一段好的感情都具备这5点（稳妥度过这4个阶段）

许多人都有这样的经历：还没谈恋爱时，把关系想象得无比美好、甜蜜。

我们总能在古诗词里感受到文人墨客对爱情的美好描绘，比如：“愿得一心人，白首不相离”，“只愿君心似我心，定不负相思意”等。

当遇见了命中注定的那个“他”，浓情蜜意，眼中只有对方，干什么都想腻在一起。

可随着感情深入，彼此的了解增多，相处的时间变多，矛盾也渐渐凸显出来。

失望、委屈、愤怒不断积累……争吵、冷战等伤害性行为在两人中间不断上演。

渐渐地，两人都累了，绝望了，不想再折腾了，于是开始冷落、减少沟通，甚至分道扬镳。

所以有句诗词“情到浓时情转薄”，就是用来形容这种变化无常的感情。

于是我们一方面羡慕别人的感情为什么就能这么好，一方面思量着这个人不行，换个人就好了。

事实真的如此吗？真的是眼前这个人不行吗？

亲密关系专家克里斯多福·孟通过二十多年的研究和咨询，发现了一段长久的亲密关系几乎都会经历四个阶段。

当这四个阶段都能稳妥度过，一段感情才可以说是真正成熟了。

01

月晕现象——爱情的起源

两个人相遇，一般都会产生一种过电般的感觉。

随之坠入爱河，仿佛天地万物都不存在，世界因为对方而美好，只希望时光永不消逝，两人能永远腻在一起……

这，便是一段感情刚开始的月晕现象。

汤显祖曾经浪漫地写道：“情不知所起，一往而深。”

