再次遇见还是会心动（再次遇见我还是心动了）

她最喜欢吃的是年糕，这是圣诞节的时候我知道的，而那之后，我心中封存的东西似乎有了松动，且一次比一次剧烈，接下来我们就来聊聊关于再次遇见还是会心动?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!

再次遇见还是会心动

她最喜欢吃的是年糕，这是圣诞节的时候我知道的，而那之后，我心中封存的东西似乎有了松动，且一次比一次剧烈。

即使重蹈覆辙，我也在所不惜

如果老天能再给我一次选择的机会，我仍然会选择再次遇见她，仍然会再次心动，再次重蹈覆辙，那怕粉身碎骨。

你都已经知道结果了，为什么还要尝试呢？

这次的回答是：你相信光吗？

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2021年牛年，牛转乾坤，牛气冲天，牛年忘返。

2021年1月，月亮来了。

刚开始还没什么，但谁经得起她几乎每天的狂轰乱炸。

老程，打游戏。

老程，下班了吗？

几点下班？

好，我等你。

你好了叫我呀。

……

一个人曾经喜欢过她的单身男子，一个失恋分手的单身女子，我能经得起她这样诱惑？

所以我觉定要离开公司了，是她给我下了这个决心。

因为我不想错过和她的每一个瞬间，我不想因为我的一句在上班，把我们将要一起经历的事给抹掉。

1月15号，我们在王者的世界里建立了恋人关系，因为月亮说，她羡慕别人有的，自己也得有。

至于为什么和我建立，就是因为觉得我俩永远也不会解除这段关系。

她跟我举例子，举她前男友的例子。

就算是男女朋友走不到最后也有分开的一天，然后解除关系。但是朋友就不会发生这样的事。

后面，她还说，要是以后我俩都找到对象了，要不要解除关系呀。被解除的那一方，应该很伤心吧。但如果不解除关系算不算精神上的出轨呀。

嗯，是挺伤心的，也不知道是被解除关系的一方伤心，还是解除关系的一方伤心。

其实当时我想说，要不我俩在一起吧，这样你所有的烦恼都会自动解除。但是我又想到她说的，男女朋友也会有分手解除关系的那一天，我就没说了。

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那段时间有个人一直在追月亮，我真的怕哪一天月亮就答应了，每天过得提心吊胆。

而且每次她在都可群里提到其他的男生，提到她还忘不了她的前男友，还经常梦到他，我都没有说话。

我给她讲了几个故事，她说她都懂，可是她就是这么一个人。

没错，其实月亮就是这么的一个人，不是看不到身边对她好的人，而是自动忽略，因为她不在乎，没感觉，不想深究。

有那么几天月亮没找我打游戏，王者的世界没了往日的生机，偶尔走在吃鸡的世界里，不由的就去到曾经一起跳的地方，可是却只有我一个人了，走过曾经的路线，风景依旧，可没了身边人。

