别人说我没那么帅怎么回（别人总是说我帅）

最近互联网上都在热议一个词“凡尔赛文学”，说的是一种讲话先抑后扬的讲话方式，不经意地流露出自己的优越感。比如，“说出来挺不好意思的,我是最近才知道鸡蛋有壳的,以前都是吃管家剥好的。”再比如“老公给我买了一辆兰博基尼，可是颜色好丑，直男真的好土。”通过这两段教科书级别的“凡尔赛文学”，你一定已经了解了这种表述，其实就是拐弯抹角地在炫耀。

有个用户问：「别人总是说我帅，可是我一点也不觉得，反而很排斥，怎么办？」这么一听，我想大多数人的反应和我一样，这有凡尔赛的味道啊。要不咱俩换换，让我也感受一下这种甜蜜的负担？但是呢，我看到这位用户很认真地描述了自己的情况，他说自己从小到大，长辈，同辈，女孩子，都说我帅，其实我觉得我很一般，只有自己独处的时候才会去注意一下外貌，别人说多了我都有点排斥，尴尬，甚至觉得别人只看到我的外表，而忽略了我的内在，我感觉到了一种心理压力。怎么办？

好，听完这个问题描述，我确实能感受到他的困惑了。这不是为了凡尔赛坳造型，而是一个真实的问题。而且，有这个真问题的人恐怕还不少。

比如，小张特别热情是个老好人；老李很细心，是个谨慎的人。我们每个人，无往不在别人给我们贴的标签之中，区别只是标签不同、程度不同而已。因为我们每个人都有自己的优势，无论是显性的，还是隐性的，如果你的优势特别明显，大家忽略掉你的其他优点，甚至给你下论断。那怎么让别人客观公正地看待自己的呢？尤其是不只关注自己的外显优势，比如帅气呢？这个难题，被我们的哲学家、武汉大学哲学系教授周玄毅老师破解了。

周玄毅老师的锦囊妙计是这样说的，我来为你完整转述：

1.这个问题虽然看起来非常“凡尔赛文学”，但其实是很多人的困扰：不喜欢别人只关注、或者过度赞美自己的外在。

2.为什么即使外在受到了赞美，我们依旧会觉得不舒服呢？因为从人的本性上说，大家都不愿意被当作“花瓶”。我们更希望被他人看成是内在丰富，并且具有强烈主观能动性的个体。所以，一旦大家讨论的主题集中在“颜值”上，我们很容易觉得，自己被当成了纯粹的观看对象，自然会不爽。

3.但你肯定也意识到了，这种不爽，其实是很难被理解的。因为不管你说什么，它都会被解读为“客气”，甚至是“不领情”或者“矫情”。所以你最需要做的，不是扭转别人的看法，而是学习一种表达技巧：回应表扬——事实上，这也是大多数人非常欠缺的一项技能。

4.最需要扭转的行为，就是“先谦虚一下再说”。我们的脑回路有一个惯性，每当受到表扬，开口的第一句回应都是“哪里哪里”“谬赞谬赞”。但是这种谦虚，很容易让对方觉得，自己的感受没有得到你的尊重。于是，他会摆事实、讲道理、谈感受、做比较……通过各种方式，论证你就是帅得无法否认；而你的抵抗不仅无效，反而会激发对方的斗志。最后，你们俩都累得气喘吁吁，同时又在心里骂娘。

5.与其让对话陷入噩梦般的拉锯战，倒不如一开始就回复两个字：谢谢。也许你的内心觉得，这样大方承认，有些尴尬。但是相信我，不这样做的话，接下来的场面只会更尴尬。你越是害羞，在喜欢你的人眼中就越是动人；你越是拒绝，就越是给人继续讨论的机会。所以，如果你真心不想让颜值成为一个话题，就礼貌地说声“谢谢”，并迅速转移话题。

6.别看这两个字说起来容易，但其实并不简单。因为你要精准地掌握表达的力度，既不能过于真挚，让对方误以为你很想继续这个话题；也不能太过虚伪，让对方开始辩解“这是真心话，不是故意奉承”。想象一下，明星对粉丝挥手致意时的微笑——就是这个感觉。

7.最关键的一点在于：你要让自己除了颜值之外，还有其他的记忆点。如果人人都夸你帅气，一方面是因为你性格讨喜，大家都愿意向你表达欣赏；另一方面，也可能是除此之外，实在不知道该夸些什么。所以，你得主动为自己培养“话题点”，让别人在谈起你的时候，除了“帅气”，还有其他可以多聊几句的东西。比如渊博的知识、深刻的见解、鲜明的个性、幽默的谈吐……

