当郑爽的男朋友是谁 当郑爽的男朋友

先来假设这么一场旅行，试试看，坚持到哪一步你会想要喊停。请注意一个非常非常关键的设定条件，旅行者，有且只有你和你的另一半。

你和你的另一半来到某乡下度假区。时值炎夏，室外温度高达40度。这里清静，人少，空气好，但同时，没有任何便利设施，比如饭馆超市外卖。意味着，一日三餐必须自给自足。

想象中，这样的旅行应该极度休闲，放松，爱干嘛干嘛。然而第一天一大早，你还睡得流口水，另一半的声音已经响彻耳畔，“起床啦起床啦。”

ta尽量显得温柔，可对一个打算睡到自然醒的人来说，这就是传说中的魔鬼之音。比工作日的闹钟，比领导的咆哮，比客户的要求都魔鬼一百倍。

但你没打算屈服，继续装死，蒙头大睡。

所谓道高一尺魔高一丈，ta开始放大招。手一划拉，只听滋啦一声响，窗帘整个被拉开。瞬间，窗外足以刺瞎眼的阳光，一股脑扎满房间的每个角落。扎得你浑身绞痛。

就问你，怕不怕，醒没醒，能不能起床！

这种不由分说直击心脏的叫床模式，上一次发生还是十多年前，高中每个周末，你妈捶门，拉窗帘，催你赶紧起床吃饭写作业，边催边骂骂咧咧。
ta不骂，ta属于慈母型。此处，“慈母”特指一种该死的温柔。比如，你刚揉着眼睛打着哈欠坐起来，想回魂两秒。不，你不能你不想你不准——一支挤好了牙膏的牙刷已经递到你面前。

它在对你发出指令，“麻溜地，给我滚去洗脸刷牙！”你只能接收，执行，一刻不容缓，更不容反驳。

你妈觉得她是为你好。ta是觉得，ta在照顾你伺候你，把你伺候得跟老佛爷似的。但你，并不能真的像老佛爷一样对此理所当然。你要学会投桃报李，学会感恩戴德。

像是坐车前往观光地千岛湖的一个多小时，你以为那是普普通通的一个多小时吗，不是，每分每秒都是考验。考验你够不够体贴心细，是不是观察入微，有没有全身心地爱ta关注ta记挂ta。

如果你足够爱ta，ta一撅屁股一皱眉头一掉头发，你都应该一清二楚。你不知道，因为你困了，在补早上被ta吵醒的觉。可你怎么能困呢，这是你们难得的二人世界诶！

好死不死，七拐八绕的山路成功把ta甩晕车了。画面就成了这副鬼样子，ta难受地晕着车，你居然舒服地睡着觉。你硕大一颗头，垂在靠背上被甩来甩去，甩得仿佛下一秒就会滚地上。这样都甩不醒你！

此时此刻，ta一定在内心深处念着世界经典名句泪如雨下，“世上最遥远的距离，不是你在我面前不知道我爱你，而是你在我面前，却压根不知道我在晕车。”

就这么又晕又气地终于回到住处。果不其然，ta蹭一下炸毛了。

至此，旅行不过刚刚开始半天……

来吧，回答开头的提问。这样一场早上不能睡懒觉，下午困了不能打瞌睡，另一半晕车不能毫无察觉的旅行，进行到哪一步的时候，你会窒息？

我先说！大热天的，在方圆一百里都是猪牛羊和农作物的乡下，可供娱乐的项目极其匮乏，却还不准我吹着空调睡到饱，还敢拉我窗帘拖我起床；光是这第一步，真的，我就得提刀跟对方拼命。

图解已经很清楚了，这场要人老命的旅行，来自综艺《女儿们的恋爱2》，女主郑爽男主张恒。

必须表达一下我对张恒的佩服之情。究竟怎么能做到，和一个默不吱声直接拉你窗帘催你起床的人谈恋爱的？拉窗帘真的，太无情太残酷太无理取闹。

就算对方是刘昊然我也……只能给他三次机会。

这里补充一个小插曲，关于从千岛湖回来，郑爽炸毛更深层次的原因。在吃早饭的时候，两个人商量这一天怎么玩。各位来想象一下哈。

在一个特别十分非常热热热的午后，在一个知了哇哇叫蚊虫嗡嗡飞的田园乡村，你问你的另一半，咱们下午干点什么好，ta回答你，“去种地。”请问此情此景此时此刻，你会是什么心情？