那段总在等她叫我打游戏的日子，那段总在等她在都可群分享日常的日子，那段没有她，失去联系的日子，空荡荡的。

我鼓起勇气问老汤，月亮为什么最近都不理我了？

老汤说，月亮找到新的男朋友了，就不理你了，你还是放弃吧，追月亮的人那么多，你是最差的一个。

好吧。

可那天晚上我还是忍不住给她发消息，一直在等她回，直到凌晨一点多，她才回的消息。

她问我为什么没睡。

我说，我在等你回消息。

……

好像就是从王者里建立恋人关系后，她在都可群里改备注为老程的老婆，我心花怒放，立马改备注为月亮的老公。

但她说的有句话，又把我拉回了现实。

大概意思就是，我们只是玩玩而已。

可我当真了，真傻。

月亮过生日的时候。

老婆，生日快乐！

谢谢老公！

我找她打游戏的时候。

老婆，打游戏。

不打。

她找我打游戏的时候。

老公打游戏。

来了，老婆。

差不多之后就没出现过了，直到后面。

深夜的坦诚，让我越陷越深

你们的告白是从什么时候开始的？我的是在冬天的深夜，相隔千里，从温暖的被窝里爬起来，蹑手蹑脚的走到阳台，吹着冷风，然后在电话里，恰逢时机的开始了我的告白自述。

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夜深了，情绪开始零落，停不下来。

好冷，真的好冷，说话的时候浑身都在发抖，声音都在打颤，可思绪却是非常的清晰。

我喜欢你，一见你，我就笑的那种喜欢，一听你说话，心就融化了的那种喜欢。

我几乎告诉了月亮所有我能想到的有关于她的记忆，恍如昨日，历历在目。

她说，如果要现在就要选一个人嫁的话，第一个想到的就是我。

我说，只要你向我走一步，剩下的九十九步，我跑向你。

我说，如果有一天我发现我们不能走到最后，我会把有关于你所有的一切都删得一干二净。

月亮说，你好绝情呀。

我说，是呀，我就是这么绝情。

我不想输，让我赢一次，一次就好。

每次手机的消息声音响起，我都以为是她。

每次游戏的时间，我都希望好长好长。

每次通话的时间，我都希望可以一直这么下去。

我期待每一天，因为每一天，都是和她重新建立联系的一天。

……

那天我们聊了很多，从深夜聊到天明，知道了彼此之间的很多事。

那天，手机壁纸是她，聊天置顶是她，心里想的是她。

那天之后，越陷越深。

最好的，又是最难熬的三月

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那个三月，因为月亮，我开始备考公务员，因为她也要考。

因为这是我和她唯一能拉进距离的事，因为月亮说她不打游戏了，但我又不想就此断联，所以我要拼一次。

这个世界上我最讨厌的事情就是学习了，但为了她，我愿意重新拿起纸笔。

那个三月，为了以后能离月亮更近一点，我报考了远在千里之外的江西公务员。

月亮问我考虑好了没有，问我你知道这意味着什么吗？

我说，我知道，背井离乡，选择在外地工作。

但是有月亮的地方，就是故乡。

那个三月，很累，真的很累，身心俱疲，无形的压力，压得我喘不过气，但是心中始终有一束光支撑着我，那就是月亮。

没有游戏，没有追剧，没有小说，没有自己。

有一种暗无天日，但又觉得海阔天空的感觉。

第一个星期，几乎所有的精力都投入到了学习中。

那天我和月亮通话，我突然意识到一个问题。

我说，月亮，我觉得我以后会是一个很顾家的人，就是事业和家庭，我会选择后者，就像是现在，在学习和你面前，我明确且坚定的告诉你，我会选择你。

月亮让我不要说下去了，因为她说她受不了这些肉麻的话。

其实我也是第一次和女孩子说这些。

以后的每天都和月亮聊天通话，微信上也建了一个三人的小群，我，月亮，灿妮。

在微信群上分享生活，分享学习进度，分享一切想要让对方知道的事。

我们聊过三观，聊过婚姻，聊过一些问题，分享彼此的观点，不断的，努力的想找话题来聊天。

那个三月，我极其的缺乏安全感，总是患得患失，总是跌跌撞撞。

月亮说，我不能对你太好，不能喜欢上你，更不能想你，如果我那么做了，我就会每天粘着你，时间久了，你就会很不耐烦，就会讨厌我，不喜欢我，最后受伤的就是我自己，我已经不想再受伤了。

我说，我需要的就是你粘着我，你不粘着我，我就没有安全感，因为我也想每天粘着你。很抱歉我没有第一个出现在你面前，你的过去，我不参与，你的未来，我想一直都在。

月亮好几次问我想要什么。

我每次的回答都是，不管在任何时候，发生什么事情，你都不要放弃我。

那个三月，我天天熬夜，因为月亮也熬夜。

每天晚上躲在被窝里，戴着耳机，听月亮和灿妮聊天，提及我的时候，我会打字回应。

要是我不在家，在学校该多好，就没有那么多限制，可以多陪她说说话，聊聊天。

灿妮每天晚上都要讲睡前故事给月亮听，哄月亮睡觉。

我说，如果我能说话，我就可以讲了。

每天睡之前，月亮都要问谁每天叫她起床。

我和灿妮总是争着抢着。

每次早上打电话叫月亮起床，我都要酝酿很久。

喂，月亮该起床了，醒了没有呀，赶紧起床，不然你又会睡过去。

有时候不放心，会隔十多分钟再打一个电话才放心，或者看她微信步数是否有变化，有变化就说明她起床了。

那个三月，真的很难熬。

白天还要抽时间学习考公务员的课程，十几天的时间把行测拉一遍，最后一个多星期的时间过一遍申论。

可是我知道，越到后面，我就越学不进去，离考试的日子近了，也离第二次见到月亮的日子近了。

灿妮让我一定要考过去。

我说，不到一个月的时间准备公务员考试，有点难呀。

相信你，不然......

