怎么走出情感困境（如何摆脱情感困境）

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今天分享的书籍是《如何不喜欢一个人》

本书作者杰克森•麦肯锡曾与“毒型人格”者交往过，是psychopathfree.com的创始人之一，这个在线情感互助支持平台每个月都能对数以百万计的情感虐待幸存者伸出援手。个人经历鼓舞着杰克逊，以激起社会对心理变态现象的关注、为幸存者提供安全的交流空间为己任，他希望能帮助每个富有同理心的人在遭受情感虐待后都能重新寻得爱与幸福。

本书从心理学的角度，教你辨认有毒型人格的恶情人，细数这些人怎么运用语言、心理暗示，甚至性爱将你打造成他游戏棋盘上的棋子；侵蚀你的人格，让你逐渐失去主体性，利用搞暧昧处罚“不受控制”的你；并在之后因为你逐渐开始情绪不稳定，让他感到担心害怕，而华丽丽地与你分手。

说白了，这是一本识人手册，也是一本亲密关系识别手册，因为糟糕的关系是全方面的，比如家人、朋友。很多时候不仅仅情侣之间，亲人之间也会出现问题，所以，当我们能够识别哪些关系有问题的时候，我们才能找回自信、变得更快乐。

谈恋爱的时候，你时常难过吗？他常常会对你不满吗？会践踏你的尊严吗？当你结束一段让你痛苦的恋爱关系时，不要觉得是自己本身存在问题，作者说，这很可能是你遇到了，有毒型人格的恶情人。

那么如何识别有毒型人格的人呢？作者在书中提供了三十面示警小红旗，我简单总结一下，大家可以作为参考。

1、对方如何对待你

首先，他们会无限放大你的缺点，并让你看起来像不正常的那个，比如本来是他们做错事，但是最后他们会假装不知道，反过来责怪你，挑你的刺儿。他们很傲慢，一旦你试图用事实揭露他们的伪装，他们就会突然拿出一副轻蔑的姿态，在你身上挑刺，到最后你会发现，错都变成你的，是你表现得太敏感。

其次，他们会在一开始把你捧上天，用爱轰炸你，把你理想化到极致。让你对他产生信任，主动与你沟通，并对你的方方面面都表示着迷。

2、对方如何对待你们的关系

没有尊重，刻意营造恋爱中的三角关系，如果你有反应，他们往往会回过头来说，是你太爱嫉妒了。你会发现谈恋爱像侦探破案一样，你还会总是感到不安，希望对方喜欢你，这个人逐渐变成你生活的全部。

3、如何对待自己

他们会对你高标准，对自己没有底线，他极端需求你的关注，而且自私；他们会把更多的时间花在解释自己的行为是如何合理上，可是他们永远不会做出实际的改进；如果他的谎言被你对质，被当场撞破，他们也不会表现出一丝一毫后悔或者是羞耻。

比如，你在一次约会当中迟到了五分钟，他可能会花半个小时来训斥你，迟到是因为你没有诚意，你做得不对；下一次你们约会，他迟到了两个小时，他不会觉得迟到了两个小时有错，而是来挑你的毛病，他迟到了两个小时，挑你的错要花四个小时。

后来你都会产生自我怀疑，你内心的真实感受变了：你感到越来越不好，越来越惴惴不安，这样的内心的真实感受其实也适用于所有的人际关系，一段关系只要让你感到不舒服，越来越不喜欢自己，在开始这段关系之前，我可能反而更好，你就要警惕。

02、有毒型人格的人如何诱导受害者

有毒型人格的人会为受害者量身打造了一个诱导过程，一共分三个步骤：理想化的吹捧、有意识地劝诱、不断试水。

1、理想化的吹捧

作者把理想化的吹捧称为“爱情轰炸”，因为他们猛烈地追求攻势，会迅速攻陷你的防备，打开你的心扉。甚至让你的大脑沉溺于源源不断的愉悦带来的化学反应。这种过火的赞美与奉承实际上利用的正是你内心深处的虚荣与不安全感——你自己都未必知道这些因素存在。