现代心理学家研究发现，爱情的起源与童年的经历有着深刻的关联。

比如童年时缺乏父亲的陪伴、爱护的女孩，在成长后，往往对年长、成熟的男性更加青睐。

而童年时父母的教育、信念的传递，也会直接或间接地影响她们的择偶标准。

一个闺蜜每次谈恋爱的对象都是学霸，从高中到大学，再到毕业，每次找的男朋友都是名校高材生。

无论家境、样貌如何，学历都是她第一看重的地方。

据她所说，名校的高材生在她眼里就是有着无上的光环，让她崇拜又倾心，而其他的因素她则不会太过在意。

在回顾了她的童年时光后，我找到了答案。

闺蜜小时候调皮贪玩，成绩极差，没少挨父母的批评。

与此同时，父母不断地表达出对那些成绩好的孩子的欣赏和喜爱。

这便在闺蜜心中种下了种子：成绩好、学历高的男孩子就是更加有魅力。

由于她只看得到学历一个选项，对其他的问题选择性无视。

因此她后来被一个学历虽高，但情绪十分不稳定的对象，深深地伤害。

02

幻灭期——爱情的冷却

随着交往的深入，接触变多，人们渐渐会发现，眼前这个当初千好万好的人，原来也有缺点。

也会无理取闹，会小心眼，会发脾气，会拒绝自己……这便到了感情的第二个阶段：幻灭期。

既然爱情因幻想而产生，那幻想就总有破灭的一天，所以幻灭期几乎是不可避免的。

区别在于，有的人可以接受对方就是没有想象中美好，并试着接纳对方的缺点；

而有的人却无法从这种幻想中走出，而且孜孜不倦地想要改造对方，把他改造成自己理想中的样子。

于是我们看到，有的人会想尽各种办法让对方讲卫生；

有的人像警察抓小偷一样监督对方有没有抽烟，有没有藏私房钱；

有的人则是用各种言语刺激对方，希望对方更努力、更有上进心。

事实上这些改造几乎没有成功的，而由于花费过多时间精力改造对方，又没有看到任何成效，以至于让她们在心中积累更多愤怒和怨恨。

这个阶段也可以演化为权力争斗期：两个人都想改变对方，都想证明自己是对的，都想在关系中自己说了算。

这个时候，许多人会忘了他们在一起的目的是为了快乐，在一起是因为相爱，而不是为了证明自己的正确，为了获得权力感。

这便是为什么许多人明明知道家庭是讲爱，而不是讲理的地方，可一旦发生冲突还是忍不住通过讲道理来证明自己是对的，而且绝对不肯低头认错和认输的原因。

这个阶段的结果一般都是双方都会伤痕累累，两个人都疲惫不堪。

有相当多的伴侣来到这个阶段，关系就持续不下去了，很多人选择了直接分开，或者更加积极地争夺权力。

03

内省阶段——磨合的关键期

内省阶段是一段关系中最丑陋，也是最难熬的阶段。

一部分人来到这一阶段，会把一切责任归咎于对方，认为一切都是对方的错；

觉得对方有着诸多难以容忍的缺点，自己才是那个无辜的受害者。

如果停滞在这个阶段，在面对关系的矛盾时不知反省，一个劲地在别人身上找原因；

并且固执地用以往自己的处事模式继续处理关系，只会让问题越来越严重。

比如有的人遇到问题只会用指责的方式来解决。

伴侣不爱做家务，她张口就是：“你是瞎了还是手断了？”

伴侣总是拖延，她也只能指责：“你什么时候能快一点儿，让我少操点心？”

这些应对方式往往是从童年习得的。

当年幼时看到父母在面对伴侣的某些“毛病”时，只会指责，甚至辱骂，他们耳濡目染，便学会了这种应对方式。

而对方如果不改变，他们便以为自己的指责还不够，于是变本加厉地指责。

而有的人则总是用牺牲、付出来维持关系。

当关系出现了问题，还以为自己牺牲得还不够，于是付出得更多。

这也是从父母的关系模式中习得的。

只有痛到极致才会反思：付出是换不来关系的和谐的。

所以另一部分人来到了更高阶的阶段，他们开始反思自己过往的模式和习惯，并试图改变。

比如小丽在见到老公又一次没有洗碗的场景后，没有像以往一样一边指责，一边自己满怀怨气地洗碗。

而是平静地说道：“忙碌了一天确实不太想洗碗，我有时候也这样，等休息好了，想洗的时候再洗吧。”

她的老公立刻感觉到自己被理解和接纳了，那么无论他是否还想洗碗，起码都不会产生对抗、抗拒的能量了。

关系就这样发生了变化，以往那种剑拔弩张的状态松弛了下来，两人的磨合便开始了。

04

启示阶段——灵魂伴侣的形成期

只有极少数伴侣能够坚持来到这一阶段，而这一阶段则是对关系的升华。

到了此时，关系才从幼稚走向了成熟。

经历了月晕现象，被对方的特质所吸引；

又经历了幻灭阶段，看到了自己幻想的破灭，看到了对方真实的优缺点；

度过了内省阶段，认识到了自己过往的一些不合理的信念和不恰当的应对方式，才能来到关系的最高级阶段——启示阶段。

在这个阶段，双方都能冷静地审视自己和对方的真实情况，接纳彼此。

同时，还能看清楚自己童年的创伤，和这份创伤对关系的影响。

此外，能找到一个既不会让自己受委屈，又不会剥削对方的双赢的方式，此时的关系才能真正长远。

比如如果童年时经常受到父母控制，也许伴侣随便的一个建议，都会让自己感觉受到了控制，让自己非常痛苦。

在这个阶段，可以真实地看到和接受自己对于控制的恐惧，看到自己又忍不住把伴侣当成父母的习惯，并疗愈自己的这种创伤。

也可以向伴侣表达：你这个建议让我感觉不舒服，我感觉好像要控制我，希望以后不要再做类似的建议。

这样对方也能够很好地配合你，知道你的界限在哪里，喜好在哪里，从而达成非常和谐的相处模式。

哪里有什么天上掉下来的灵魂伴侣，大多数灵魂伴侣都是多年的磨合和熟悉，达成的默契和配合。

很少有人天生就能处理好亲密关系，那种天生一对，刚在一起就无比默契的伴侣真的凤毛麟角。

在关系中有失望，有矛盾才是常态。

好在我们可以学习、成长和进步，以收获一段理想的情感。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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