听别人说女朋友是统一发放的（听别人说女朋友是统一发放的）

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听别人说女朋友是统一发放的

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1.回到家发现老婆精光躺着床上，我问：你怎么不.穿啊？老婆说：没有衣服了。我听到就烦了，一定又想着让买新衣服了：不是吧，家里衣服还有很多啊，来我给你找找。走到衣柜前，想起搞笑段子里段友交给我的知识，于是我直接把衣柜从四楼丢了下去：是啊，没衣服了，别伤心啊！走，我们买衣服去把...

2.早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰.满那种，站在我对面玩着手机。一个急刹车，我头撞她胸上，正想道歉，妹子霸气的来了句：早上没吃是吧，饿了咋地？当时就没忍住反驳了一句：吃没吃你这也不够吃啊！

3.考试前小侄子为求个好兆头，早餐准备吃一根油条两个鸡蛋，预示100分谁知第一个鸡蛋是双黄，小侄子思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。成绩一公布，小侄子一脸严肃地说：真准！我拿起试卷一看：18分…

4.晚上做了几个好菜，开了红酒，男友对我说：小 .平.胸，把衣服脱了，咱俩光着膀子吃，今天只论兄弟，不谈感情！尼玛...

5.小时候不想去幼儿园，坐在哥哥的摩托车上嚎啕大哭，引来了警察叔叔，叔叔问我认不认识这个男的，我说不认识，后来哥哥被警察带走了。我也在家里跪了三天。

6.老婆出差了，小姨子住在我们家，半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊！可是我确定、一定以及肯定的是：家里没有那些小动物啊！看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。你们说，我该买老鼠药、蟑螂药还是……

7.我家小区门口新来个小摊子，卖串 串香，老板是个美女，大概也就刚刚 三十吧。有次我去买串串香，有些东 西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，就 想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一 紧张说成了：“你一晚上多少钱？”…… 当场我就石化了，不知道怎么办……显 然这不是高潮，高潮是老板娘说：“呵 呵，小哥，我早就洗手了”。

8.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”，我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了5G网！都是命，都是命啊！

9.刚打电话给我闺蜜，电话里头断断续续传来一阵阵喘气如牛的声音，便问她在干嘛呢？她一字一句的说：我，我有男朋友了。我，我们准备打开冰封二十几年的那个闸门

10.和媳妇去逛街遇到一妹子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆发现了，揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？

11.晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢！”“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

12.100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典出生，踏着禽流感上小学，冒着甲流上初中，赶着12年世界未日……这又遇着新冠，我发现我特么能活下来也是一个百年一遇的天才……

13.有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于到了他。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

14.挖参人在山里找到了一棵很好的参，一铲子掘下去的时候，只听四周阵阵惨叫，在山林里回荡不止，传说成精的参价值连城，他赶紧把参揣进怀里，头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来，大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来，张惶四顾，大惊失色：“wifi呢我wifi呢谁把Wifi挖走了！”

15.听别人说女朋友是统一发放的，可我等了二十年，连个人影都没看见，于是就去问领到了的朋友，朋友叫我再等等，说人太多，肯定就发得慢些。我就问他为什么能先领到，他满脸幸福的回忆：呵呵，我啊，运气好，而且女朋友和孩子是一起领。

16.晚上，我洗完澡回到房间，男友迫不及待的把我拉到床边 : “今晚让你见识一下什么叫真正的男人！”他一脸自信，我既兴奋，又期待......特么的，没想到他是要我陪他看史泰龙的电影。

17.我老公是一个打不还手，骂不还口，超级老实巴交的一个人。我觉得男人就应该出手要准，干活要狠，威武雄壮一点才可爱，后来，在他哥哥的挑唆下，他学会了顶嘴

18.同事mm有张椅子，一般是不让人坐的，还一直说她的椅子比较舒服，一天趁她不在试了一下，尼玛，舒服个毛，中间有块凸起，顶得人难受啊…

19.一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是姨妈巾。

20.女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？” 男：“会。” 女：“那你从窗口跳下去。” 男：“这里是三楼呢！不跳。” 女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。” 男：“那他那么爱你，你们为什么分手。” 女：“他......

21.吃饭时，大哥说：“今天我要跟你说一个道理，二弟你把你手中的筷子折断。”二弟将筷子折断后，问道：“大哥你叫我把筷子折断，是要告诉我我们兄弟要团结的道理吧！不然一个人太脆弱，我知道了。”大哥：”不，我要说的是你把筷子折断，这些菜都是我的了，哈哈哈哈！”

22.昨晚睡觉前，小侄女哭着跑来找我，说：“姑姑，我爸妈又打架了。”我忙过去劝：“夫妻间要相互忍让，你们打架，也要考虑一下孩子，孩子多可怜啊。”然后我安慰小丫头：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小侄女哽咽着说：“姑姑，你把借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了……”

23.和朋友在高速上开车。朋友说：上帝啊上帝啊能赐给我一个女朋友吗。只见前面电光雷鸣。一只母猪从前方卡车掉落…

24.我是一名收银员，一顾客消费了48块，给了我一百。我问：“有没有两块？”顾客说：“有。”然后给了我两块，我找了她50。现在想想总觉得那不对。

25.多年前我被骗进某某组织，被限制人身自由，每天除了吃饭就是上课，门口拴着一只大狼狗，谁也别想走，后来我每天吃饭只吃一半，而另一半悄悄喂狗，后来一个夜深人静的晚上，他们都睡着了，我牵着狗跑了。

26.问：你们听过最糟的超速借口是什么？

答：一个司机说他会超速，是因为开得太快没看到限速标志。

27.最近有些浮躁，很难安静做事情，于是在网上搜了一下“如何克服浮躁”，看到一堆长篇大论，觉得都是废话，想拖到个简洁一点的方法看，结果看到有人就回答了一句话“浮躁的人是没有耐心看完这些答案的 ”。服。

28.陪老婆儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 老婆进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。老婆感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我老婆一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我老婆有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

29.那天去吃米线，莉莉跟老板娘说“ 帮我多放点葱花香菜呗”，老板娘，“加五毛钱”，正好旁边有一帅哥，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。莉莉正报以感激的眼神，这货对她说，“你把那五毛钱直接给我就行了”。。。。

30.今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩：这是奶，不会醉的。我家熊孩子来了句：是你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

31.朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

32.老婆双十一买的东西全部到家了，我看着屋子里的一大堆东西对老婆说：“有啥兴奋的，都是便宜货。”

老婆：“你懂啥，双十一卖的东西不是便宜货，是货便宜!懂？”

我:“…………”

33.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”

34.上次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复，就在我失望的时候，对方回复了，你死心吧！我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来899.9元，瞬间把我感动的，他真的不会还我一毛钱！

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