8.其实，别人眼中的自己，和自己眼中的自己，永远是不一样的。没有人能解决这个问题，因为世界本就如此。所以，不必纠结“我的感觉和别人不一样”。如果你实在对别人的夸赞觉得不舒服，不妨下次在心中默念：这只是别人眼中的我。

，哲学家思考问题的角度确实更深入。上周周玄毅老师，还上线了这么一条锦囊，解决的难题是「我总是被别人说内向、不爱说话，应该怎样自我改变？」这条锦囊确实帮助很多内向的同学，打开了心结，当然如果你是个挺外向的人，我也希望你能听完，了解和你不同的那群人，走进他们的世界。

周老师说：

“内向是不好的”只是一个刻板印象，千万别因此妄自菲薄，或者强行改变。你需要知道：外向并不等于开朗，内向也不等于阴暗。

如果你说话确实生硬，但是别人只会评价一句“这人很内向”，并没有排挤你。这意味着，你的“内向”性格，被人进行了善意的解读。这是多好的人缘啊！你非但不需要改变，还应该把这种性格，看作一个难得的优势。

这时候，你需要仔细想想，自己到底在无意中做对了什么事，才让大家跟你相处得很舒服。比如，虽然你不善言辞，但你是不是比较擅长用肢体、表情等“非语言”的形式，释放自己的善意？再比如，是不是因为你从来不抢风头、甘当配角，所以同事会觉得，他们的意见得到了尊重？……如果你发现，自己有这些“隐形优点”，一定要保持下去。这比“会说话”重要得多。

当然，还有另一种可能：别人说你“内向”，只是一种委婉的说辞。他们真正想表达的意思，是你这个人“没眼力见儿”“说话太难听”。而你之所以不喜欢别人说你内向，也是因为你隐隐感觉到了这一点。

如果真相确实如此残酷，那么你应该提升的不是“表达的意愿”，而是“表达的技巧”。也就是说，你不需要变成通俗意义上的“外向性格”，而是要对说话这件事，有更深入的思考。对于表达而言，说得精准比一味热情更重要。

当你能以这个角度看待问题时，“内向”同样会变成你的优势。因为性格外向的人，通常可以靠着滔滔不绝，hold住任何场面。他们反而不太会经常思考“表达”的意义。事实上，很多优秀的演讲家，在私下场合都比较闷。也正因如此，他们才有更多的时间，去琢磨“什么时候该说什么话”。

还要考虑一种情况，就是你的内向，在别人眼中很不合群。社交场合要想热络起来，需要大量的闲谈支撑。不夸张地说，如果你想防止冷场，释放善意，最好的方式，就是“和大家热火朝天地讨论并不重要的问题”。就此而言，社交场合中内向的人，很像是在热闹的酒席上，坚决保持清醒的人。你拒绝“入戏”，很容易被别人当成刻意冒犯。“拒绝入戏”并不是你的错，你无必须因此自责。但如果你真的想改变，就得理解那些琐碎的社交话题，背后有什么意义。比如，英国人见面喜欢聊天气、中国人喜欢聊美食……这些话题虽然看起来无聊，但它们能跟所有人产生关联，也有利于大家打开话匣子。由此可见，聊什么其实并不那么重要，重要的是人与人之间，能彼此释放善意。明白了这一点，是不是心理上就没那么抗拒了？

如果你能放下心理包袱，可以有意识地为聊天储备一些话题。推荐你“赶赶时髦”——什么流行追什么，什么热门看什么。可以是时装、体育、养花、钓鱼……别担心话题“俗”，越俗代表越普世，别人越可能感兴趣。

其实在我看来，任何一个内向的人，都没有必要转变性格。如果强行改变，你自己不一定舒服，别人也有可能觉得违和。所以，与其试图扭转性格，倒不如对此加以利用。比如，你可以成为一个“说话不多，但做事靠谱的人”，或者一个“不善表达，但温柔体贴的人”。

好，锦囊转述完毕。是不是被周老师治愈了。我自己是非常喜欢看周老师的锦囊的，而且时常觉得得到锦囊能有这样的好老师，是一件很庆幸的事。点开文稿，你可以看到一张图片，可以直接跳转到周玄毅老师的全部锦囊。这个周末，和哲学家一起想想那些人生难题，看看他是怎么说的。