合作才有共赢未来（合作就是双赢思维）

双赢思维当你培育自己的双赢心态的时候，你将发，现在小编就来说说关于合作才有共赢未来?下面内容希望能帮助到你，我们来一起看看吧!

合作才有共赢未来

双赢思维

当你培育自己的双赢心态的时候，你将发

现一件美妙的事：人际关系变得更容易了。

——乔治·埃里奥特

人际交往的六种模式

双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：

利人利已（双赢）

两败俱伤（输／输）

损人利己（赢／输）

独善其身（赢）

舍已为人（输／赢）

好聚好散（无交易）

利人利己（双赢）

这种模式会促使人不断地在所有的人际交往中寻求双边利益。双赢就是双方有福同享，皆大欢喜，这种结果会让所有人都愿意接受决定，完成计划。双赢者把生活看作合作的舞台，而不是竞技场。但是大多数人都用非此即彼的方法看问题，非强即弱，不胜则败。实际上这种想法是站不住脚的，它以力量和地位，而非原则为准绳。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。

损人利己（赢／输）

损人利己是和双赢相对的另外一种模式，前面提到的百慕大之旅竞争就是这种，意思是“我赢就是你输”。秉持这种信念的人习惯于利用地位、权势、财力、特权或个性来达到目的。

大多数人从小就被这种模式浸染。在家里，大人总是喜欢将孩子进行比较，好孩子会得到更多的爱、理解和耐心，这就营造了赢／输模式的氛围。一旦爱被附加条件，孩子们就会认为自我价值只有通过比较和竞争才能实现。

“如果我做得比哥哥好，爸爸妈妈就会爱我多一点。”

“爸爸妈妈还是更喜欢妹妹，我一定没有她好。”

同龄人之间也容易衍生这种模式。孩子首先想被父母认可，然后是同龄人，不管是兄弟姐妹还是朋友。同龄人有时完全根据自己的期望和标准来选择接受还是拒绝一个人，这就让赢／输模式更加根深蒂固。

学校是赢／输模式的另一个温床，“正奈分有曲线”主票说明的是，你之所以得A，是因为有人得了c；一个人的价值是通过与他人比较才得以实现的，内在价值毫无意义，外在表现才最重要。

学校的等级制度只强调竞争和比较，完全忽视学生的潜能和天赋，而这种等级又是社会价值的载体，它可以让你一路畅通，也可以让你处处碰壁。教育的核心就是竞争，不是合作，即便有合作，也往往少不了尔虞我诈。

运动比赛也强化竞争的观念，提醒观众与选手，人生同样是一场零和游戏，必须分出胜负，而且唯有击败别人才能成就自己。

法律则硬把人区别为敌对双方，打官司就为分出我是你非。所幸，目前司法界鼓励当事人庭外和解，这表示兼顾双方利益的观念已逐渐受到重视。

诚然，在竞争激烈和信任薄弱的环境里，我们需要赢／输模式。但是竞争在生活中只居少数，我们不需要每天都和配偶、孩子、同事、邻居、朋友竞争。“你和爱人谁说了算（谁是赢家）？”这是一个很荒唐的问题，如果没有人赢，那就是两个都输。

现实生活需要相互依赖，而不是单枪匹马，你的很多梦想都需要通过与他人合作才能实现，而赢／输模式是这种合作的最大障碍。

舍己为人（输／赢）

有些人则正好相反，他们信奉输／赢模式。

“我认输，你赢了。”

“就这样吧，我听你的。”

“我是个和事佬，只要能息事宁人，我做什么都行。”

这种人没有标准，没有要求，没有期望，也没有将来。他们通常喜欢取悦他人，喜欢满足他人的希望。别人的认同和接受能够给他们力量，他们没有勇气表达自己的感受和信念，总是服从于别人的意志。

在谈判时，他们常常不是放弃就是退让，如果成为领导，也对属下极端纵容。输／赢模式意味着做老好人，然而“好人不长命”。

输／赢模式颇受赢／输模式欢迎，因为前者是后者的生存基础，前者的弱点恰是后者的优势和力量来源。

可是被压抑的情感并不会消失，累积到一定程度后，反而以更丑恶的方式爆发出来，有些精神疾病就是这样造成的。

若是一味压抑，不能把愤怒情绪加以升华，自我评价将日趋低落。到最后依然会危及人际关系，使原先委曲求全的苦心付诸流水，得不偿失。

赢／输和输／赢模式都存在人格缺陷。短期来看，赢／输模式的人较有效率，因为他们通常在能力和智力方面高人一筹，而输／赢模式自始至终都居于劣势。

许多主管、经理和家长都在这两种模式间左右摇摆，当他们无法忍受混乱无序、缺乏目标、纪律松散的状态的时候，就会倾向于赢／输模式，之后随着内疚感日增，又会回到输／赢模式，而新一轮的愤怒与挫败感再次将他们推向赢／输模式。

两败俱伤（输／输）

两个损人利己的人交往，由于双方都固执己见，以自我为中心，最后一定是两败俱伤，因为他们都不服输，都想报复，扳回局面，但其实谋杀等于自杀，报复是一把双刃剑。

我认识一对夫妻，离婚时法官要求丈夫将出售资产所得的一半分给妻子，结果他把一辆价值一万美元的汽车以五十美元出售，然后分给妻子二十五美元。妻子提出抗议后，法院发现，丈夫将所有财产都廉价出售了。

