段子二十期（段子合集2）

1，本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作昨天老爹说，你继续去上学吧我万分惊恐地说我不要当博士爹很淡定地看了我一眼说，去念个蓝翔吧，接下来我们就来聊聊关于段子二十期?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!

段子二十期

1，本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐地说我不要当博士。爹很淡定地看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

2，记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。。

3、对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝热水“，说明他觉得你脑子不好使。

4、你们知道什么叫做成功吗？所谓成功就是有一天你放了个屁，然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。

5、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。

6，最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满，希望再进行一次母投。

7，“为什么袜子一只一只地丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。

8，哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。。。我笑道：怎么想起来请我喝酒了？哥们：也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。我安慰道：想开点，慢慢地总会好起来的，这都是一个过程。哥们：不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了吗。我。。。

9，小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。

10，同事：“老父刚刚去世，儿子又得了重病，妻子也离开了我。”

我也不知道该怎么安慰他。。。

同事：“我很苦恼，我真不知道该怎么选择才好！”

我。。。

同事：“我是该报名参加达人秀呢？还是好声音？”

我勒个去。。。

11，“李老师，下班啦？”

“嗯，您找我有事吗？”

“我。。。给您送。。。送点糖过来。”

“刚子结婚了？恭喜啊！”

“啊～算。。。算是吧！”

“啧！老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？”

“嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！”

13，女：你是富二代吧？

男：介意我抽烟么。

女：不要抽了吧，听说抽烟容易阳萎。

男：我不会的，我跟他们不一样！

女：？

男：我抽烟前就已经痿了！

14、一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。这天她忍不住主动对快递小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她败家。妹子心里那个恨啊：老娘还不是为了你，玛德！

15、女票跟我说：你真是上辈子修来的福分，这辈子才找到我这么好的女票，婀娜多姿，楚楚动人，前凸后翘！你看，咱这胸，多大！我瞅了瞅她的胸说：还记得咱上次买的那个柚子不。看起来挺大，剥皮以后，就橙子那么大。。。

16、昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意说：不好意思，我手机

坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。

她。。。

17，吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。。。

18，老婆是一本书，书名就叫做《老公疼痛史》！

老婆气了，男人头疼；

老婆怒了，男人膝疼；

老婆笑了，男人肉疼；

老婆丑了，男人眼疼；

老婆美了，男人肾疼；

唉！天长地久没尽头，此疼绵绵无绝期！

19、局长：国家的职能是什么？那就是养育人民！我身为国家公仆，当然要以身作则，虽然我个人的力量很弱小，没办法养全国人民，但也要尽力而为，能养多少就养多少啊！妻子：这就是你在外面包养十个情人的理由？

20、我的朋友供了两尊神像。一尊是头牛，一尊是个老太婆。我问他：“这些都是什么人，做什么用的？”朋友笑道：“那头牛是牛郎的老牛，攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘，攻略人妻用的！”

21、悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要是敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！悟空：......

22、老公出差半月，回。温馨的夜，小别胜新婚，两个正激情……或许是近期太劳顿，男的突然脚转筋，急叫：停停！停停！ 女人怒，翻身而起——“啪啪！”两个响亮的耳光把老公打懵！“给老娘交代清楚，哪个是婷婷？！”……

23、老黑说养狗，一群小年轻最喜欢与老黑交往，因为他阅历丰富，且从不摆架子，喜欢实话实说。这不，今天他又与小伙子们聊起养狗及其他——

老黑：小子们啊，这养人就跟养狗狗差不多呢。为啥这么说嘞，你看啊，咱小时候啊父母咋个养孩子的？到了点给点食，该上学给交点学费，平时就放养。偶尔在外干了仗、咬了人，该赔钱赔钱，该给人打狂犬疫苗打疫苗，完事后把咱狠揍一顿，然后继续放养……眼下别人叫你们什么——单身狗是吧?（众羞赧地笑）只是过去没到岁数严禁出门扑母狗，这点上管得严着啊；而现如今，到了岁数父母立马命令你快去相狗，找个异性狗配种，好传承优良基因。可我们看到的常常是，许多雄单身狗，许多雌单身狗，四处逛荡，却狗眼看人低——你看不上我，我看不上你！男狗狗们还自作多情，喜欢唱高调——天涯何处无芳屎！自欺欺人；而女狗狗呢，却生怕自己这朵鲜艳的狗尾巴花插在了牛屎上。这就是一个这样的狗世界！众人鼓掌——为这个狗世界，掌声热烈！……