是我我又要提刀了。

显然，“种地”这么酷炫的玩法，一般人玩不起。张恒的提议是，去漂流。漂流需要预约，时间已经过了，这才有了张恒的第二个提议，去千岛湖。

郑爽一开始是反对的，理由一大堆，“我喝了豆浆，坐车，车上开空调，空调一吹，我肚子会痛”不拉不拉。重点也提到，“我会晕车。”

那么，各位又来想象一下，想象跟你男朋友约会。

你说亲爱的我们去看电影吧，他说没什么想看的。你说那我们去试试楼下新开的咖啡馆，他说这个点喝咖啡会睡不着觉。你又说，不然去唱K，他缓缓吐出一句话，两个人唱K好傻。

怎么样，是不是感觉怒火中烧，很想把这男的摁在地上摩擦？所以张恒一甩手，我fuck说。

张恒生气，郑爽委曲求全，走吧走吧去千岛湖。去呢，张恒睡觉，回来呢，张恒又睡觉。等于来回两个小时的车程，张恒对郑爽的晕车一无所知。

听出这个炸毛故事的重点了吗？因为是你想去千岛湖的，我晕车我多不情愿，我也一路陪着你。可你在我晕车晕到快死掉的时候，你居然给我呼呼大睡，你都没有陪着我。

郑爽该炸毛吗？该——如果她只有17岁第一次谈恋爱的话。

只有17岁小姑娘，才会在恋爱中，斤斤计较那一句话，那一个小表情，那一丢丢小动作。但凡，有任何微不足道的细节与想象不符，要命了，刺伤了，流血流泪了，他是不是没那么爱我了。

纠结再纠结，痛苦再痛苦，在小男友面前，又能做到半个字都不说。不说不是原谅他，是一边忍着憋着受伤着，一边用显微镜般的余光死死锁定他观察他，他，这个榆木脑袋到底什么时候才能明白啊！

结果显而易见，都说榆木脑袋了，不拿木槌敲一敲，到死，他都不会发出半点声响。他不响，没反应，她就愈加感到悲伤逆流成河。河水堵塞，无处发泄，怎么办？

黑脸呗，翻白眼呗，说风凉话呗，故意找他茬呗。像郑爽，面朝千岛湖，春不暖花不开地。再看看旁边那个榆木脑袋，“哇好美哦好好玩哦”——千岛湖竟然都比老娘垮到地上的臭脸，更能成功引起他的注意。

简直气上加气。问她，你干嘛呢，没好气回答，“照照片，不然不是白来了吗。”

到家，一个健步冲下车，冲之前给他留好线索，“谁也别跟我说话！谁也别哄我！”烦躁地，怒气冲天地。想说，老娘这回给的暗示，瞎子都能看出来了吧。

这位老娘的理想剧本应该是，榆木脑袋整个吓傻，楞在原地冻住三秒，等反应过来的时候，非常惊慌失措，非常紧张地追上她，抓住她的手，问她，“怎么了？是不是哪里不舒服？”

所以，即使在哒哒哒地往房间里冲，身体仍然很诚实地放慢速度，左绕绕右晃晃。利用晃动的角度，配合眼睛偷偷往后瞟，瞟榆木脑袋有没有按她脑补的那套，很少女漫很玛丽苏的戏份在演。

偏偏，她找了榆木脑袋里，最不开窍的那一个。没有追，没有抓手，没有终于get到“她生我气”之后的反省和询问。

看郑爽气呼呼地走前面，张恒茫然地跟后面。一进门，张恒劈头盖脸就冲郑爽一句吼，“你又咋了？”

这真是一个极具讽刺的ending。

天知道，在郑爽决定炸毛之前，她酝酿有多久，心路历程有多长，小九九有多弯弯绕绕。结果都只换来张恒这个毫不领情的反应：你烦躁，我不烦躁吗，你怒气冲天，我就不能怒气冲天吗。

怎么讲，张恒这种顶级榆木脑袋，在对付某类，为情所伤自怜自艾哼哼唧唧的脑残少女时，还蛮奏效的。反正郑爽那装了一肚子的，老也长不大的所谓中二少女心事，全被张恒治得妥妥的。

硬从这个角度看，张恒或许才是郑爽的Mr.Right？

但有一点可以确定，隔壁的隔壁的那个张翰，至此，总算可以放心吃一碗牛肉面了。

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