即将破碎的婚姻怎么挽回（频临破碎的婚姻）

再说我们今天的话题之前，我们先来说一个数据吧。

你们知道之前中国新闻周刊在征集九零后离婚的100个理由中，都有些什么离婚理由吗？有人因为对方吃西红柿炒鸡蛋，非要放糖豆浆却不喝甜的，离婚原因是吃不到一起，有人因为星座的坏习惯离婚，金牛座天天乱扔臭袜子，处女座无法接受，并表示再婚不会找金牛座。我看的时候真的挺惊讶的，最近看了几份离婚数据，很有感慨，因为现在一些小事来咨询我的夫妻越来越多了，在我看来这是好事，因为越来越多的人知道在婚姻中追求自我的舒适度。

但如果说任何一件事都上升到离婚的程度，我想这是大家都不愿意看到的。有相关专题报告显示，婚后的二到七年是婚姻破裂的高发期，婚姻的第三年、第四年的离婚率达到了峰值，出轨在所有离婚理由中列倒数第二，只占2.51%。婚姻之痒的发作期已经从七年降低到三年，为什么会降低？因为我们对生活琐碎的容忍度在降低，打败婚姻的其实就是日常生活中鸡毛蒜皮的小事儿，但其实婚姻当中哪有什么小事儿，所以一定要记住婚姻中五小时如果你的。

出现了问题，不知道该怎么解决，生活中沟通不到位，对彼此的生活习惯的容忍度越来越低而已。社会越是发展，人就更注重自己在关系里的舒适度，所以看上去的小事儿都是大事儿背后的冰山一角。其实很多夫妻都是这样，一开始都是因为小事争吵，但说到最后就变成了上纲上线的大事。

但我们如何应对婚姻中的小事呢？三条路:

一、忍下去，别吵了，都不是大事儿，凑合过吧。

二、不忍吵下去，吵到离婚算。

三，真正解决问题。

那么很多夫妻刚结婚时都如胶似漆，后面相看两相厌呢？这是因为我们的情感分三个阶段:

第一个阶段，蜜月期。此时的我们看待伴侣是加了滤镜的，误以为伴侣就是自己想象的那么完美，而这个时候，双方都会竭力扮演完美爱人的角色，还有很多柔情蜜意。

第二阶段，斗争气。相处越久，那些竭力扮演的角色就会越危险，到最后，生活撤掉了彼此的滤镜，于是为了婚姻依然美好，我们就要求对方为我们改变，所以冲突就出现了。

第三个阶段，放弃七或者整合期。放弃期市，搁置争议，凑合生活，整合期是找到办法过上两全其美的生活。大多数的夫妻都经历了这三个阶段，但在这三个阶段过着放弃的生活。所以说爱是恒久的，忍耐的生活其实就是对爱的绑架。

如果连爱这件事都有忍耐着，自己才能得到，迟早有一天要出事。如果婚姻中出现了这些所谓的小事，该如何解决呢？其实婚姻中的。是发展到上纲上线的大事儿都要经历四个过程:

第一个，需求得不到满足，

第二个，判断黑化对方，

第三个，对方也在做同样的事儿，

第四个，进一步彼此黑化。那么我们该怎么做呢？教你一句话，当你觉得对方简直不可理喻的时候，尝试着跟自己说，如果我有这种情绪，一定是因为我还没有足够了解他。这样就可以让自己冷静下来，理性地去思考问题。很多人都羡慕杨绛和钱钟书的婚姻，这么说的人未必了解他们婚姻的真相。钱钟书在生活上几乎可以用白痴来形容。

杨绛住院期间，钱钟书单身，生活过得狼狈不堪，他每天到医院探望，总是哭。说我做坏事了，打翻墨水，染脏了房东的桌布，杨绛说，不要紧，我会洗。杂烩登台，杨绛说，不要紧，我会修，弄坏门轴关不上门，杨绛说，不要紧，我会装。一般女人早就发飙了，什么事都要我来，我还要你这个男人干嘛用？为什么杨绛没有发脾气？

其一是因为他们在精神上有更大的链接，他要付出辛苦，比起情感中的所得实在微不足道。

其二是杨绛没有把婚姻人设套在丈夫身上，她接受丈夫的弱点，因为他知道钱钟书尽力，后来这个什么都不会的人惹霍金，钱钟书学会了冲茶、热牛奶、煮鸡蛋、烤面包，等杨绛起床后一起吃早饭，所以说。没有一个人是天生为你准备的，美好的婚姻一定是彼此影响的结果。除去原生家庭，婚姻可以说是我们的再一次选择，我们能成为什么样的自己？在婚姻这件事上，我们都有自己的出厂设置，但婚姻给我们一个机会，可以让我们更真实更自由地活着。

因为懂得，所以深爱。