父母给我介绍相亲对象（我给你介绍个对象啊）

盼望着盼望着节日的脚步一步步近了，我怕三十晚上的祝福太多，你会不在意我的问候， 我怕初一早上的鞭炮太吵，你会听不到我的祝福，我怕初二中午的菜肴太香，你会看不见我的短信。所以，春花在此提前祝大家儿童节快乐！

人生有两个很重要的选择关乎幸福，第一个是你做什么样的工作，另一个是你跟什么样的人在一起生活。所以，你过年回家被问得最多的就是：做什么工作呀，每月挣多少？有对象吗？要不要给你介绍个？So过年，回老家，相亲是少不了的！今天春花就送你一份过年回家相亲指南。

你是不是约过很多炮却没相过一次亲？你是不是夜店独行情圣，却在年底相亲的咖啡店里怯了场？你是不是深谙职场里的勾心斗角，却在七大姑八大姨结婚的声讨中乱了阵脚？

别怕，相亲本是一件小事，与微信摇一摇最主要的区别，就是你遇到微商的可能性会变的很小，这样看来还是蛮靠谱的。

春花的好同事柱子表示，过年这档除了再次感受到了微信家族群里七姑六婆热切期盼的灼热目光，等待他的还有5场相亲...有隔壁阿姨的远方老表妹的女儿，有小学隔壁班那个胖胖的女同学，有跟他一样从北京赶回家过年的单身大妹子。总之每一款都让他感觉到“岁月催人老”啊。

对此，柱子就很抗拒，甚至因此都不想回家过年了。但我觉得吧，你在外工作一年了，爸妈天天盼着见你那张脸，你要是因为不想相亲就不回家，那以后一定是会后悔的。

所以春花的相亲指南第一步就是——who怕who，不要怕相亲，约起来，哦不，相起来！

不论是谁给你介绍的，不论发过来的照片多么难看，不论你是否还有个bug要调试有个稿子要写，都不要拒绝相亲。长点心吧，你是在和异性见面，这是多么美妙的事啊！

有些小伙伴，网上段子看多了特别抵触相亲，猪油逻辑蒙了心，变得矫情了，非常不随和。有人介绍相亲就拿糖作醋，显得自己很高洁，很善于孤独，很喜欢独处，一个人完全可以独善其身的样子。那副玉在椟中求善价，钗在奁内待时飞的模样，好像很厉害。然而情人节圣诞节清明节哀嚎自己缺爱的也是你们啊！

有句名言：所有不以婚姻为目标的相亲，全都是耍流氓。不知道什么样的邪教教徒，才能提出这样的口号。把男女之间的美好感情，男欢女爱，都给庸俗化了。其实，应该这样说：所有以婚姻为唯一目标的相亲，全都是买卖，全都是生意。去相亲，最直接，最单纯的目标是：寻找一个自己喜欢的人。

所以相起来嘛，相亲又不等于订婚领证办婚礼闹洞房生娃，脑链接千万不要太长。相亲只是认识一下，喜欢就多唠两句试着发展一下，不喜欢就撤呗，没人逼着咱按卖身契不是？

说了这么多鸡汤，大家有没有get到春花的意思呢？——去相亲嘛。你想春节在家七天，只有第一天回家的心情是激动的，等到初一一过你会发现你在家就是多余的啊，老妈看你哪都不顺眼，巴不得你早点走。同学聚会又是一场炫富比美大赛，你也懒得趟这趟浑水。那你干嘛去？这个时候有亲相多幸福啊！还能显得自己很忙的样子。

所以，你去了相亲之后该怎么做呢？如果，你见到相亲对象后很无感，对方又展现出对你的兴趣你该咋整？

Tip1：从头到脚都是饰品，blingbling的！吃饭只点贵的，还吧唧嘴；对服务员大呼小斥，抖腿，骂脏话！我要是男的，我都不想娶自己！不过这一点需要能豁得出去演技好，脸皮薄的妹子可能操作起来难度系数太高。

Tip2：很简单啊！就是爱钱，丝毫不掩饰自己是金钱的奴隶，一定要爱慕虚荣！有房吗？有车吗？存款多少啊？情人节我想要圣罗兰最新的全套色号，嗯，全套！

Tip3：就问你一个问题，我和你妈同时掉进水里，你先救谁？你妈不会游泳！

Tip4：剑走偏锋，对方往东走你往西走。比如他喜欢看国产剧，你就给他讲韩国欧巴英国卷福，他喜欢八卦娱乐，你就给他讲政治局势外交政策，他喜欢活泼搞笑，你就装死板保守。如果他就喜欢跟他对着干的，那你……就毫无主见和灵魂地附和他。

Tip5：不要丑化自己，老老实实坦诚相告觉得不合适，好聚好散，说不定相十次亲后大家就又相遇了呢。

那如果你要是跟对方相见恨晚，情投意合该怎么办呢？都情投意合了还用教？咳咳，等着，春花有空出一个撩汉指南。

最后送那些跟春花一样单身并且春节没有相亲、档期很空的小伙伴一副对联，上联：摇一摇摇到手酸只有一块五，下联：咻一咻咻到没电还差敬业福，横批：那我也高兴！