那么他们怎么做到这一点的呢？常见的有六种套路：“找到你们之间的共同点”，比如我们都重视家人、朋友，有爱心，我们简直是天生一对儿；“其次，在你们当中树立共同的希望和梦想；接着，找到你们相同的恐惧；然后，不停夸赞你的美；紧接着，告诉你我这辈子从来没有过这种感觉；最后，他们还会说“你简直就是我的灵魂伴侣”。

我们每个人都希望有一个完美的灵魂伴侣，这并没有错，如果你发现你生活中有这种人，也不要责怪自己傻。不要给自己这么多压力，要知道，你成为有毒型人格者的目标，绝对不是因为你傻，而是因为你拥有许多优秀的品质。

有毒型人格的人的理想目标，往往是慷慨的、宽容的，有些浪漫和理想主义的人，他们在择偶问题上颇为谨慎，并且要求较高，可能经常会感到孤独，但又很少遇到称心如意的约会对象。所以当能够像镜子一样，映射着你全部幻想的有毒型人格的人出现时，你很轻易就会把整颗心都扑在这段新恋情上，并且在感情、经济以及身体方面都倾尽所有。你很快就会对那个人完全打开心扉，因为那个人让你相信，你找到了命中注定的那个对的人。

2、旁敲侧击的巧语劝诱

在利用对你的吹捧把你骗到手之后，心理变态的恶情人就会开始试图按照他们的心理训练你的行为。通过各种间接的诱导与暗示，心理变态的恶情人能够旁敲侧击地对他们的受害者不断提出无法回绝的要求。

他们会到他们的前任。不要以为提到前任这个话题是坦白，很多人通过吐槽前任，其实是对现任的一种劝诱。比如，有毒型人格的人会这么说，我和我的前任总是吵架，你看咱俩就从来不吵；我前任总是打电话查岗，或者缠着我聊天，你就没有那么缠人；我的前任总是催着我找工作，还是你理解我。

他们说这些话不是要夸你，而是为了要求你。告诉你，我不希望你成天拿手机查岗，我不希望你每天缠着我，我不希望你催着我去找工作，最好你能养我。

3、反复试探

之后他们就会开始试水，试探你。他们就会开始试验自己对你的控制到底到了什么程度。书中说，他们可能会用讽刺来对你进行顺从程度的测试，在讽刺的试水期间，你会发现自己变得越来越神经过敏了，你曾经是一个随和又开朗的人，可是你慢慢会质疑这一点。

有毒型人格的人虽然一边在讽刺你，但是一边还会给你甜言蜜语，就是用糖加大棒的模式。比如他说你胖，说你丑，你感到悲伤失落，可是他下一句就是“我依然爱你”，以此来维持你的激情。这种伎俩带来的精神愉悦，会让你逐渐习惯于忽略自我的感受，只想得到他的夸奖。

要知道，这是他们在践踏你的底线，当我们明白了他们的套路以后，我们要勇敢地说“不”。这在职场关系，日常生活中同样适用。当我们在日常生活遇到这种人时，也要勇敢说”不“。

他们还会对你的自我认同进行侵蚀，让你找不到自我，变得没有自我。比如，冷暴力，一开始还甜言蜜语，之后就会变得冷漠无情，给他发信息不回，让你慢慢等，最后就会让你的底线消失，只要他回复，只要他出现，他犯什么错，你都可以忍受。

这时他们开始制造极端情绪，叫“连环挑衅狂”。为了回避正面冲突，被连环挑衅狂盯上的目标，往往会试图保持和善友好，就是不断地让、不断地让，一旦你真的反击，他又表现出——其实也没什么，你怎么这么认真呢？这时候不管你是被挑衅出的怒气，还是你真的太过认真，所有的错都在你身上。你甚至会为自己发火、被激怒而感到羞耻。最后，你被激怒是你的问题，你认真也是你的问题，所有的事情都是你的问题。

