纵有暴风起第一集（有风过耳上篇第1集）

应大家的要求，我们优秀的创作者团队在《半世人间》之后，又开始了它的续写，很多人的命运都值得去期待和观看，像最近很火的《你好，李焕英》，我们都想有一个好的人生始终，可边走边回望，也不过有风过耳一般，愿大家喜欢我们的创作团队，喜欢原创作品，支持原创作者，欢迎点赞转发，这也是我们平凡写作者的最高荣耀，谢谢大家，请您继续欣赏《半世人间》的续写《有风过耳》（上篇）第1集

接上篇《半世人间》 作者： 韩·江

题记：

行走半世，阅尽繁华，唯有风过耳。

我叫肖寒，就是胡蝶说的那个傻子班长。我傻吗？有可能吧，否则不会直到今天，依然是茕茕孑立，形影相吊。但我也不是木雕泥塑，我也爱过、恨过，欢喜过、痛苦过。时光宛如一把刻刀，一点一点的雕去你最初的稚嫩、年少的幻想、青春的亢奋以及后来的放浪，留给你的，是无数个黑夜里的悠长的回忆。其实要感谢生活所赋予的一切，在时光河流里遇到的风浪险滩，才会成就你内心最终的波澜不惊和冲淡平和。

我没想到胡蝶回来，更没想到她会约我见面。平静的内心如同湖面投进了一颗石子，还是泛起了涟漪。

当胡蝶在黄昏时候出现在十字路口时，我以为这一切只是梦境。她一步步的向我走来，影子被路灯在身后拉的又细又长，我双手插在衣兜里，歪着头看着她。路灯下她的样子，模糊而熟悉。这一次，她主动的将头靠在了我的肩膀上，我只是用手拍了拍她的后背。她问我：你还好吗？一时间百感交集，无法言说，我很想说，此刻站在你面前的，早已不是当初的那个少年了。然而我只是点点头，轻轻地说道：还好。路灯的光线在我的眼里炫出七色的彩虹，眼泪还未滑过腮边，就被冷风擦拭的一干二净。

（一）

童年留给我的印象之一，就是——穷。我没穿过什么新衣服，大多都是别人穿过扔给我的；我没有雨伞，下雨时就硬挺着在学校与家里之间来回穿梭；我没喝过什么饮料，直到六年级时同学给了我一罐雪碧，而我却不知道该怎么打开；稀罕一点的水果也没见过，比如现在到处都是的糖炒栗子。有一次我们几个顽童在村口玩的时候，一个小伙伴从口袋里掏出一把，炫耀的吃起来。等他们都走了之后，我捡起他扔在地下的栗子壳，从里面掏出残留的果肉，什么味道我早已不记得了。只是在工作以后，我路过水果店的时候，买了满满的一大包糖炒栗子，然后又随手将它扔进了环卫工的垃圾车上。

然而童年的另一种印象，却是温暖。在我的记忆里，父亲的身影是很少出现的。工作忙、路途远使父亲回家的日子屈指可数，种麦子一次，收麦子一次，过年一次。大部分的时间，都是母亲和我两个人度过，一直到添了弟弟之前。

母亲没有工作，又体弱多病，父亲也舍不得让她出去干活，日子也就过得艰难而拮据。我厌恶这种拮据，它使我很多时候都产生了深深的自卑，然而又是因为这种拮据，让我也更多的感受到了家的温暖。

母亲只读完小学就被外公叫回家务农了，因为底下还有五个弟弟妹妹，家里是无论如何负担不起的。听外婆说，母亲是哭着央求外公让她能再背起书包去读书，可换来的只是塞给她手里的一把锄头。可笑的是，舅舅们是外公追着打着要求继续去念书，可他们就是不去。外公在我面前经常会说：那时要是让你妈继续上学，她一定会考上大学的…母亲用她为人处世的点点滴滴充分诠释了外公这句话，可人生，又怎能像文章一样，划掉重写？

