非常搞笑笑到肚子疼的笑话（笑到抽筋的笑话）

老程序员说的好有道理，竟然无法反驳...

　　1、刚去买药， 突然忘记药名了， 药店老板说： 我卖药三十年了， 你只要知道药里的俩字 ，我就知道啥药 ，我想了半天， 说 :我只知道最后俩字 ，老板说， 啥字 ?我说： 胶囊

　　老板:滚犊子

　　2、小丸子：“打针前为什么要擦棉球?”

　　爷爷：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”

　　小丸子：“可是我还是痛呀!”

　　爷爷：“那是因为你屁股的酒量好啊!”。。。

　　3、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”

你是不是也遇到这种情况？

　　4、逛超市，女友上厕所回来，搂住我胳膊，我脑子一抽，把手一甩：“你干嘛啊?咱们熟吗?庄重点儿!”

　　四周大妈小媳妇儿的纷纷看过来!

　　女友一撸袖子：“老娘撩汉不行啊?”

　　只听一妹子嘀咕道：“撩汉也找个帅点的啊……”

　　你妹!

　　5、我开心的向朋友炫耀说，今天穿了条背带裙，瞬间觉得年轻了好多，连走在街上发传单的给我发了特意嘱咐我说学生半价哦!

　　同事瞄了我一眼说，你这样子除了身高跟智商像学生外，其他的一点都不像…

　　绝交，友尽……

　　6、店里来了一挺漂亮的店助，男同事想和她打招呼。就在她跟前咳了俩声!店助很温柔的问他说 : “感冒了?”

　　同事点兴奋的说 : “有点!”

　　店助: “既然生病了。有多远你离我有多远。。”

　　正在喝水的经理也笑喷了 ^_^

我愿意为祖国的建设添砖加瓦

　　7、青年： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢?

　　禅师：你真的很想知道原因么?

　　青年：我就是很不明白

　　禅师递给他一个完成了一半的竹篮。

　　青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗?

　　禅师：我是让你接着编。

　　8、数学考试，有这样一道应用题：

　　桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛?

　　小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了!

　　老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。

　　9、早高峰赶地铁，上来一对老人，然而，只有我旁边一个座位是空的，我正要起身让坐，老爷爷冲我摆摆手，哈哈一笑:“不用啦，你们年轻人也不容易!”说着，往我边上一坐，老奶奶熟练的往他腿上一坐!

　　晕，我突然有种，深陷狗粮堆里的感觉!!!

选剃须刀的重要性！

　　10、媳妇儿：唉，老公，跟了你，要瞅着上半生都要结束了，我都没享到福!

　　我意味深长地说：媳妇儿，上半生享福不算享福，下半身享福才算享福!

　　媳妇儿害羞地揪了我一下!