月亮说，如果你考不过来，那我们就做几个月的男女朋友吧，然后......

我说，不要，就算我考不过，我还可以参加国考，或者下一年的省考，或者考事业单位，编制，总之我一定会考过来的。

那个三月，我未曾动摇过，只有更坚定。

月亮考研成绩下来了，想要调剂。

如果调剂成功，可能就会去另一个地方上学，不能留着本地了，但是公务员也会考的。

我说，如果你考上研了，你去哪，我就去哪，去你所在的城市工作，陪着你。

其实在这之前，我也想过考研，但是公务员更适合我。

月亮也说过我不适合考研，所以我要考公务员。

那个三月，因为自己的字像小学生写的，被月亮嫌弃了很久，所以我专门买了字帖练字，因为月亮不喜欢字写的不好的。

那个三月发生了好多好多事，也知道了好多好多，比如生病的月亮会撒娇，好像完全变了一个人；矛盾的月亮会烦恼，认为自己一直生活在一个美好的世界，一个只有三个人的世界，她不知道这样到底好还是不好，总是想逃避现实，因为三个人的世界很美好，很和谐，很有安全感。

我说，月亮就是太有安全感了，平时也什么都让着她，哄着她，把她给惯坏了，而她完全不会顾及别人的感受，总说些让别人难过伤心的话。

所以我决定不理她一天。

那一天晚上，月亮很生气，她没想到我真会这么做，而她这一天变得很没安全感。

我对灿妮说，如果哪一天，我说如果，我从月亮的世界里消失了，但你灿妮一定要对月亮不离不弃，因为她只有你了。

月亮喜欢有仪式感，每天都会分享精美的食物照片，还问我会不会这样做。

我说，不会，但可以学，我学得很快的。

月亮会做菜，只有很少的人知道，可是她已经决定不做菜了，因为前男友的缘故。

我说，以后饭菜我来做，因为我不想让你一进厨房，就想起那段经历。

月亮说，我也不会打扫卫生。

我说，以后我不会让你打扫卫生，连碰一下都不可能。

她说，可是我一想到你下班之后又很累，然后又让你打扫卫生是不是不太好呀，不然我们就每周打扫一次，平时注意卫生就行了。

我说，好。

也聊了好多好多事，比如个人以后最想要做的事，月亮说她以后想养花，拥有一个自己的花园，每天精心栽培。

看了很多关于感情的短视频，经常一起分享这些短视频。

关于月亮不会对付那些“绿茶”。

我说，如果遇到，我会跑得远远的，一点机会都不给对方。

关于房产，我说以后房子一定写月亮的名字。

关于异地，我说以后不会异地，我会来到你所生活的城市发展。

关于婚纱照，海边，森林，城市......

关于结婚，月亮不想远嫁，我说我可以当上门女婿。

关于过年的压岁钱，月亮已经计划好给双方父母多少钱，亲戚孩子多少钱。

关于礼物，月亮说，别人有的你也得有，还问我想要什么。

我说，键盘，只要不给我跪就行了。

她说，几千块的键盘给你跪？还是跪榴莲吧！

好嘞！

……

也计划了好多好多事，比如月亮喜欢以后的家里有一个很大很大的落地窗。

想象阳光渗透着玻璃洒向躺着休息的她。

我们计算过能相见的日子，考试的时候，五一假期的时候，暑假毕业旅行的时候......