为了报复，不惜牺牲自身的利益，却不问是否值得；只有不够成熟、掌握不了人生方向的人，才会这样。

极具依赖性的人也会倾向于两败俱伤模式，他们的人生没有方向，生活痛苦，于是认为所有人都该如此-“大家都不赢的话，做个失败者也没什么。”／

独善其身（赢）

另一种常见的模式就是独善其身，别人输不输都无所谓，重要的是自己一定要得偿所愿。

当竞争和对抗意义不大的时候，独善其身的模式是多数人的处事方法，他们只在意自己的利益无损，别人的就留给他们自己去保护吧。

哪一种最好

如果赢要以过多的时间和精力为代价，以至于得不偿失，那么还是“退一步海阔天空”的好。有些情况并非如此。比如说，当你的孩子面临生命危险的时候，对你来说，换救孩子高于一切，自然无暇顾及他人。

因此，最好的选择必须依情况而定，关键是认清形势，不要教条地把某一种处式应用于每一种情况。

实际上，多数情况都只是相互依赖的大环境的一部分，于是只有双赢模式才是唯一可行的。

输／赢和赢／输模式不合适，因为一方赢了，对方的态度、情感和双方之间的关系一定会受到影响。举例来说，我是你们公司的供应商，虽然在某次谈判中处处占上风，事事得所愿，但是此后，你还会再来光顾我吗？因此，从长远观点看，这两种模式的结果必定是两败俱伤。

如果我只想独善其身，对你毫不理会，那就根本无法建立起合作互助的关系。

长远来看，不是双赢，就一定是两败俱伤，所以我们才说，只有双赢才是在相互依赖的环境中唯一可行的交往模式。

我有一个客户，是一家大型连锁商店的总裁。他说：“双赢的观念的确不错，可惜太理想化。商场现实无情，不与人争，只有被淘汰。”

我说：“那好，难道让你盈利，让顾客吃亏就现实了吗？”

“当然不行！那样我会失去所有的顾客。”他回答。

“那让你做赔本生意现实吗？”

“也不是，无利可图还叫什么生意？”

我们考虑了各种选择，结果只有双赢才是唯一可行的交往模式。

最后他承认：“也许同顾客的关系的确如此，但和供货商的关系就不一样了。”

我提醒他：“对供应商来说，你不就是顾客吗？道理不一样吗？”

他说：“最近我们在同商场的经营者和业主洽谈新租约的时候，就是以双赢为目的的。我们开诚布公，有理有节，可他们却理解为软弱可欺，把我们当成冤大头，让我们无利可图。”

“可你们为什么要选择输／赢模式呢？”我问。

“没有啊，我们是想要双赢的。”

“可你刚才说，他们让你们无利可图。”

“就是这样。”

“换句话说，你们输了。”“是的。”“他们赢了。”“嗯。”

“那这不是输／赢模式是什么？”

当意识到他所谓的双赢实质上是输／赢模式时，他很震惊。我们对这种模式的长期效应进行了分析，结论是：平静的关系下面涌动着的是压抑的情感，被践踏的价值和隐藏的怨恨，最终将导致两败俱伤。

如果他真的抱着双赢的态度，就会多与业主交流，听取意见，并有勇气表达自己的观点，直到结果让双方都满意。这“第三种选择”的解决方法所产生的协同效应可能会让双方都大吃一惊。

不能双赢就好聚好散

如果实在无法达成共识，实现双赢，就不如好聚好散（放弃交易）。

好聚好散的意思是，如果不能利益共享，那就商定放弃交易。道不同，不相为谋，所以我们之间没有期望，没有订立合约，没有雇佣和合作关系，这比明确期望后再让对方希望破灭要好得多。

心中留有退路，顿觉轻松无比，更不必要手段、施压力，迫使对方就范。坦诚相见，更有助于发掘及解决问题。即使买卖不成，仁义尚在，或许日后还有合作的机会。

有家小型电脑公司的负责人就有过类似的体验。他接受了我建议的双赢的观念，并且身体力行。他说：

“本公司曾受聘为一家银行设计全套新软件，合约一签就是5年。没想到1个月后，总裁换人。新总裁对我们的产品有意见，员工也感到新软件难以适应，于是他们要求我们更改合约。”

“当时本公司的财务状况其实很不好，为了求生存，我大可坚持依约行事。可是这种做法损人却不一定利已，既然产品不能令顾客满意，我同意取消合约，退回定金。但也告诉对方，日后若还有软件方面的需要，欢迎再光顾。”

“就这样我放弃了一笔48000美元的生意，这简直是自断财路。可是我相信，坚持原则一定会有回报。”

“3个月后，那位新总裁果真又打电话给我，带来另一笔总价24万美元的生意。”

在相互依赖的环境里，任何非双赢的解决方案都不是最好的，因为它们终将对长远的关系产生这样那样的不利影响，你必须慎重对待这些影响的代价。如果你无法同对方达成双赢的协议，那么最好选择放弃。

在家里，“不能双赢就干脆放弃”这个原则也能让大家感到轻松自由。如果在看什么电影的问题上僵持不下，那么不如放弃看电影，做些别的事情，总比这个夜晚有人欢喜有人愁要好。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多非此即彼，非强即弱，非胜即败其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必视为自己之失。

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