为什么会形成性单恋（关于性单恋的那些事儿）

Hey~

我是野草，

很高兴与你分享！

七夕那天晚上，回去翻了翻自己的日记，发现去年这个时候，还有那么一个男孩子在深深喜欢着我，可是我却把他深深伤害了。

当我意识到可能再不会有人像他那样很很很喜欢我了，我突然变得有点怀念他还在的那些日子。

在很久以前，我就发现自己是那么的“犯贱”的了，只不过我一直以为我只是对建立亲密关系特别的害怕，我只是害怕失去而已。

直到有一天，朋友给我发了张图片，才发现我这种叫“性单恋”，是一种候群症。这个世上还有许许多多的人像我一样，不能去爱的人。

输入“性单恋”，百度百科的解释是：

性单恋（lithromantic），指 “对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人（这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失）。”

因此，他们有的可以接受恋爱关系，有的则不能。而大部分不能。

可是说到底，在其他人眼里，这些人就是一个字“渣”，“这人人品有问题”，客气一点的，“这个人有病”。

是啊，连自己都无法原谅自己这种行为。

点进“知乎”的话题，我们可以发现，一个个自己诊断自己为“性单恋”的同伴们在诉说那些过去的血泪史，这些经历令人心痛到无法呼吸。

“我实在很难想象我会和什么样的男生在一起，我理想的爱情是我吸引他、我取悦、他、我试探他，而他，随便爱我一下就好了。”

“对不起 ，生人为人，我很抱歉。以后我会一个人住，自由浪荡、开心就好。”

“因为我觉得太阴暗了。连我自己都不知道为什么会这样，一度觉得自己是渣女，不愿相信自己人品有问题。”

“有的时候还是会觉得，自己很恶毒，并不能给他全心全意的爱啊，而我无能为力。”

“最开始的时候，你对于对方是新鲜而未知的，性单恋患者会想尽办法去攻克你的心理防线让你喜欢上他，同时在把你完全了解透彻，让你喜欢上他之后失去兴趣。很难以理解是吧？”

“我喜欢你，也希望你喜欢我，你不喜欢的话，我就会郁郁寡欢。但是我一旦察觉你喜欢上我了，瞬间立刻马上就不喜欢你了，并且会对你的示好感到抵触和恶心。我一直处于这种状态中，无法接受对方的回应。”

......

无数的回答，都是一段段听起来很矫情的经历，可是里面的字字是血，没有这样经历的人怎么会懂呢？

一直很喜欢很喜欢一个人，当那个人终于喜欢上了自己的时候，自己却无法控制的、竭嘶底里的想要回避与逃离，有时候甚至伴随着莫名其妙的恶心感，来伤害曾经那个人，说到底，也是在伤害自己啊。

特别是在连自己都觉得自己有问题，都觉得自己很渣的时候，还要承受自我的声讨，那是一个多么痛苦的过程啊。

很多很多的文章都把“性单恋”当作一种独立存在的性取向，其中可以是异性恋也可以是同性恋。

症状就是，不能再喜欢喜欢上自己的人，假性自卑，微受虐倾向，缺乏安全感。

但是我更倾向认同这是一种心理上的障碍，像大多数认为它属于心理疾病的文章中提到的一样，和依恋关系有关。

而这种依恋关系，又和童年时期和母亲或者抚养者的关系密切相关。简单来说，小时候没有得到母亲或者抚养者更多的爱，长大了就会缺乏安全感，然后回避亲密关系，就很有可能形成这种状况。

究其根本，小时候没有好好的和父母建立起原始的亲密关系而导致了如今的“无法好好去爱”。

而这种说法有一定的道理，就我而言，我一直和我妈的关系不太好，以致于现在通过依恋关系量表测量出来的正是高焦虑、高回避型依恋关系。

其实抛开这个量表来说，我也是一直都是比较缺乏安全感、害怕失去的那种患得患失的人。而现在的我，好像可以把自己归入这个群体，找到归属了。

对于知乎上有很直白的控诉：缺爱！犯贱！没得治！注孤生！

于是很多性单恋者表示，不婚！单身！不再出来祸害人间了，把自己关起来！

好像对于自己这种很犯贱很恶心的行为，像是宣布准备后事一样，无比的绝望，“我能怎么办啊，我也很绝望啊”。

所有情绪问题背后都有着一定的心理需求，如同《这不是你的错》那本书里提到的观点一样，回到你本身上去，解决问题。

1. 首先接纳自己原来的样子，跳出“不应该被爱”的怪圈，恩，那是个怪圈
2. 享受当前的生活状态，培养个人兴趣，爱不仅仅只能从恋爱中获得
3. 如果有能力可以去寻求专业人士的帮助，解决内心存在的真正冲突，找回最初的自己。

我们要相信这个世界不只我一人，还有很多很多和我一样的人在经历着同样的折磨，而且，只要我们能够发出求助，我们也是可以被治愈的。

“这不是我的错，但是这是我需要承担的责任。”

所以，要为自己曾经长出的刺而伤害到的人说声对不起，而今后，自己还是会用尽全力，学会如何去爱。

仙人掌上的刺从来不是保护了自己，往往是刺伤了那些靠近它的人。

但愿所有的性单恋者，不要因此而否定了自己，重新拾起自我的能量，去解决眼前遇到的问题。

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