比如，有这么一个男朋友，他跟他的女朋友说：“我的前任要到我们这个城市来了，我要去接她。”

女朋友一开始说：“我知道了。”

男朋友就暗示她：“她邀请我去见面。”

女朋友说：“你告诉我这些消息，我觉得很不舒服。”

男朋友紧接着就攻击她：“你的妒忌心太重了吧？你对这个事有什么看法吗？你这样醋劲太大，让我难以忍受。”

女朋友说：“对不起，我没想吃醋，我真的是一开始没明白你是什么意思。”

男朋友会追着说：“你这么爱嫉妒，这么爱吃醋，我们俩是没法好好谈了。”

女朋友又要解释说：“你已经跟我说了这么多，我不吃醋似乎是不在乎你，我表现出来了你又要责怪我，我该怎么办？”

男朋友在挑衅完之说：“好吧，我不怪你。虽然你的嫉妒有问题，我们可以慢慢解决。”

虽然女朋友已经试图用最合理、最清醒的方式回应了，男朋友还是要指责她吃醋；再有，分明是男朋友先挑起来的问题，他挑起了对方的怒气，他反而要去装好人原谅女朋友。

最后的结果会是什么？当经常发生这种情况以后，这个女孩子就会觉得自己是胡搅蛮缠，也许我这件事情处理得真的不对。她会产生自我怀疑，越来越不自信。

03、如何摆脱糟糕的关系

制定一份不联系的日历，用来记录自己能坚持多长时间不去关注那个人，或者那段新感情。

所有的不联系包括给那个人打电话、发短信、和他见面、邮件往来、和这个人在社交媒体上互相关注、发私信。

然后，进入疗伤之路——也就是：如何不喜欢一个人，如何喜欢自己，如何再去喜欢另一个人。

我们在疗伤的时候，会遇到一个很大的问题：为什么疗伤要花那么长时间？因为你确实爱过，你曾经有过化学反应，曾经的那些事情就算是幻象，你也真的见识过、感受过，感受是真实的。在疗伤之路上必经几个阶段。

1、空虚阶段

你感到很空虚，非常震惊，居然遇到了这种事，你的注意力难以集中，感到抑郁，你的体力衰退。在这个阶段是最难熬的，因为这个阶段你的心灵、思维都变得麻木不仁，普通的日常生活对你来说都变得难以为继了。我们在这个阶段怎么照顾好自己呢？作者提供了一些方法。

首先，冥想。比如，做连续十次的深呼吸，让自己平静下来；还可以坚持运动，运动会分泌一些多巴胺，让人快乐；保证充足的睡眠，充足的睡眠和营养一定会让一个人的状态越来越好，因为我们的生理和心理是绑定的。

其次，找倾诉对象。 作者提出，在你疗伤的这个阶段，别找错倾诉的对象。我们应该找什么样的人？作者提供了两个思路：

第一个，我们要找到自己的恒定量。恒定量是什么？就是不仅仅在你失恋的这条路上，陪伴你走过最痛苦的时候的人，而且在你终身和他交往的时候，都可以放心，他可以保佑你、保护你，他是你的安全感和你人生的港湾。

怎样找到你的恒定量呢？想想你爱的某个人，某个一直能带给你力量、从未让你失望的人，任何能满足这个条件的存在都可以。比如说你的父母，你的某个朋友，你的孩子。

或者是你想象中的一个理想人物，代表着我们最为向往的那些品质：善良、慈悲、有同理心，充满了明亮的色彩，会给我们带来心灵的平静，他让你会觉得未来是光辉灿烂的。

如果恒定量也解决不了你的问题，怎么办？作者说，找专业人士——认真去挑选一位心理咨询师；如果有其他专业的问题，你可以去找法律方面的人；如果有经济纠纷，去找有经济纠纷处理经验的专业人士。记住，找对倾诉对象，找对能帮你处理问题的人，不仅是受益于这一段时间，而且受益终身。

