fm 浪漫至死不渝（我可能会死在前女友手上）

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《你太猖狂》《寂寞寂寞就好》《还是要幸福》

来自田馥甄

我最讨厌两种人：一是说前任不好的人，二是前任。

跟前女友分手4个月了，其实我也没什么好难过的，就一件事我特别生气。

听说在她过生日的时候，她的新欢给她送了一份生日惊喜，大概是定制蛋糕什么的，她当场哭了。然后那个男的问她：是没有人对你好过吗？

去你的。因写稿字数有限，此处省略5万字脏话。3万字用于骂那个新欢，2万字用于骂前女友。

不想说了。在一起4年的时间，就被4个月比下去了？垃圾，白眼狼，狗女人，去死吧。不是字数限制我还能再骂两天。我讨厌前任，自私地跟我分手，又飞快地开始了新的感情，留我一个人浑浑噩噩地过日子。酒、烟和对前女友的恨让我在晚上瞪大了眼睛。

又一天，我幻想着以后我发财了，她成了黄脸婆，我从她身边嚣张地走过，说，我以前怎么会喜欢你啊？她开始流泪悔恨。

天微微发亮，我睡着了。

没想到没过多久，我就接到了前女友的电话。

一个星期六的下午4点多，我头疼着被电话震醒，看到一串数字，反应了一秒，瞬间清醒。这不是我前女友吗？我飞速地思考着可能发生的情况。

还没来得及接，电话就挂断了。过了两秒，电话再度响起。我初步制定了策略，以冷漠为主，嘲讽为辅，全方面展示自己对她的讨厌和不耐烦。我接了电话。

“我是你的紧急联系人。”

我恍然大悟，刚来公司的时候，出于对独身北漂同事们的安全考虑，每个人都填了一张表，上面需要写上公司联系不上你时，可以紧急联系的人。我几乎是想都没想，就填上了女朋友的名字和电话。漂泊在外，父母对我的情况都知之甚少。只有女朋友，知悉我的一举一动。我们异地恋，每天晚上我跟给她开视频，两个人躺在床上，各自都有两个下巴，但还是不厌其烦地截图，觉得那个样子的对方好可爱。每天都要跟对方讲述自己今天经历的一切，开心的事说给对方听，快乐就加倍；不开心的事讲给对方听，委屈就消解。我们朦朦胧胧地触摸到了家的感觉，都不再是世界上孤零零一个人。

只是后来，各自心情变得烦躁。视频打得越来越少，偶尔的通话都变成了争吵，变成了负能量的相互倾泻，甚至会用难听的话骂对方。曾经可爱的双下巴，也被认为是对方懒惰、不重视自己的表现。我记得她对我说的最后一句话：“你永远那么自私，你自己过你的破生活去吧，死了我都不会管你。”

我心想还好这次没真出什么事，不然要是我真的生命垂危，躺在病床上，一个紧急电话打给她，她岂不是要说，把管子都拔了吧，不用救了。我提醒自己，下周回公司，一定要把紧急联系人改了。

挂了前女友的电话，我一看手机，几百条消息、几十个未接电话爆炸开来。

除了同事的，还有一些好久没联系的朋友的，还有我妈的。

后面的话我都没听清了。我想起我们曾一起见妈妈，一起见朋友，一起经历过那么多的美好时光。

原来我与前任之间并无深仇大恨，只有爱和不爱一直来回纷争。大概我的不甘心和自尊也夹杂其中，驱使我去恨她。

晚上，我又拨通了前女友的电话。

我回想起这4个月以来的日子，自然是算不上好。没有她之后，我把生活过成了一团糟。我忽然有点想哭，这一刻仿佛回到了从前，我还是那个衰衰的小孩，有好多委屈想说，视频电话那头她看着我，我就觉得平安喜乐。

说完我的世界都安静了，我清楚地听到自己的心跳声。这4年的日日夜夜啊，在你心中，究竟是一段行走江湖拿得出手的回忆，还是一段不堪回首的过去。

电话那头传来她的声音：“我一直都说，你对我很好的。我当时看到他的礼物，就想起你以前嘛，就有点难过。我觉得我分手的时候不该对你说那些话的，对不起，我希望你能过得好好的。”

听完她的话，我想起电影《真爱至上》里的桥段，一个男人，他喜欢的女人跟自己的兄弟结婚了。他知道自己再也不可能跟她在一起，就在圣诞节那天敲开她家的门，拿着一张张纸板默默地跟她表达了自己的心意，然后离开，再也不回来。女人追出来，亲了他一口，算是给了他一个回答，然后又跑回家跟老公过日子。男人一个人走远的时候欣慰地说：enough，enough now。

我现在的心情也跟那个男人一样。值得了，这4年值得了。我祝你好。

“对了，”前女友的话把我从思绪中拉回来，“你回去记得把紧急联系人改了，分开了还是不要相互记挂的好。”

我说好，然后挂了电话。通话用时5分28秒。

周一，回到公司上班，我要做的做的第一件事，就是找到同事，把紧急联系人改了。

对于前任，人们的感情总是复杂。有人用最难听的语言形容前任，有人用最深的执念纠缠前任。

我觉得，分开之后，有三重境界。

第一重是不要憎恨。

第二重是不要打扰。

第三重是不要挂念。

前两重我都学会了，第三重我也会慢慢学会的吧。

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