我期待每次月亮让我给她讲行测数学那部分，我期待每次通话，就算是自己什么话也不说，听她说话，我也能静的下心来，很有安全感。

那个三月，每天都要通电话，不管多晚，我都等到月亮先挂断电话，每天睡觉前都要发句晚安，不发就说明我没睡。

月亮跟灿妮说，他要睡觉之前肯定会跟我说的，不然有他好看。

月亮说，这个三月好难熬呀。

是呀，这个三月好难熬，因为这个三月有太多可以回忆的了，但最后我还是想说一句，终于还是熬过来了。

举杯邀明月，对影成三人

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我来了。

那几天我有仔细的按照时间顺序回忆过，在每晚闭眼后开始回忆，花了几天时间，一个细节都不想漏掉的全部回忆一遍，其实不是非要花这么久，而是舍不得一下子就过了。

但是距离那次回忆已经过去好久了，我不敢仔细的回忆，哪怕和她的每一个瞬间也不敢回忆，只是偶尔想起一些零星的片段。

那天，我坐上飞往江西的客机，满怀期待的再次奔赴千里。

当双方都想见对方的时候，这样的奔赴才有意义，才是双向奔赴。

经历了两天的考试之后，我们再次见面了。

因为早就说好的，考试之后才能见面。

那天月亮穿着白色的衣服，记得那件衣服是她问过我好不好看后才买的。

记得那天我说过，月亮的声音与手机里面传出来的声音不是很一样，现实中的声音更真实一点。

我也说过，我是先喜欢上月亮的声音，了解她之后，再喜欢她这个人。

月亮说，我特别满意你喜欢我的声音，而不是喜欢我的外貌，因为外貌是会变的，声音不会。

我很后悔那天见面后没有牵住她的手，更后悔一起走的时候也没能拉起她的手，因为我记得她说过，第一次见面就对你动手动脚，要对你有身体接触的男生，她很讨厌。

其实在很早之前，我都已经想了不知道多少遍，在见到月亮后要主动的牵住她的手，然后紧紧的把她抱住，在她的耳边说一声，我想你了。

我们不是第一次见面，对对方也有好感，但我始终没有迈出那一步，在见到她之后，感觉陌生了许多，即使在网络上无话不聊，但感觉现实中总有一堵无形的墙挡在我们中间。

那天晚上下雨，我和她撑着同一把伞。

她说，你不要把伞全往我这边遮，你看你衣服都湿了。

我说，没事。

然后傻傻地笑了。

那天去唱歌，我坐在她旁边，几次想把她搂过来抱住，但都没有。

和月亮干了几杯酒，以为能用酒精麻痹自己，酒醉壮人胆。

但那天我越喝越清醒。

在回宾馆的路上，我们做了游戏，数字炸弹，猜中的人就要被出题人在脑门上弹一下。

我猜中了月亮的，然后就被弹了一下，紧张，我能感受到。

最好的安全感，就是每天早上醒来，喜欢的人就在枕边。

之前说的好好的，可是到了之后我拒绝了，因为中间还有一个灿妮。

灿妮在我和月亮之间的作用就是起着气氛烘托的调解链接作用。

要是没有灿妮做中间重要的一环，我和月亮单独聊天会尴尬得要死，当时也不知道为什么，月亮也不知道为什么。

直到后来我才渐渐明白，原来就是因为我和月亮有太多相似的地方，就像根本不能单独面对另一个自己，如果说哪天我们能坦然面对对方，那就是彻底接受了自己，同样也就能接受对方了。