24、街头相遇。吝啬鬼抽着烟，冒失鬼上前——

冒失鬼：借个火！

吝啬鬼：你说啥？

冒失鬼：借火！

吝啬鬼：你说借？

冒失鬼：是啊，借个火！

吝啬鬼：有借就有还！你怎么还呢？

冒失鬼火起，抓过火机点上烟，丢还火机，然后一巴掌打在吝啬鬼的脸上，“啪！”的一声脆响！——悠然道：劳资连机带火还你了哟！……

25、儿子：犬就是狗， 狗就是犬． 究竟什么时候该写犬， 什么时候该写狗呢？

父亲：忙的时候将狗写成犬， 闲的时候那就将犬写成狗．

儿子：为什么？

父亲：狗的笔画比犬多一倍呀！

26、下午一个人在家，点上烟。突然，老婆回来：你竟然在家抽烟？说抽了几支？

老公：老婆，一个下午了，我就抽了两根！

老婆：哦，两根是吧，那我也抽两根！

老公：你，也抽烟？老婆抽烟不好！

老婆：别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！说着拿出两根木棍，今天，老娘必须把这两根抽完！

老公。。。

27、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我媳妇的长相，我TM有可能当联合国主席！

28、甲：“哎！当今社会，整容的女人这么多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！”

乙：“这还不简单吗，家里有钱又漂亮的，有可能是花高价整的！”

甲：“家里没钱而漂亮的，也可能是整容的，因为，可能是，家里的钱都用来整容了！”

29、今天老板把我叫到办公室，就微信群里我评价他的四个字，让我解释给他听

我：“老板，这‘无’字，是说您大公无私”

老板：“嗯……”

我：“这‘耻’字，是说您知耻而后勇，要振兴公司！”

老板：“奥……”

我：“这个‘小’字，说您从小处着眼，观察细微”

老板：“这……”

我：“老板，这‘人’字，是说您，是堂堂正正的男人”

老板：“少他妈胡扯，你连到一起给我读读！”

30、甲：“兄弟，记住一点，找媳妇，一定要找个大胸妹！”

乙：“哈哈……怎么了大哥，嫌嫂子胸小了？”

甲：“不是我嫌她胸部小，是她，今天买丰乳霜，明天买丰胸内衣，后天又要买乳贴，现在又非要做丰胸手术，我挣那点工资，全砸到她胸上了！”

乙：“……”

31、新石壕吏

暮投石壕村，强拆在清晨。

老翁不肯走，老妇来关门。

队长请息怒，百姓也很苦。

听妇前致词，以前房三处。

去年强拆至，两房成了路。

存着实万幸，暂且有住处。

室中三代人，有儿又有孙。

儿媳打工去，孙子想参军。

老妪力虽衰，不许把墙推。

谁敢给推到，自焚把命归。

警局走一趟，拿这吓唬谁。

天明登前途，独与老翁别。

32、我是修空调的，昨天，哥们给我介绍，丽江小区2号楼601要修空调，让我直接过去。到了以后，漂亮的女主问我：“熟人介绍的吧？”

我说：“是啊，在哪里干活，100块，行就干，不行我走了？”

女主：“都是熟人介绍，100就一百”

然后女主脱我衣服，把我拉床上，一阵啪啪，事后

女主：“就这本事，还敢跟我要100块？”