也许是父亲常年不在家的缘故，一个人管孩子比较困难，所以母亲坚信“棒下出孝子”这句话。大概五六岁的时候，村里的一个伯伯和我开了句玩笑，说我长大了不养活母亲，我就骂了人家。母亲气坏了，把我拉回家，一边拿起笤帚打我，一边却忍不住在哭。那个下午，我嘴角挂着已经干了的血迹一直跪在院子里。母亲的生气是因为我太没有教养，而我的委屈是好端端的凭什么说我不养妈妈？当然，心里也有那么一点点恐慌，我长大了，真的会不孝顺母亲吗？

下雪天的时候，在狭小的屋子里，母亲盘膝而坐炕上，趁着窗外无声的飞雪，纳起了鞋底。我就在那堆满是针头线脑的竹筐里，搜寻着能当玩具的东西。偶尔翻出一个小小的气球皮，就高兴地大叫起来。母亲帮我将气球吹起，我又顽皮的松开手，看它在屋子里跳动着飞来飞去。母亲再吹的时候，“砰”的一声吹炸了，就惹来我的一阵哭声。她就会将我抱进怀里安慰一会，我又挂着眼泪继续去找能玩的东西了。

等到雪小了，我们就跑到院子里开始堆雪人。冻得通红的小手给雪人插上笤帚做的胳膊、玉米芯做的鼻子、煤球做的眼睛，母亲总会问：这个雪人像谁？

我说：像爸爸。

她就问我：那你想和爸爸说什么话呀？

我想了一下说：我想问他，什么时候可以回来看我？

院子里椿树上在秋天里还未落完的黄叶，在母子的对话声里，随着雪花慢慢的飘下地面，一片……两片……

大雪纷飞的夜晚，功课做完后，拿起自己的小人书就着昏黄的灯光一页页的翻着，无聊时也会趴在窗格子上，透过那一块并不清楚的玻璃，看着万家灯火下一团团的雪花如精灵般一样在风里跳舞。

母亲靠在炕头，织一会毛衣，又拿起来在我身上比划一会，嘴里念唠着：怎么又织小了……

窗外的雪越下越大，寒气从并不严实的窗子外带着潮湿的土腥气吹了进来。夜的静谧，更显出这雪夜的凄冷，打一个寒战，赶紧钻进被窝里，露出头来，看一会织毛衣的母亲，看一会昏黄的灯光，听着时紧时疏的风声，朦胧中，一只手为我掖了掖被角，睡意伴随着被窝的温暖渐渐涌了上来……

（二）

父亲比母亲幸运一点，上完初中之后才去工作的。但是那个时候的上学，按父亲说的，几乎天天就是参加各种运动，各种政治学习。加之老师都是兼职，农忙时节也要回家种地，撇下一班学生任他们下河摸鱼、上房揭瓦，文化课自然也就没能学到多少，以至于现在的他用起手机，26个拼音字母都没法认全，只能一笔一划的画出想写的字。

没有念过多少书的父亲，在休假回来的时候就会陪着我和母亲，享受着属于他的那份短短的惬意时光。每次回家，他都会带给我一种饼干，那饼干小巧玲珑，做成各种动物的形状。他说这个在哪都买不到，只有火车过道上那些叫嚷着“香烟啤酒，瓜子花生”的列车员推着的小货车里才有。

于是我将那一包饼干藏到谁也找不见的地方，今天吃一只“猴子”，明天吃一条“鱼”，等这些“动物”都被我吃光了好久好久之后，时间长得我都忘了它们长什么样子的时候，父亲才会又带着一群“动物”回来。

也许正是因为贫穷，才会显出食物的可贵，显出食物所带来的那份温情。一次别人给了母亲两个大大的红苹果，母亲舍不得吃，说放到箱子里等父亲回来了一起吃。放苹果的箱子又是我每晚做作业的“课桌”，于是我每天晚上就一边做作业一边闻着苹果透过箱子散发出的香气。这香气让我馋涎欲滴、饱受折磨，它从起初的清香，变成后来的浓烈，最后再变成酒一般的馥郁。但是再怎么馋，我都没有偷偷打开过箱子，我怕打开了，香气跑了，父亲就会回来的迟了。