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一起坐上车，去往月亮生活的地方。

沿途，她给我指了指她读书时的学校，说了她在学校发生的一些事。

几个小时的车程，月亮本来想要睡一觉的，可一聊起来，就没有时间概念，目的地就到了。

灿妮家附近有一取快递的地方，我从来没去过，也不知道，但是我有一个快递在那，那是我算好时间，恰好点，快递到了能自己去取的时候，那个快递是给月亮和灿妮的礼物。

月亮说过，一定要对灿妮好，因为她自己想对灿妮好，可时不时的对她就不好，所以一定让我对灿妮好。

灿妮喜欢猫猫，但我不能真送她一只有生命的猫，所以我送了一只玩偶猫猫。

给月亮送的是一只玩偶狗狗，其实我有目的，就是为了让她看到这个玩偶狗狗的时候会想起我，或者想我的时候就看看这个狗狗。

那几天，月亮告诉了我她最不喜欢吃香菜，告诉了我她名字的来历，带我去见了她的家人，去了她小时候的秘密基地，带我走过了她成长的轨迹。

我也终于知道了月亮为什么会在老汤上高中的时候，好几年都不联系，然后突然去找他。

在深夜的道路上，坐在月亮电瓶车的后面，穿过昏黄的路灯，走无人的大街，突然的巨响，第一反应就是相互护住对方。

漫步在寂静安详的老街，天上的月亮照出了三道拉得老长老长的影子，那天是满月，是十五的月亮，十六圆。

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我们在灿妮家一起看综艺，一起讨论里面的人设，一起吃饭，一起互道晚安。

之前就说过我按摩技术很好，终于可以展示了。

月亮一直想有一个按摩椅，我暗暗的在心里给自己约定，等以后找了钱就给月亮买一个按摩椅，就算是我不在的时候，月亮也能享受。

那天的最后一晚，月亮和我玩石头剪刀布的小游戏。

月亮出布，我出剪刀。

月亮出剪刀，我出石头。

然后很得意的对月亮说，我玩这个就没怎么输过，我知道你要出什么。

月亮想了想，最后出了石头，我也出了石头。

然后就没有继续玩下去了。

离开的时候，我好像突然明白了什么。

那几天我以为这会是永远，没想到，真成了“永远”。

那几天我以为这会是开始，所以走的时候没有狠狠地记住。

那天，月亮只留给了我一个背影，我看着月亮渐渐远去，直到消失在我的视野里。

原来，我一直在骗自己

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坐在回学校的火车上，按照惯例给月亮道声晚安，因为信号不好，没有打电话。

离开之后，我突然很想她了，于是又说，我们可以打电话睡觉吗？虽然信号不好。

月亮回答，下次吧。

回到学校之后，我们就开始每天打电话睡觉，第二天醒的时候，还能看见正在通话，心里的安全感达到了极点。

那时每天晚上都要给月亮讲故事哄她睡觉，等她睡着了，自己才可以安心的去睡，每次差不多都是凌晨两三点左右。

月亮和灿妮都说我的声音有种莫名的催眠作用，听我的声音很快就能睡着，我心里面高兴坏了，只要认可我，让我每天能继续讲下去就行了。

那天我记得很清楚，2021年4月1日，愚人节。

下午，我打开王者，日常的给月亮送花刷亲密度。但我收到了一条消息，打开一看心凉了下来。

是想和我接触恋人关系的消息。

我去问她，无果。

然后我同意了。

那是我第一次，有了最直观的感受，我知道之前的一切都是我在骗自己，让自己一直陷进去，走不出来。

没错，被解除恋人的一方，很难过，很难过。

事情的发展并没有结束，那天晚上，我又一次的表明了自己的态度，很喜欢她。

可是得到的答案是，只适合做朋友。

我很想证明给她看，我有多喜欢她，可是话到嘴边，又咽了下去，那天晚上，我失眠了。

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醒来的清晨，空空的。

我错了。

错在，我让你有压力；错在，我太着急了去证明自己了；错在，我不该怪你，让你觉得委屈；错在，自己忘了初衷，没有更加坚定的选择你，即使你让我动摇了，我也要忠贞不渝；错在，我说话不负责任，让你觉得我这个人不咋地；错在，自己说话幼稚，明明不该说的也要说；错在，我不能很好的把控自己的情绪，让你害怕了；错在，我没有第一时间认识到自己的错误。

错在，我没有做自己，我没有主见，随时都想着附和你，这让你觉得很假，让你失望，更没有摆正自己的位置，故意贬低自己，我知道你需要公平的交流，这样的交流才能让你感受到真实和意义，不需要阿谀奉承，不需要顾及你的感受，说这些话的时候不要去想怎样为你着想，一定要是自己内心真实的想法，你讨厌虚假，讨厌不真诚，真诚的交流，可以让你更好的认识自己，这才是有效的交流，对你有帮助的交流，就是可以跟你提建议，但不能帮你做决定。

