情侣应该早婚吗（不是处女不配穿婚纱）

颜辞说：前几天，我回了一封信里面涉及了婚前同居的话题（我想婚前同居，爸妈骂我没教养→点击标题可跳转阅读），收到了很多留言，让我非常吃惊的是时至今日这个时代，依然有那么多人说（其中超过80%都是女性）：婚前同居会让女人掉价、婚前同居是女人没教养的行为、还有一个说她是母亲也不同意女儿婚前同居，但儿子就无所谓，就是这样双标，因为这就是现实社会。

女人的价值到底是什么？该由谁来定义？一个95后的姑娘刘没有，她想把她的观念说给你听~

有个姑娘在天涯上发帖：“怎么办，我把第一次给了前男友，该不该跟现任坦白自己不是处？求大家给个建议！”

我一看帖子下面的回答，惊掉了下巴。

大家都立马默契地分成了两边：

当然要啊，坦诚是彼此交往的基础吧。

不该，万一你现任很介意这件事呢！

……

所有人的注意力都围绕在了回答这个问题，到底该还是不该上。可却忘了，这个问题本身就是一个弊病所在。

都什么年代了，姑娘竟然还在纠结于“我不是处，会不会对我的生活，对另一半以及这段感情产生影响”这样的问题上？

而在底下纷纷给出建议的人，却真的上纲上线地分析起了利弊。

不管给出的建议是“该”还是“不该”，大家只不过都在做一件事：想尽办法帮姑娘留住这个男人，保住这段感情。

可是，最后真正能保住这段感情，留住这个男人的，究竟是性，是姑娘的第一次，还是就单纯的是姑娘这个人呢？

我想，我们所有人都忘了，真正的爱，可能有关于性，却也在性之上。

我今天不是想聊那个问题的答案是该还是不该的。

我想先抛出一个问题让大家来脑补一下：

如果帖子里的主角换成了男朋友，这个问题是不是就会看起来有点诡异？

“我不是处，要不要告诉女朋友？”

这个问题就不会像原先的那样引起大量关注，因为大多数人脑子里弹射出的第一反应会是：“男人不是处怎么了？不是很正常么？”

可是一到女人身上，这立马成了具有可探讨性，并急需解决的重大问题。

你仿佛可以看到那些留言后面都坐着一个托腮沉思的人：嗯，这好像是个问题！

封建社会，女人被当做男人的私有财产，附属物。她们出嫁前从父，出嫁后从夫。身体不是属于她们自己的，性欲更不允许被私自出现，她们被不断地教化：因为我们是女人，所以我们要自爱。

自爱的体现不是尊重自己的身和心，而是为了不能让社会舆论对我们指指点点，更不能让男人不开心。他们要是介意的事情，我们千万千万不能做。

难道这些思维的逻辑漏洞很难发现吗？这些都是从男性利益出发，专门针对女性的性道德要求，你听到有多少女人会介意一个不是处男的男人。

直到今天，还动不动就有人说：女人不矜持，就掉价了；女人流产过，就不值钱了；女人年纪大了，就没男人要了……

女人的价值不是由她的灵魂决定的，而是被捆绑在落后的“贞操观“里。

男人们巴不得越多女人这样认为越好，因为这就是长久以来，男权思维想要给女人设置的陷阱。

他们以前还需要费劲心思来哄骗，现在不需要了，反正还有这么多女人自己也接受了：这是合理的。

认识一个姑娘，27岁，暂且称她为A小姐。

A小姐跟男友恋爱三年，准备步入婚姻的时候，男人退缩了。

原因是无法接受自己的妻子不是处女。恋爱的时候，姑娘坦白了自己的上段恋情，也坦白了自己与前任发生关系。

男友虽然心里不舒坦，可觉得自己还是爱着A小姐，于是两人走在了一块儿。

等到试婚纱的时候，男友越想越膈应。婚纱这么纯洁的东西，他觉得未婚妻配不上。

A小姐当然觉得难受，跟我倾诉，我劝慰她，这样的男人不要正好，感谢他的不娶之恩。

可是她最后告诉我的想法，却让我在震惊之余感到无比惋惜。

A小姐觉得自己就错在将第一次错付了，再开始下一段感情之前，她下定决心要去做处女膜修复手术，否则一辈子都抬不起头做女人了。

我没有再回复她，去百度上搜索了相关的信息。这些信息的字里行间，竟让我感到无奈。

为什么，女性的自信和尊严，全部压在了一张膜上？

我想，很多女性的自信和尊严，不是压在了一张膜上，而是压在了迎合别人上。

Peggy Orenstein的TED演讲里，曾经有这样一段话。

“不是处就是不干净，就是不洁身自好。抽烟喝酒涂大红唇，那是婊子才有的行为。”

所以即使你羡慕那些打扮得漂亮的姑娘走路带风，你依旧打扮保守，恋爱拘谨，一定要在婚前保持处子之身。

“女孩子嘛，不就应该安安分分的过日子么，闯荡挣钱那是男人的事情。”

所以你毕了业，即使想去外面更广阔的天地看看，却还是经不住爸妈的念叨，回到小镇，找份差不多的工作，嫁个差不多的男人。

这些观念听起来很老旧是不是？可依然不绝于耳，是许多女性从小就被灌输的思想。

而这样的结果是让部分女人们自主地缴械投降：好啦，好啦，我们就这样活着吧。

大家不都是这样认为的吗？我为什么要做那个特例呢？我为什么要让我的女儿去改变呢？

就像“Facebook第一夫人”桑德伯格在《向前一步》这本书里，描绘的那样：

她去参加一场会议，会前有个小型自助餐，与会人员大多是男性。他们取了餐食，坐在了最大的会议桌前，而那些随行的女性，却在房间的一侧坐下。

即使桑德伯格当着大家的面，招手示意她们过来一起坐，她们还是留在了原来的位置上。

“这四位女性完全有权利参与会议，但对座位的选择却让她们看上去更喜欢旁观而非参与。”

她们不是没有权利，而是在使用权利和迎合大众这两个选择之间，她们认为后者才是恰当的选择。

这个社会即使对女性依旧十分苛刻，可是比起以往，我们的选择更多了，我们的权利丰富了，而我们的勇气，似乎依然没有更多。

可是如果女性自己不为自己争取权利，不往桌前坐，又能指望哪个男人把自己的利益割让给女人呢？

我想，除了一开始我提到的那个帖子，你应该听到过更多类似的问题：

我都已经33岁了，要不要将就跟相亲对象结婚？

父亲病重，只盼着我能怀个孙子，我要不要再生个二胎？

虽然理发师说我适合短发，可我老公喜欢长发，我要不要留？

我很喜欢看舒淇演的《剩者为王》，尤其喜欢金士杰老师在里面的一段独白：

她不应该为父母结婚，她不应该到外面听到什么风言风语，听多了就想结婚。她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。

《吕不韦列传》里曾说：“以色侍人者，色衰而爱驰。”

其实总结起来也就一句话，迎合别人，最后吃苦的依旧是自己。你活成的是别人想要的样子。

结婚这件小事是这样，你的人生也应该这样。你不应该为别人而活，更不应该听到外面的风言风语，听多了就按照他们的想法活。

你应该昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，为自己活一把。

王潮歌曾经说过：“作为一名女性，若想在自己的天地里有一席之地，必须坚持两点：不抱怨，不退缩；同时做到三点：自信、睿智、温柔地坚持。”

如今，我们做到了不抱怨，做到了自信，睿智，更要做到的是不退缩，温柔地坚持。

毕竟，要向前一步的，不仅仅是社会，更是我们自己。

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