好久没玩就想玩一下（要玩一点刺激的）

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好久没玩就想玩一下

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1.一女子老公出差回家，女子对老公说到:“老公老公，你看我新买的包包。”老公话也不说，打开窗点上一只烟话也不说。女子问“你怎么不说话。”老公回到“我想静静。”女子反手就是一耳光:“你怎么知道老娘刚交的闺蜜叫静静。”老公转过头就回了一耳光说到做到:“老子终于知道你最近为什么拉屎变快了。”

2.去外地学习半年，昨天回家了，老爸从车上拿下我的行李箱开心的跳起舞来，老妈抱住我:“闺女，你走的时候答应我们带个男朋友回来的，人呢？”一旁的侄子哈哈大笑:“奶奶，别问了，我姑父肯定在箱子里…

3.夜班回家发现昏黄的路灯下，一个女孩坐在长椅上捂着脸嘤嘤哭泣，见状我心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，边哭边回答说：“我…我….我没事！”借着昏暗的路灯看清了女孩的长相，于是连忙接到：“哦，没事就好，那我先走了！”

4.在我工作最不如意的那段时间，心灰意冷下整天混吃等死。后来好哥们打来电话:“兄弟，还记得我们的诺言吗，有福同享有难同当，我现在开了一家公司，你过来当副总吧！” 他的话语让我突然有了一线生机。我拖着行李找到他，他正在烈日下刷外墙，然后我顺理成章成为了他家政公司的副总，公司就我俩人…

5.前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点啊！还有碗没洗呢！

6.昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

7.儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

8.相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧！” “想抽就抽吧！” 可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？” “我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是五块一包的烟。连好烟都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”

1.和男友出去玩，他坚持开我的车，说我的是新车，比他的有面子。我比较害羞，不好意思明说，便提醒他：“我的可是真皮座椅……”结果，这二货不但不懂，还反过来埋怨我小气。唉！得男友纯洁如斯，吾痛并快乐着……

2.真心不懂，超市大妈为什么非要把套套放在人流集中的付款处，昨天几次想买套套，人太多都没好意思挑，就顺手买了盒益达，在买了3盒益达之后，我懂了…

3.男：亲爱的，咱们恋爱多久了？女：3年6个月7天男：既然在一起这么久了，要不要玩一点刺激的？女：怎么个刺激法？男：制服诱惑 女：好呀，你要护士装还是水手装 男：婚纱 女：…

4.我一哥们商学院MBA毕业，有天跟我一起在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费的菜汤。我哥们跟老板说：你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗?老板欣然采纳他的建议。果然，过了两月，餐馆倒闭了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

5.刚把车停到车位上，门口的保安大爷马上就跑过来敲玻璃问道：“你好，这是你的车位吗？”我下车无奈的说道：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥样，也该把车号记住吧！”保安大爷笑着解释道：“对不起呀！大爷记性不好，总忘...呵呵...”我上去就给了大爷一个嘴巴子，然后撒腿就跑！大爷追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我...我记住你了！你给我等着！”

6.闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。

7.工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛逼呢，看我今天讹死你。哎呀……”

8.同事聚餐。一个女同事喝多了，领导让我打车送她回家。路上妹子一直跟我说她没喝多。妹子，你没喝多倒是告诉我你家到底在哪啊！再转会儿天都亮了。见到你老公我怎么说。

1.出差在超市排队结账，前面的姑娘突然转身对我说：“帅哥，我手机突然停机了，微信支付不了，你能否先帮我冲一百话费，我马上加你微信还给你。”我看了看她购物车上的物品，突然记起明天就得返回广州：“要不我给你分享WLAN热点吧。”她愕了一下：“见笑了，今天超市ABC打折，买多了点，下半年备用的。”我……

2.嫂子抱着孩子在楼下等我哥下班回来，突然想上厕所，就顺手把孩子递给了正在运动的王哥，等我嫂子从家里的厕所出来，我哥正好回来。一见我嫂子就问：孩子呢？我嫂子就有点奇怪，指了指大门口道:那儿，王哥抱着呢！我哥：呀！我说王哥抱的孩子怎么那么面熟，没敢认！嫂子懵逼了……

3.晚上，我低着头，失神落魄的走进家门...老爸看到我头发凌乱，眼眶湿润，急忙跑过来问道：“你怎么了！”我没控制住，放声大哭：“我让人劫了...”老爸当时就激眼了，一手拿着棒子，一手拽着我，边走边说道：“特么地！人往哪跑了？敢抢老子让女儿下楼买烟的钱...”

4.去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤 :嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说:妈，她骂你是王八。我……

5.大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在额头里，斜刘海长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！

6.外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！！！

7.难得有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“虽然她有点残疾但她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友最好漂亮点哪怕是比咱家穷一些。”老爸听后重重的点了点头说；嗯！这鬼天气天气越来越冷了，你去隔壁家借几张报纸，回来把窗子糊上吧

8.我找了一个人特别多的广场，放了一个碗，然后唱起了歌，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱，我拿起五块钱高兴的说道：“大爷，谢谢你...”大爷淡定的说道：“碗里的二百块钱是你自己放的吧！”我惊讶的说道：“你怎么知道的？”大爷说道：“以后别唱了，不行试试跳舞吧！”

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