与爸爸妈妈的关系是不是有什么相似之处？老师有个大胆的猜测，你应该和妈妈的关系远远好于跟爸爸的关系，对吗？”

小影睁大眼睛诧异地望着我：“你们学心理学的，是不是真的可以看穿一个人？”

“那倒不是，只是我们掌握一定的心理规律，可以推断或预测一个人的行为，但也不一定准确。”我知道她现在对我的信任又推进了一层，继续引导，“现在，你可以详细地说说你的家庭情况和家庭关系，或许会有新的发现。”

小影开始详细诉说自己的家庭情况。她妈妈是个家庭主妇，善良温柔，富有同情心，喜欢看书插花，生活很有情调，理解小影，支持她的梦想。但是爸爸则不一样，爸爸是个公务员，每天朝九晚五。在小影看来，爸爸是个毫无追求浮躁浅薄的人。工作几十年如一日，没有任何进展。每天回家就是躺在沙发上玩手机，不帮忙料理家务，也不与妻女进行亲密互动，好像家就是他的宾馆一般。

“就算事业上没有突破，那在精神上丰富一点儿也好呀。每天回来看会儿书，别尽在那儿玩游戏。可笑的事，见解肤浅，还尽喜欢对国际形势国家大事夸夸其谈，我都不好意思听……”小影尽情宣泄着她对父亲的种种不满。那种语调和神色，完全不像一个女儿，倒像一个充满怨念的妻子。

那一瞬间，我突然有了答案——她之所以喜欢女生，是因为她对父亲不认同，从而将这种不认同泛化到所有男性身上。青春期孩子对同性的兴趣往往来源于认同和对安全感的依恋。比如小影，她之所以不喜欢男生，是因为父女关系不良，她看不到父亲的任何优点，所以不认同男性。同理，对女生的“迷恋”，恰恰源于她对女性的认同。

世上没有完美的父母，加上青春期孩子自我意识迅猛发展，许多孩子对父母会有不满，但底色依然是爱与依恋。经小影描述，小影的父亲不过是千万普通父亲中的一员，并非十恶不赦，但小影却无比鄙夷与排斥，这绝不正常。很可能，这并不是她的情绪，而是她母亲的情绪。将她与母亲独立开来，客观地看待父母，澄清对父亲的情感，或许可以减轻他对男性的评价。

我不是我妈

在小影第四次来咨询室时，我们着重探讨了她父母之间的关系，以及她对父母双方的感情。

“你对爸爸似乎有很多不满，甚至于怨恨，这让我困惑。从你的描述来看，爸爸并没有做出什么伤害你的事情。你有没想过，这些情绪可能并不是你自己的？”在我的循循善诱下，小影开始重新审视自己与爸爸的关系。

小影的妈妈个性浪漫，追求小资情调，所以，她爸爸本就不是她中意的人选，当初也是因为种种姻缘际会两人才得以结合。在心底里，妈妈一直不太瞧得上爸爸，对爸爸的态度一直很疏离。印象中，小时候爸爸也会给妈妈买礼物，或者帮忙做家务，但是妈妈反应总是很冷淡，后来爸爸也就没有这种积极性了。因为妈妈是家庭主妇，带孩子的时间多，加上母女天性，小影从小就跟妈妈比较亲，再加上妈妈有意无意地流露出对爸爸的嫌弃，小影渐渐也疏远了爸爸。

“爸爸真的没有优点吗？还是你有意忽略了呢？”

除了事业上没有突破和经常捧着手机外，小影也实在找不出爸爸特别大的错处。至于和她不够亲密这一点，客观来说，也不能全怪爸爸，自己也没有花时间陪爸爸，甚至没有好好听他说过话。何况，事业的成功需要天时地利人和，不是单凭努力就可以。她一直认为爸爸浮夸，喜欢讨论国家大事，而事实上她从没认真倾听过爸爸的看法。

爸爸虽然收入不是特别高，但一直尽可能地满足她的需求，从没让她在金钱上苦恼多。她才上高一，爸爸就忙着帮她搜罗关于大学和专业的资料，以便她在选科时能做出最好的选择。中考那段时间，爸爸每天晚上给她买夜宵……心中的偏见一旦放下，温暖的回忆汹涌而来，小影的眼眶也泛红了。

“爸爸当然都不是完美的，也会犯错。你需要做的，是要区分，哪些是你的情绪，哪些是妈妈的情绪。每个人，都要为自己的情绪负责。哪怕亲如母女，也要有心理的边界。”我适时点播。

“老师，我明白了，我不是我妈。”小影眼神依然面有愧色，“我也不知道自己以前是怎么了，爸爸的好，好像一点儿也看不见。”

“从现在开始也不晚。你能说说，你现在对爸爸的看法吗？”

“他不擅长表达感情，也比较木讷，但还是蛮有家庭责任感的。其实，我觉得他挺可怜的，在这个家，他一直像个外人……”小影再一次涨红了双眼。

“对爸爸的看法改变了，那对男生的看法呢？接下来的时间，你不凡用自己的眼睛，用自己的心，去观察身边的男生，去得出你自己的结论。”

小影羞红了脸。原来，她对班里的某个男生一直有特殊的感觉。只是早前对男生的刻板印象过于消极，自己刻意去忽略和压抑了。

咨询后记：

一、高中生正处于同一性对角色混乱的关键阶段，这个阶段的学生容易对自身感到茫然，难以全面客观地认识自己，需要对自己进入更深的探索，否则，很容易因自我意识偏差而阻碍自身发展。就像小影，如果没有对自己喜欢同性的根源进行追溯，就极有可能给自己贴上“同性恋”的标签，以至于走了弯路。作为正处于人格发展关键阶段的高中学生，一切都未成定局，切忌急着给自己下结论，贴标签。

二、父母良好的婚姻关系是孩子健康成长的沃土。孩子的灵肉各有一半来源于父母，孩子天然爱父母。父母争锋相对，这是在给孩子制造分裂，让孩子无法适从。小影会出现假性同性恋，其根源就在于母亲对父亲的否认与敌意对她造成了深刻的影响。父母是土地，孩子是土地上成长的花朵。土地湿润肥沃，花朵才能如期盛开。所以，对孩子最好的爱，就是好好爱护自己的伴侣，构建一个和谐幸福的家庭。

三、心理老师在做好“容器”的同时，也要给予学生一定的引导。所谓的“容器”，就是包容接纳学生，给学生提供一个保持性的环境，让学生在这样一个安全稳定的环境中，最终学会认识自我，接纳自我。就如这个案例，不管学生是否为真实的同性恋，我都接纳她，尊重她。在她宣泄对父亲的不满时，也不会以“孝道”标准去评判她。唯有如此，学生才能敞开心扉，进行更深的自我探索。但是，接纳学生这个人，不代表接纳其一切行为，这缘于“心理老师”这个特殊身份。除去作为“咨询师”身份的接纳和积极关注，更要担起老师的“传道受业解惑”功能，在学生三观未定型的时候，给予一些引导，增强他们的社会适应性。

ps：本文曾发表在杂志《职业教育》。

,