同事暗恋（女同事暗恋我）

关注后看更多精彩搞笑段子1.潘金莲跪在地上，不停的颤抖，嘴里吱吱唔唔的，武松看着躺在床上暴毙的大郎，面目扭曲，语无伦次的说：你，你这样对的起我哥吗？…潘金莲停止了动作，抬起头看着武松说：你这样就没意思了，我刚跪你面前求饶你就脱掉了，你这样对的起你哥吗？，现在小编就来说说关于同事暗恋?下面内容希望能帮助到你，我们来一起看看吧!

同事暗恋

关注后看更多精彩搞笑段子

1.潘金莲跪在地上，不停的颤抖，嘴里吱吱唔唔的，武松看着躺在床上暴毙的大郎，面目扭曲，语无伦次的说：你，你这样对的起我哥吗？…潘金莲停止了动作，抬起头看着武松说：你这样就没意思了，我刚跪你面前求饶你就脱掉了，你这样对的起你哥吗？

2.女同事问我:“哥，你们男生想女人了是不是都会自己动手啊？” 我反问道:“你们女生想男人了是不是都用黄瓜，莲藕，茄子之类的的？” 女同事:“都是骗人的，我试过，根本进不去嘛…只能用棉签…”

3.有些司机真的是过分。今天下雨我出去买东西，一辆车开的飞快，溅了旁边一小姑娘一身的水，看的我那叫一个气愤，我赶紧上前询问有没有事。她只是摇了摇头没有说话，看她这样我于心不忍，怕她感冒，带着她去打了一针。顺便又给了她二百块钱。警察同志，这个解释合理不？

4.观察一男孩很久了，终于摸清他的生活习惯。在一家他最爱的面馆等了好长时间，他终于来了。咕咚咕咚喝下几大口水，鼓起勇气走到他面前，说出了憋在心中已久的话:帅哥，你叫什么？他:我叫一碗牛肉面！我……

5.女儿：笑什么笑，笑个屁！母亲：笑个你！女儿：我是屁，那你是什么？母亲：我是放屁的人！仔细想想老妈真是太机智了！

6.我：老公，我看上一条裙子。老公：唉，今天报告还没写！我：老公，给我买个漂亮包包。老公：明天老王约我搓麻将！我：老公，陪我逛街吧。老公：我养的花咋死了？我：老公，快来床上睡觉吧！老公：你刚才说什么，要逛街买东西是吧？你先睡吧，拿好这张卡，明天想买什么就买什么！特么的...自从结了婚以后，聊天只能这么聊了！

7. 老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

8.有一年夏天，二货朋友不知道去哪里弄到一只狗，他帮这只狗取了一个名字叫做香，天啊，什么年代了，还能取个这么怎么土的名字，这名字足足被我取笑了两个月，直到冬天来了，我才发现这货真的是个人才！

9.前段时间我用小号在网上聊了个妞，我们无所不聊，她说她老公不怎么行，于是我就毛遂自荐，没想到她同意了。昨晚我发信息让她跟自己老公说陪朋友去逛街，趁此机会到我定的酒店见面，她欣然接受。我跟她说完后连忙给老婆发信息说晚上部门聚餐，要晚点回去，信息刚点发送，就来了条信息，点开一看是老婆发给我的：老公，今晚我陪同事去逛街，要晚点回去。。

10.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 　　施工队：……

11.今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了，二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。”

12.分手多年后，男生来到了女生开的咖啡馆，四目相对，往事沥沥在目，俩人都有些激动。女生端上来一杯咖啡，温柔的说：”我特别给你准备地猫屎咖啡，你尝尝”。男生细细品尝着咖啡，回味着往事，搅动着手里的汤勺，动情的说道：“我们之间的感情，这些年我一直都忘不了，就像杯里这块没化开地糖……”…“糖吗？那是猫屎！” 女生笑道。

13.今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。

14.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币...

15.女朋友全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，一碰就痒！…别人家洞房夜都是嗯～哼～啊～疼，我家洞房夜是哈～哈～哈～哈痒！……

16.今天我被老婆打了，起因就是和老婆玩了个游戏，（游戏:打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？）我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”，然后就那样了……我现在还在跪搓衣板，我有错吗？兄弟们你们打4个9看看都是什么！

17.今天想尝试下强上下老婆，找找刺激，于是偷偷带个面具进屋，一句话没说，直接把她扔床上，完事后老婆在哭，我就摘下头套：是我，别哭了。老婆：吓死我了，前两天也是你么？

18.陈姨有个邻居叫二蛋，每天碰面，都会微笑着叫一声陈姨。陈姨见二蛋人不错，又没工作，就介绍他去自己儿子的公司工作。那天二蛋去了陈姨儿子的办公室，陈总很客气：“你就是二蛋吧？”二蛋点头：“是的。”“坐，坐，现在住哪？”二蛋：“。。。。。。”后来二蛋进了医院......