要接受现实。他曾经理想化地吹捧过你，爱情来得那么容易，就像是为我量身定做的人，你要知道，他只是一个幻影，你爱上的那个人其实根本不存在，只是他装出来的用来蛊惑你的面具。现在我们为了重获自由，必须放弃对那个幻影的信念了。

总而言之，接受现实，总有些事情是不会受你控制的，相信你自己没有错，相信你自己眼中的真实，你唯一能控制的就是让你自己越来越好。

2、逐渐冷静

你现在相对平静一些了，你的大脑慢慢开始重新活动起来了，而不是情绪左右大脑。但你又会进入一种怪圈，你仿佛理解了有毒型人格的旧情人，并且想告诉他，我识破你的真面目了，我也知道是什么把你变成了今天这个人。

接着你就仿佛慢慢反应过来，有一些迟来的情绪出现，这个时候你的第一冲动是，我已经知道一切了，他的一切行为，我要不要告诉他的现任，揭开这个有毒型人格？我已经受伤害了，我是不是应该跟他们说，别让他们受伤害？

作者说，如果你已经建立了一份不联系的日历，你最好把你所知道的真相记录下来，你当然可以去揭发，但是你揭发应该不会有什么好的回复，因为即便这个现任已经意识到了有一些不对劲，可是在浓烈的爱情关系当中，对方应该看到更多的是有毒型人格伴侣的优点，因为套路是他们最大的优点，一切都经过精心策划的。有毒型人格的前任可能还会用你的揭发去和周围人包括现任证明，你是一个多么不正常的人，他离开你是有理由的。

所以为了我们能够更顺利地走出前一段关系的阴影，还是要优先保护自己，不要抱着复仇的心态去这样做，不联系是当下最好的选择。在这个时候你会觉得孤单的、被抛弃的自己，总是觉得我被孤立了，全世界我最孤单。

但是没关系，因为你即将获得自由。如何才能重获自由呢？

第一件事，写一封信吧。把发生的事情原原本本都写出来，但是别寄出去，放在你的箱底，这封信可能永远都不会寄出去，这是一个告别，是仪式感。

写完信以后，我们来正式面对今天最重要的问题：这一切因何而发生？找到自己的弱点，想想自己如何被那个人利用。然后就能进一步保护自己未来不受到同样的情感虐待，还会帮助自己培养来自内心的力量，重新赢回自尊心。

接着我们还有一个仪式感，我要开启新的生活了，未来我还会有爱情，有婚姻，我可不能保证，我下一次运气那么好，我要给自己写一份保证书——我处在一段关系当中，有以下哪些症状，这段关系就不能继续了。

我们可以根据自己的情况来拟定，作者是提供这几点，比如：

1.我永远不会向人低三下四地乞求，任何把我置于那种境地的人，都不值得拥有我的心。

2.我永远不会宽容对我的身材、年龄、体重、职业或其他我的不安全感来源的恶意批评，因为我知道好的伴侣不会刻意打击我，他应该能帮我建立自信。

3.我会时时问自己这个问题：我会用那个人对待我的方式对待别人吗？如果答案是否定的，那么我就不会再让自己受到那种对待。

4.我会永远相信自己的直觉。当我对恋情有了不好的感受，我不会压抑自己的想法并不顾一切地为伴侣开脱，我会相信自己。

作者强调我们要发现自己的美，寻找真正的朋友，就是恒定量。恒定量的朋友会温柔而富有同情心，行动胜于言语，他有强烈的道德意识，不会总说是你错，他会为自己的行为负责，需要道歉的时候绝不退缩；对于你们之间的关系，不喜欢冲突和批评，他会倾听你，理解并尊重他人对个人空间的需求；总是努力寻找他人的长处；倾向于努力制造双赢的局面。同时在这段关系当中，你也能感受到自己的改变，这些改变是受到了对方的感染。

最后作者说，我们要有更广阔的视界，把眼光放长远一些，这些痛一直存在，我们要一直记住这些事，在生活的方方面面，不要再让恶魔抓住我们的心。

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