什么是讨好型孩子（讨好的娃都是好孩子）

文/37度暖爸

提起讨好，有部分人会深有感受：明明心里想拒绝，嘴上却做不到。因为讨好者常常放大自己的攻击性，弱化他人的承受能力，担心因为自己的拒绝令对方难过。所以，讨好的孩子都是好孩子，他们的共情能力很强。

共情，是指一个人能感受到他人情绪、内心活动的能力，也被称作同理心。但共情能力强不代表情商高。情商包括了调控情绪、识别他人情绪和处理人际关系的能力，而讨好者时常陷入情绪中，自我情绪调控能力较弱。

讨好者的最大特点就是自我价值感低下，常忽略自己，总是希望能通过自己的付出引起他人的注意。因此，讨好者往往对他人存在高期待，一旦对方没有达到自己的期待要求，就很容易陷入情绪中。如果在人际关系中长期累积失望，或是情绪来临比较激烈，讨好者的攻击性会瞬间爆发，也就是我们常说的情绪失控。

如果父母能将孩子身上的讨好特质去除掉，让怯懦、自卑消失，孩子的讨好劣势将转化为优势。

讨好的根源

讨好的根源在于：讨好者内在自我价值感低下、自卑。认为只有自己表现得好，才配得上别人的喜欢；担心他人受伤，不敢表达自己的攻击性。

直白一点说：父母没有和孩子形成健康的亲子关系，没有良好的亲子互动；在亲子关系中，父母总是希望孩子满足自己的要求而孩子的需求总是被忽略，为了缓和父母的情绪，孩子成为了父母的照顾者；亲子互动中，对孩子的价值有贬损的言行。

这些话，可能会让父母感觉不舒服，但我仍然希望你能接得住。因为痛，也是改变的动力，或许正是因为痛，才开始了疗愈。

讨好者不会拒绝委屈自己

讨好者，在关系中，能清晰感知他人的需求以及当下的情境，反而忽视自己的需求。他们因为内在价值感比较低，常常会产生“都是我的错”之类的想法；在行为上则过度和善，习惯于道歉或乞怜。

讨好者普遍不会拒绝别人，他们害怕对方无法承载自己的拒绝。他们并不是不想拒绝，而是不会、不敢、不能用言语或行为合理表达拒绝，按照萨提亚的理论来说，是身心不一致。

明明心里大喊不要，嘴上却勉强答应，而后又自责、后悔、内疚......内心冲突不断，损害健康。当情绪累积到身体承受极限，会通过身体生病的方式表现出来，然后不用讨好，就能心安理得接受他人照顾。

（题外话：如果你的孩子有如此多的冲突，他还有资源用于学习吗？）

父母做到3点劣势变优势

萨提亚认为：每一种生存状态，都有其独特的优势和内在资源，萨提亚模式的主要目标即是达到表里一致及高的自我价值。通俗点说：就是要让人内外一致，心口合一，身心一致。

父母在家中做到以下3点，讨好的娃，会剔除讨好、怯懦、自卑，学会重视自己，同时还具有共情能力，真正将劣势变为优势：

1、提升自尊

提升自尊的最好办法是父母亲学会尊重孩子。因为孩子最初对于自我的认知，来源于父母对于自己的看法。尊重，是指尊重孩子的想法，尤其是和自己意愿相悖的想法，别总是用成人的逻辑和标准衡量孩子的想法。

只有父母学会了尊重孩子，孩子才会开始尊重自己，不认为自己的想法是可耻的，消除不健康耻感，才能让孩子提升自尊。

2、树立自信

树立孩子的自信，也是在帮孩子提高自我价值感，让孩子感觉到“我能行、我可以、我没问题”。要做到这一点，父母需要多采取积极的视角看待孩子的言行，多使用积极的语言鼓励孩子。但是要杜绝诸如“你真棒，你真聪明”之类的，过分夸大、夸奖人格的鼓励。鼓励的语言要具体，例如：你帮妈妈......说明你长大了，能替妈妈分担家务。

3、发展攻击性

心理咨询的目标之一就是发展人的攻击性。从攻击性的角度来看，讨好的孩子不敢表达拒绝，是因为不敢表达攻击性，因为在家中，没有人能承载他的攻击性。当他表现出攻击性时，父母的回应要么是更强烈的攻击性，要么是冷漠、忽视。

面对孩子的攻击，你能做的就是幸存下来！这里的幸存二字，指的是父母功能的幸存，而不丧失。想象一下：当孩子因为某事被情绪侵袭，而后失控，冲你大喊大叫，如果你以更激烈的方式回应，孩子也会安静下来。但是我想告诉你：这是非常简单的处理方式，也是非常原始的处理方式，孩子会因为恐惧选择停止，并不是意味着他心服口服。

如果你能平静面对孩子，让父母照顾者角色的功能得以体现，也就是承载住了孩子的攻击，有利于孩子攻击性的发展。

当你看到这里，你或许会纳闷：如果我真这么干，是不是会让孩子变得无法无天？别急，这是我下面要和你聊的话题。

接纳并不意味着纵容

其实，上面一大堆文字，总结起来就两个字“接纳”。接纳，并不意味着纵容，父母可以接纳孩子的情绪、心理动态，但不是接纳行为。例如：孩子在情绪化状态下，摔碎了一只水杯，那么这种行为是不可接受的。

面对孩子的攻击、情绪化状态、不当行为，父母这样处理：

1、发生了什么事情？

询问孩子事情经过，给孩子澄清的机会，而不是以我们认为的事实来衡量。

2、你现在感觉怎么样？

尊重孩子的情绪，引导孩子合理表达情绪。

3、你有什么想法？

开始建设性的讨论，引导孩子思考怎样应对。

4、那你觉得该怎么办？

为了你这个想法，你应该做些什么？

5、你的决定后果是什么？

针对决定可能产生的后果讨论，而不是无脑做决定。这是提升孩子为结果负责的能力。

6、你决定怎么做？

经过分析之后，再次确认孩子自己的决定。

7、你希望我为你做什么？

这是一句非常有“杀伤力”的话，无论对谁说，都会让对方感受到：被关心、被关注、被尊重。

结语：让孩子带着讨好的人格特质生活、成长，会很痛苦，但是也要注意千万别矫枉过正。这会令孩子丢弃掉自己的共情能力优势，反而不美。另外需要注意的是：千万别指望你处理一次、两次甚至三次，孩子就能发生很大的变化，可能需要几个月，甚至几年。相信我，为了孩子的未来，一切都很值得！

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