以前你就说过，要是我俩以后吵架怎么办呀，我说，道歉的一定是我，你只需要等着我就行。最多一天，我就会主动认错。其实我们那也不叫吵架，只是情绪压抑了很久的一次小爆发，既然出现了问题，越是这种情况，越是尖锐的问题，越要坦诚面对。

我没错。

我不是那个你一见我就笑的那个人，不是那个不需要我做任何事，只要你看着就觉得很好很舒服的那个人。

我不是那个人，也成为不了那个人。

我很早就已经知道答案了，只是一直在骗自己而已，沉浸在自己的世界里，是我陷进去了，没有走出来。

那个清晨，什么都没有了，心里很空，但放不下任何东西了。

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月亮醒来告诉我和灿妮她做了一个好长时间的梦，感觉过了很久一样。

梦境的内容是在一个大厅里，有很多人，有我，有老汤，有灿妮......

五一计划去的武功山也出现在梦里，月亮说，老程在我梦里面一句话也没说，一直很沉默，就算是找他聊天也没有搭理我。

梦里的月亮手被划破了，老程很紧张的跑出去查看情况，但是一句话也没说......

那天晚上，是我们最后一次通话，这次通话之后，我就会消失一段时间，不会主动的找月亮聊天了，更不会发消息，就像以前一样，躺在我的列表里。

我也知道该结束了，以后不能每天给月亮发消息，打电话，道晚安了，不能每天在王者里给月亮送花了，不能每天讲故事哄月亮睡觉了，甚至不能像计划中的那样，五一，毕业，暑假去旅游了，不能给除我们三以外的任何人惊喜了。

那天晚上我说了很多，想把未来我要说的所有的一切都给说完，想把所有的嘱托说完，想把自己说完。

一直不停的说，甚至是故意把诋毁自己，让自己再也成为不了那个全世界最好的老程了，这对谁都好，就对自己不友好。

那天晚上，我说完了最后一个道理，讲完了最后一个故事。闭上眼睛，睁开眼睛时，已是清晨。

那是我第一次第一个主动退出聊天，世界消失了，我也不用再骗自己了。

所谓的珍贵，只是当时珍贵，过了保质期，就会成为下一次开始的养料，说出来就不珍贵了，就不是自己一个人的秘密了。

那一晚过后，我判若两人

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那一晚过后的办完，月亮在三人群里面发了句感觉心里空空的，我第一间就看见了。

那时我在和朋友打电话，我没有回，我忍住了，因为我知道，我得绝情一点，这样大家都好过，有些人，招惹不起，比如说我，我就是那种给我一点希望，我就会沉浸下去的人，而最后受伤的总是我，我太了解自己了。

大家都知道我是一个腼腆的人，是一个不会聊天的人，特别是面对女孩子的时候。

所以我想通了，我不能这样，于是我想到一个理论，不要把鸡蛋放在同一个篮子里，也就是通常所说的，不要在一个树上吊死。

我要把我的感情给分担出去，于是我找了不少的人，男女都有，交友软件的网友，好几年没有联系过的同学，就连那些我曾经喜欢过的女孩也找了。

我跟朋友说，这就像“养蛊”一样，广撒网，让感情分散开，多聊几个，多分担几份感情，这个聊不动了，就换下一个，就不会觉得空了。

剩下的最后一个就是所有感情的承载者，也就是“蛊王”，但是为了避免这个“蛊王”也失去了，要时刻在“养蛊”的过程中吸纳新鲜血液。

我真这样做了，心里有了这个计划，就得实施。

别说，还真让我碰上了几个。

有几个是王者里一起上分的网友，有一个是同学介绍的，有一个是以前我喜欢过的。

我见月亮也在很努力的寻找自己的另一半，也不知道她有没有听我的，拓宽自己的朋友圈。

一段时间，我开始在朋友圈更新动态，第一次更新，然后第二次......

