抑郁症真的要和别人说吗（抑郁症你听过吗）

我不知道是否有人真正的关心过这个特殊的群体，抑郁症患者我从未去查过什么资料，身边也没有人得过这种病只是从别人口中听说过，谁谁的爸爸得了抑郁症上吊自杀了，张国荣得抑郁症跳楼了，等等可是有一天，我突然发现我的睡眠出现问题了，我是个粗心的姑娘，不会特别的去关注什么事情，除非是真的已经到了不得不引起我注意的时候，我才会发现这一天一直到凌晨三点我还是一丝睡意都没有，看着安静的马路，昏黄的路灯，意识到，我这是一整晚都没有睡了么，回想这一个月以来我的睡眠从十多个小时逐渐递减，如今已经整夜不睡了我穿上外套，下楼，空无一人的小区里面，几盏不算明亮的照明灯孤零零的杵在那儿，耳机里响起魏小丑的《不必在乎我是谁》，单曲循环，我一个人闲逛了起来两圈下来不知道为什么，突然没了力气，我扑腾坐在了长椅上，瞬间眼泪流了下来，然后一发不可收拾，从一开始的没有表情机械化的掉眼泪，到后来大喊却没有声音的痛哭我被自己惊到了，我怎么了，为什么要哭？为什么突然觉得对不起所有人大概一个多小时后，慢慢的我平静了下来，擦擦眼泪，回了家，关上门，躺在床上，突然觉得自己好累好累，前所未有的疲惫，什么都不想做，却依旧睡不着，接下来我们就来聊聊关于抑郁症真的要和别人说吗?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!

抑郁症真的要和别人说吗

我不知道是否有人真正的关心过这个特殊的群体，抑郁症患者。我从未去查过什么资料，身边也没有人得过这种病。只是从别人口中听说过，谁谁的爸爸得了抑郁症上吊自杀了，张国荣得抑郁症跳楼了，等等。可是有一天，我突然发现我的睡眠出现问题了，我是个粗心的姑娘，不会特别的去关注什么事情，除非是真的已经到了不得不引起我注意的时候，我才会发现。这一天一直到凌晨三点我还是一丝睡意都没有，看着安静的马路，昏黄的路灯，意识到，我这是一整晚都没有睡了么，回想这一个月以来我的睡眠从十多个小时逐渐递减，如今已经整夜不睡了。我穿上外套，下楼，空无一人的小区里面，几盏不算明亮的照明灯孤零零的杵在那儿，耳机里响起魏小丑的《不必在乎我是谁》，单曲循环，我一个人闲逛了起来。两圈下来不知道为什么，突然没了力气，我扑腾坐在了长椅上，瞬间眼泪流了下来，然后一发不可收拾，从一开始的没有表情机械化的掉眼泪，到后来大喊却没有声音的痛哭。我被自己惊到了，我怎么了，为什么要哭？为什么突然觉得对不起所有人。大概一个多小时后，慢慢的我平静了下来，擦擦眼泪，回了家，关上门，躺在床上，突然觉得自己好累好累，前所未有的疲惫，什么都不想做，却依旧睡不着。

我看着生活与自己都开始变得破败不堪，看到什么都会觉得悲伤从身体里溢出来。我开始不愿意见人，不愿意下楼，甚至不愿意吃饭。莫名的听到一首歌，就会哭到筋疲力竭，莫名的看到窗外有一只塑料袋在飞，就会啪嗒啪嗒的流眼泪。反反复复，一直在哭一直在哭，从开始的哭后会觉得得到了释放，到后来开始厌倦，讨厌，甚至恶心这样的频繁崩溃。开始觉得自己很没用，就连自己的情绪都没有办法管理好，我还能干什么。渐渐的开始自责，我为什么会这样，我对不起父母，对不起关心我的人，我对不起这个世界。我只会为所有的人带来负担，带来担忧，没有存在的价值。

每到夜晚就是煎熬的时刻，我开始害怕黑暗，屋子里没有光我就觉得自己好像要被压死了，就要窒息了一般。不停的刷着手机，很困，困到眼睛疼出眼泪，闭上眼睛又是乱七八糟的想法，从每一个缝隙里面钻出来，不停的告诉自己睡吧，睡吧，睡吧，可是依旧睡不着。望着窗外，偶尔经过的车辆就会出神，他们从哪里来，终点又是哪里呢。很想去流浪，去到一个没有人的地方，只有自己一个人。不用再考虑什么，不用再担心什么，如果可以，我想躺在云端，想坠入海里，想飘荡在风里。我开始在网上查询死亡的方式，跳楼，上吊，割腕，吃药。可是不管哪种方式，死状都很难看，只有割腕泡在温热水里会好一点。其实并不是没有责任心，也不是不担心留下的人该怎么办，而是真的要被这种崩溃的情绪压抑的疯了。厌倦了哭泣，崩溃，自愈，再崩溃的过程。没有办法真正的开心起来，对待一切都失去了兴趣，就好像丢掉了魂魄，生了一场大病。走路都像是踩在棉花上。

终于，迫于家里人的逼迫，我去了三甲医院的精神科，心里咨询门诊，如我所料，中度以上抑郁，拿了药回来，我清楚的记得，看着手里的盐酸文法拉辛缓释片，丙戊酸钠缓释片，我的大脑一片空白。我不想承认自己病了，我不想吃药，我抗拒，耳边不停的回响着大夫的话，最少一年甚至终身服药，如果再不吃药发展到重度，我就没有办法保证你的生命安全了等等的话。我在网上查了精神病院的资料，那里就像是一个监狱，每天被人控制着吃药，统一吃饭，做操，窗户有铁栅栏，永远都是关着的。如果不能死，不想进去，那么你别无选择，你只能吃药。看着关心自己的人一脸哀伤与忧虑，你只能逼迫自己吃药。开始的反应很大，恶心，想吐，胸口疼，便秘，等等。一点点才开始缓解。

已经服药两个月，持续抑郁的时间已经四个月，我觉得自己已经变成了另外一个人。虽然已经不再会去伤害自己，也不会去真的执行自杀，可偶尔还会想要结束这样的生活。厌倦了这样的自己，厌倦了这样的生活。可已经可以偶尔开心的大笑了，虽然会马上失去笑容。可有时候真的想问问，这样的生活何时才能结束，复诊时我做了专业的测量表，依然是中度以上。我总觉得自己已经好了，可以不用吃药了，可大夫说不行。这几天又开始出现反复的低落，会控制不住自己的流眼泪，开始失眠。不知道这样的日子何时结束。

有些人总是说，你就是想太多了，你就是心太小了，你就是经历的太少了。可是没有人真正的意识到，我们这个群体的人，其实是病了。分泌不了让人快乐的多巴胺，胸口会痛，会浑身无力，哭泣和自杀只是承受不住的一种体现。是啊，哪有真正的感同身受呢，只是，既然无法感同深身受就不要劝人大度好么？我好讨厌对我说，想开点，别不开心。这样的话就好像是对出了车祸的人说，你别疼。

这样冰冷的世界，你不能让陌生人知道，他会一脸鄙夷，她竟然得了这种病。你不能让朋友知道，他要么象征性的安慰，要么转头就变成了他其他朋友的谈资。不能告诉亲近的人，他们会担心，会心疼。能够说的所有心里话就只剩下自己的心理医生，还有这个可以写字的屏幕。

请这个世界友好一点好嘛，不要嘲笑，不要鄙夷，不要嫌弃，多一丝微笑，多一点温暖，多一句理解。不要对我们说想开一点，对我们说我懂你，我可以陪你，你可以休息一下，慢慢来。谢谢。