我接过女主给的100块，溜出房间，一看门牌号，我靠602，然后我又去给对门修空调，哎～都是体力活……

33、老张：“老李，听说，你女婿给你送了好几套衣服，还是他们单位配发的，结实耐穿！”老李：“别提了，他在看守所工作，前几天给我和老伴儿，每人弄了套衣服，说是单位多的，当天，我和老婆子穿着去逛街，那回头率真是杠杠滴，有的人见了我们还躲着走，我寻思路人能看出来这是警服呢，回来一打听，原来是TM的囚服，这王八犊子，有这么坑老丈人的吗！”

34、体检人：李大发， 职务：局长， 血压：83/138（正常情况下），93/183（见到美女的情况下），125/250（见到纪委的情况下）

视力：仅对金钱美女权利可见，对百姓民生失明

听力：喜欢阿谀奉承，不喜欢别人提意见

嗅觉：仅能闻到哪里有金钱

35、文明旅游告知书

尊敬的各位游客，欢迎到本旅游区旅游，在您欣赏美景的时候，请您注意文明旅游，

一，不要随地大小便，齐天大圣随地大小便都被关了500年，何况我们呢

二，不要在路边车震，我们旅游区路面系黑心建筑商的豆腐渣工程，小心路面震塌陷

三，不要乱写乱画，有个叫宋江的曾在我们这墙上，乱写乱画，结果被抓进了监狱

四，不要穿着暴露，去年有个叫凤姐的穿比基尼在我们这旅游，几个大汉看吐了，把她打成了重伤……

36、真假美猴王找到观音，辨别谁是真，谁是假，观音辨别不出，找到如来佛祖，佛祖对两美猴王说：“你们两个，趴在地上，不要动！”

两美猴王，乖乖趴在地上，佛主口念咒语，只见，两块巨石分别压在了两个美猴王身上

甲猴王：“哎呀，我操”

乙猴王：“哎呀，妈呀！”

如来当即判定，猴王乙为真，众神不解，如来解释道：“美猴王乃石猴所化，大石即是他母，乙猴王为真也”

37、单位有个同事张某，下面介绍他的上官史在当领导之前，对我说：“小李哥，咱哥两要相互帮衬呀！”当了科长以后，对我说：“小李兄弟，要多多地支持我呀！”当上主任以后，他对我说：“小李，好好干，给我挣个脸” 当上副局长以后，他对我说：“小李，能干好不，干不好滚蛋！”当上局长以后，他对我说：“李爷爷，咱们同事一场，千万别向纪委举报我包小三。”

38，杜兰特说加盟勇士是为了挑战和激励自己，类似的话我听过，表姐说嫁入豪门是为了体验生活。

39，我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！

40，我是大龄青年，老妈整天催婚。昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”

我一头雾水，将错就错地说：“走，请你吃西餐”

小美：“想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”

我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。

41，师说（节选）

古之学渣必有师。师者，所以挨打受气道歉也。人非生而善打者，焉能不弱？弱而不从师，必挨打也，成瘪三矣。吾成年前，其惧《未成年法》，吾敢打之；吾成年后，其力衰而不及吾，吾敢打之。吾打师也，焉问其真心教我乎？是故无老无少，无男无女，师之所存，打之所存也。

42，前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

43、下午快下班的时候，小丽正在查资料，办公室主任走了进来。主任说：“领导叫你晚上要加班。”

小丽答道：“好！”

小丽想，加班是假，做那事是真，现在的领导都是这样的，这就叫潜规则吧。小丽又想，也正因为有了这个潜规则，我们女的才能得到领导的赏识，升的这么快，做的这么大……突然，小丽一拍大腿，唉，忘了问了是哪个领导？

44，和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。

45、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

我说：“哪像了！”

老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”

46、一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗？他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？

47、自从棒子不断刷新着傻B的底线之后，你真棒有时候可能不是在夸你。

48、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。

49、我国当前的主要矛盾是落后的战备跟不上民间军事家先进的战略思想之间的矛盾。

50、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。我们在哪些方面意识到自己的不足，就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。