很多人问我怎么了，是不是出什么事了，还是失恋或者论文的事？我都说是因为论文烦的。

月亮居然在下面评论，说我脑子好像有那个大病。

我没回，有些生气。

我觉得我已经放下她了，因为我的情感已经成功转移出去了，心不会再乱了。

那天晚上，我们重新连接，是公务员的成绩出来了，月亮把她的成绩发给我，问我多少分。

我压根就没有在意自己成绩的好坏，于是翻到自己的成绩发给她。

行测比她低零点几分，申论比她高几分，我们都没考上。

然后就没有继续聊下去。

几天后，月亮邀请我打了几把王者。月亮邀请我打了几把王者。

知道我什么感觉吗？

我很烦，不是烦自己，是烦月亮。

凭什么她打游戏的时候还是那样，凭什么她还喜欢把什么都怪在别人身上，不在自己身上找原因。

所以我屏蔽了所有的语音，听不见任何人说话，但心里还是沉甸甸的。

第一把我们输了，月亮说我居然质问我，说我是故意的。

好，我是菜了点，但我的为人，别人可以不知道，但是她月亮不行。

这才多久，月亮就开始质问我，烦我了。

后来的几天，我们继续开始打王者，但是已经不是以前的那种玩法了，她说我变了，她说我无能狂怒，没错，我就是。

我开始怼她，看不惯她，甚至讨厌她，五排她们差人，我也没和她玩了，之后就一直没跟她玩了。

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没想到她还是能影响我的情绪，我没能放下她，我还是失败了。

那天晚上我一个人喝了很多酒，我觉得这才是那个状态下的我应该做的事，而不是一而再再而三的试图欺骗自己。

隐约记得我那天晚上和老汤通了电话，说我想让月亮接电话，但她没有。

老文在聊天界面跟我编辑好了一段话，大概意思就是故事可以结束了，我让他给我发出去。

他说，兄弟，我只能做到这一步，最后做决定的只有你，只有你才能按这个发送键。

我看了很久，关了手机。

第二天五点就醒了，一个人出了宿舍，在操场上一边翻着以前的聊天记录，一边回忆。

一条条，一段段，一点一滴，回忆过去。

坐在操场一角的台阶上，点了一下月亮的微信电话，吓得立马赶紧挂断。

删了，删得明明白白，干干净净。

我都不知道当时我的脸色是有多难看，情绪是有多低落，连陌生人都要上来询问我怎么了，问我有没有事，好像是怕我想不开一样。

我记得我深夜告白的那天，我说，如果有一天我发现我俩不能走到最后，我为了放下你，我会很绝情的把你和与你有联系的删得一干二净。

最后我忍住了没有删老汤。

中午老汤就给我打电话了，我没接，不想接，不敢接。之后老汤就没再来打扰我了。

让我做出这个决定的，是说好的旅行，心心念的旅行，没有按照原有的计划进行。

其实那也只是个导火索而已。

既然已成既然，何必再说何必。

那个五一，我踏上了我自己的旅途，没有方向，没有明天，没有结果，没有自己。

我去了广州。

一个人旅行了三天，拖着疲惫不堪的身体，回家。

我觉得在家里，才能得到我想要的结果，才能找回自己。

我把抖音卸载了，原因是我刷到的短视频能非常严重的影响我的情绪，因为那些都是和月亮通话时经常刷到的情感视频。

中途我下载回来一次，我觉得自己能行了，可是那两天我过得很不好，情绪异常的低落，于是又卸载了。

五月中旬，有连续五六天我都有梦到她，醒来还是有点情绪，但已经不是那么激烈了。

有过几天失眠，其中一次是晚上突然醒来，看了眼时间，凌晨三点多，于是又失眠了好久。

有些事是已经渗透在日常生活里的，不用刻意去想，是你在做某一件特定的事情的时候你就会想起。

我尝试过很多，我也试着改变很多，可是我最后发现，我改不了。

后面我也遇到了一个对我嘘寒问暖，消息秒回的女孩子，我以为我能接受，最后发现我不能。

我看到这么一句话，我可以喜欢你，但你说你喜欢我，那我就不喜欢你了。

我开始明白了月亮当时的心情，开始明白了，也不算晚，至少，在本性上我没有变，但还是觉得有点陌生了。

我想重新连接，也不知道我还有没有勇气去面对那个已经消失了一段时间的月亮。

她会理我的吧？我知道她会。

没怎么打王者了，不想一个人打，只是偶尔上线点点自己的主页，就会听到一句至尊宝的话，我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好。

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