19.昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

20.老师:"这次英语听力考的不错，没有作弊吧！" 小明:"没" 老师:"那你说说你怎么听的" 小明:"后面那同学写字声很大，A三画，c一画，B和D都两画，但D写的较快。" 老师:"你的。。。。。。。。听力真的很好。"

21.女：“想娶我，得先给我家十万。”男：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。”女：“等等，零食。。。。咱俩私奔吧。”男：。。。。

22. 最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子……这事太难以想象了！

23.绝对假事！有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。医生把手按在他肚子上问他有什么感觉？他说：“我感觉有人在摸我肚子” ……………瞬间被这哥们的智商倾倒！

24.接到一妹子来电，说她家花两万多新买的电脑坏了，带好工具上门后，发现妹子很漂亮，穿着也特别性感，进了门她又是端茶有是递水果的，言语间还不停的挑逗我，我含蓄道：妹子，要不你先出去吧，你这么漂亮会影响我工作的，看见她失望的离开，我赶紧打开了主机，换上了事先准备的旧零件！

25.有个同事，女的，一边脸上有个酒窝，我说，哎你只有一个酒窝哎。她说，是啊，就这一个酒窝还是狗啃的。原来她小时候被狗在脸上咬了一口，就留下了一个酒窝。听完我凌乱了，没想到酒窝还可以这样来～

26.新建的小区门口，一搞家装的泥工拖着一斗车沙一不小心把旁边一妹纸的裙子给挂撕了。泥工一看惹事了，忙从身上掏出了仅有的一张皱巴巴的五十元钱递给那妹纸，并不停的道着歉，那妹纸用鄙夷的眼神瞅了泥工一眼，说：最少四百！泥工苦苦的请求原谅……实在看不过眼的我挺身而出，掏出四张红票票对那妹纸说道：四百我给，你现在就把裙子给劳资脱下来。。。

27.一下班回到家。媳妇就过来问我：”我漂亮吗？“我：”漂亮。“媳妇接着问：”我贤惠吗？“我：”贤惠。“媳妇说：”像我这么漂亮，贤惠嫁给了你。你还不偷着乐。“我：”只有我认为你漂亮贤惠。。。“

28.终于把游戏里的老婆约 出来了！几个哥们儿得知消息非要跟过来，说是要看看嫂子！我说:“我无心虐你们，你们还自己找虐！好吧，到时候秀恩爱秀 死你们这群单身狗！” 见面一看，卧槽！跟我游戏里恩爱了两年的老婆，竟然是一个胡子叭槎的抠脚大汉！

29.女朋友生气的原因很奇葩，她说在梦里她生气了，结果她醒了没有来得及在梦里揍我一顿，所以要在现实中补回来，于是大清早的我被揍了一顿！

30.今天去星巴克买咖啡喝，碰到1个美女对我说：”帅哥，出门忘带钱了、能不能加你微信发你个红包，然后你帮我买一杯？“我特么上去就是一巴掌，对她说：”你特么当我傻？你微信有钱自己微信支付买呀！“说完我就走了！我特么真是太机智了！

31.昨晚上给女儿买个鸡腿，吃了两口不吃了，我就问他吃吧不吃就剩下的给谁？其实我已经拿在手里准备吃了，女儿来了一句，剩下的给狗吃…给狗吃…

32.大学时代，我一舍友经常逃课，一天我和我另一个舍友回到宿舍，我看烟灰缸“烟还没灭，应该没走多远。”，那个舍友一摸显示器还是温的，“还是温的，应该刚走。”这时突然出现一个声音，“两个2B,我在床上你们都看不着，还TMD装福尔摩斯。”

33.我今年25岁，以前是开小超市的老板，但是因为经营不当，位置不好，就一直没有生意，后来进了一批货，一下子赔了十几万，无奈只好关门了，当我爸爸帮我处理剩下的货时，我真的死的心都有了。真的，要不是过二天，卡里多出来几千万，我差点就不活了，原来我爸是做房地产的。哎。

34.一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”

35.昨天中午，老妈来电话 : “在哪呢？” 我 : “在路上，很快到家了！” 老妈 : “四处逛逛吧，先别回来！” 我 : “咋了？” 老妈 : “家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛 逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！” 我 。。。

36.一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来。。。

37.陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

38.大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：”你脑袋里装的就是一坨屎！“男的想都没想直接挑衅：”那你就是说你是一坨屎啰！？“反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了。。。

39.女同事暗恋我，我一直没答应。她有事没事就给我家里跑，哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：“好坏给我夹块肉好吗？”

40.我一哥们，人称外号“人民币”。就是谁见谁喜欢那种，人帅又聪明也体贴21世纪标准好男人。最后他女朋友还是被富二代拐走了…我们安慰他的时候，他说了一句：说好的我是人民币人人都爱呢。这时候他上铺说了一句：没办法…富二代是美元…然后人民币哭的更伤心了…

41.女神:“做了我那么多年的备胎，真是委屈你了！” 我开心道:“不会的，只要你开心我就开心了！” 女神:“我和他分手了，你愿意代替他当孩子他爹吗？” 想想这么多年的委屈求全终于修成正果了，我幸福的抱着她:“我愿意！” 半年后，我离开了她。。

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