父亲在家时，给母亲读报纸或杂志时会常常念错字 ，有时还会说些颠倒话，这些经常会遭到母亲的挪喻和两个儿子的哈哈大笑。而父亲嘿嘿一笑，说这怪小时候没好好读书，识字少了。

其实我已经听隔壁的奶奶讲过了原因，祖母在父亲五岁时就去世了，父亲也几乎不记得她的模样。祖父是老实巴交的农民，只知道每天下地干活，家里的一切都是两个姑姑来打理，而让大孩子管小孩子，可想而知，能好到哪去，没有母爱的父亲几乎也没得到过什么父爱。 一次，父亲给祖父要八分钱买作业本和铅笔。祖父不给 ，似乎还打了父亲，最后父亲将麻纸裁成本子大小，用线给自己穿出来一个作业本。麻纸糟极了，铅笔轻轻一点就是一个窟窿，不知道当时他是怎么来写作业的。而没有新铅笔，就将铅笔头继续穿在竹竿上来用，直到实在没法用了时，隔壁奶奶给父亲买了根新的，才解决了这个难题。

父亲的性子是温软的，我很少见他发脾气，他也不像母亲 ，很少会打我们骂我们，当然了，母亲的教育方式虽然暴力点，但却有效。记得有一次，不知什么原因父亲责骂我，冲突升级，父亲顺势拿了把铁叉吓唬我，我就直接坐在麦草堆上，父亲一看，却又扔掉手里的武器，伸手来拉我。

每当除夕夜晚，一家人围在桌前看晚会的时候，当屏幕上出现那些煽情感人的画面时，尤其是有孤儿的画面，父亲就会不说一句的默默看着，然后不停地擦拭流出来的眼泪，我知道，他是想起自己的童年。和自己相比，我无法想象父亲的童年，没有母亲温暖的怀抱和细心的呵护，那又是怎么样的一种心情呢 。所以也就知道了父亲为什么对我们总有那些絮叨的关心 ，为什么对我们脾气是那样的好。

我知道他也很爱我，但是可能由于童年的生疏吧，直到今日，我和他也没有多少话可以说。只是有时我说到自己的工作时，似乎就打开了他的话匣子，他告诉你该怎样怎样去做，我却急急地打断他的话，让谈话就此终止。我似乎认为父亲和我的思维方式不同，沟通也不是那么的顺畅。我不知道自己如何会这样，也许只能解释为我和他的性格相似吧，但这样的解释听起来似乎是那么的牵强。

倒是父亲和弟弟的话比较多，弟弟回家时，他们俩会谈谈弟弟的学习生活，会聊聊他们喜欢的篮球 ，而我，只是在一边似听非听的听着。

我想自己真的不会当着父亲的面说声我爱你 ，不会像对母亲那样拥抱他，但这丝毫不影响我对父亲的尊敬和关心。我和父亲彼此都关心和爱着对方，只是我比他更不善于或者更不愿意表达自己的情感，只是在有事情发生的时候才会显现出来。

就像有一年我住院的时候，每天都忍受着磨人的疼痛，母亲依然会笑着将我扶起为我做一件件事，而在那个三月雪花纷飞的清晨，父亲走进病房拍打完衣服上的雪花后，面对着窗外的飞雪，竟然开始流泪了。只是我不知道，那是他在心疼我。

我无法形容我和父亲之间的爱，不可否认，有时我更会稍稍漠视这种爱的存在。这就像黑夜里缓缓流动的河流 ，看不到它流动的方向和激起的浪花，但是，你不能忽视它的存在，它流动着，沉默着，将小舟一般的你不停地朝前方载去，不管遇到风雨还是险滩，都会让你尽量少受一些创伤，默默地载着你，护着你，让你驶向远方。(未完待续）