你们拿什么对付我（再拿我开涮我就怒了）

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1.有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

2.男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

3.“其实非生命物质可能也有意识的。”一天，一个哲学家对小利斯神说道。

“非生命物质怎么可能有意识呢？”小利斯神好奇的问道。

“非生命物质如果没有意识如何能演化出有意识的生命呢？因此，从根本上讲自然万物都在有意识的发展变化着的....”

4.上班的时候，看到一个剧组在拍摄。

我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。

结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人！”

5.博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”

我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”

“那你为啥住这样？”

“我还没找到工作。”

6.和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。

那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

7.早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”

然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”

我去....马上取钱，五分钟后送到。。。

8.老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”

该生答：“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》。”

“没错，这是我爸爸写的。”

9.二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。

嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。

10.和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”

我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。

我老婆笑着问：“好看吗？”

我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”

说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。

11.男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”

我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了.....”