青春期孩子逆反家长如何正确引导（孩子在青春期变得逆反）

青春期是一个跌宕起伏的人生阶段。对于学生来说，这是重要的求学阶段，初中，高中的学习体验和结果直接影响着大学的方向和第一个成年期5年人生的走向。（先占个坑，我们后期再细聊！）

从大脑发育角度来说，美国心理学家丹尼尔.西格尔直接以“青春期头脑风暴”为他的畅销书命名。这段期间，青少年的认知，记忆，思维，活跃度等各项指标达到人生最高峰，大脑发育和动态处于名副其实的风暴阶段---充满能量，爆发力，视野，想象力和思维力都飞跃增长。

从心理性格发展角度来说，这也是一个人格和性格持续建设和定型的重要阶段。儿童期的性格和心理技能在青春期时被更大的社会环境（小学升入初中，高中）和社会期待（成绩，交友，满足好学生的定义，具有竞争力，各种爱好，处理各项事情，思考未来。。。）挑战，需要重塑和升级。青春期后，世界观，人生观，自我认同，价值观，人际观都逐渐定型。成年期除非有大的人生变动，否则基本定型。

很多父母听了太多的关于青春期的孩子变化的预告，而忐忑不安。或者我们自己的青春期充满过酸甜苦辣，所以还心有余悸。作为父母，看到自己的孩子进入青春期时，不自觉地用自己当初的的体验去投射和应对当代孩子的青春期风暴。这也对，也不对。确实，作为人的成长阶段来讲，这里确实有共性的部分。但是，每个孩子是独一无的。每个时代也有它自己的特点。更重要的是， 每个孩子的父母，也就是你和你的配偶，是独一无二的， 你们的言行很大程度上影响孩子的蜕变，或者帮助他们尽可能平稳驶过风暴期，或者添加负面影响，增加他们的情感波动和挫折。

就像上一篇“青少年人格教育中最易缺失的一环---规则教育”里提到的，孩子是父母的镜子。什么样的父母养育出什么样的孩子。如果不想在青春期收获一个对抗型，抑郁型，焦虑型，退缩型孩子，爸爸妈妈们要多观察和了解自己的言行对孩子的影响和塑形。如果是正面影响的方面，继续加油。如果某些言行是负面影响，则需要调整。 青春期的孩子表现出的行为和情绪方面的挫折，“青春期“本身如果承担50%的内因责任，父母则是另外50%的外因。

中国文化的一部分是“家庭/内部人”模型。举个例子，如果我把你定义成外人或者没有关系的人，那我可以对你很冷漠。如果我把你定义成一家人或者圈内人，我可以对你很好，甚至无限好。这也造就了中国的人情社会。有关系，什么事都好办。没关系，寸步难行。这样一种关系，也就伴随另一个状态，那就是人际关系边界不清晰。西方社会，人际关系相对边界很清晰，即使跟自己的父母和兄弟姐妹，甚至夫妻，都很尊重和保持距离。我的（时间，空间，财产，意见，政见）是我的，你的是你的。而中国的家庭/内部人模型，会让人际关系处于“你是我的（孩子，妻子，朋友）”。重点在“我的。。。“这一拥有性。 说话行事的时候，往往会不顾及隐私，人际边界，角度等等。多少次你经历过亲朋好友问你收入和孩子成绩的问题？多少次孩子跟你要钱表现得理所应当？这种情况在小家庭，父母和孩子之间更是有代表性。

因为爸爸妈妈爱孩子，觉得孩子是自己的，就会在日常“自然而然地”，“下意识地”，“习惯性地”，“理所应当地”表现出跨界言行。而处于“青春期风暴”的孩子，想要获得的是对自己判断的肯定和信任，自己的看法和想法，自己的决定，包括试错，自己的自主权和掌控权，和自己的人际关系。这些都是他们将来独立行走社会和适应社会的能力和信心。在他们有自己的心理和大脑发展过程中，当然对这些让他们感到被限制，被制约，和被替代决定的言行产生了对抗，不耐烦，厌恶，抵触等反应。这些心理会影响他们的行为和沟通模式，进而影响他们的学习状态，社交，性格，以及和父母的亲子关系。

今天我们就来看看，10句特别让孩子容易激起负面对抗情绪的话语。每一句话都有不同的杀伤力和原因，由于篇幅的关系，我把它们拆开成3篇系列文。（记得订阅关注哦，就不会漏掉下篇文章啦。）

这里先预告一下这10句推动对抗型亲子关系的句子！

1. 这都是为你好！

2. 我们在你身上投资了多少？

3. 我这么做都是为了你！

4. 你知道不知道。。。。？

5. 跟你说了多少次了？。。。

6. 你还小，你还不懂。。

7. 你怎么还没/又。。。。/ 你难到不记得。。吗？/你难道看不见。。吗？

8. 我听别人说。。。

9. 一天天就玩游戏/手机！

10. 我受不了你了，我得离开这个家/我得去死！

1. 这都是为你好！

是不是很熟悉？贯穿了很多代人的生活。如果挑选最有代表性的父母言语，这肯定是榜单头名。

这句话的背后情感是关爱-------“我为了你着想发表了这个看法，或者做了这个决定“。父母在说这句话的时候大多数情况是发自肺腑的情感。就算是激动到头顶冒烟的学生，他们也多数承认这个事实。这个事实不是父母说的内容正确，而是父母的情感是真切的。那么一句情感真挚的话语，怎么就成了最容易让孩子激起负面情绪的话语呢？爸爸妈妈也委屈死了，“我还能害他/她吗？”

父母的初衷肯定时充满爱意的。但是， 很多时候，爱心没有达成爱的效果。因为这句话除了情感真挚以外，还有其他的意义和功用。

a. 很多父母过度使用或者错误使用这句话。把它变成了对孩子实施指令，制定规则，或者快速结束争论的一个万用语。这种情况下，这句话容易让人感觉居高临下，孩子听进去的弦外之音类似于：你不知道什么对你是有好处有意义的事情/决定。“ 或者“因为我的建议是善意的，你就得（就应该）接受。要不然，你就是不懂感恩”。从说话角度上，这种“我比你知道的多，比你正确”的高居临下感，容易让人觉得不被尊重，不被肯定，被看轻。激发的反弹会是“我不知道什么对我有好处吗？” “即使这是好的，善意的，对的，我也不想要接受”。

另外，正如刚才提到的边界感， 这句话让人觉得自己的生活，意见，或者选择的自由和边界，被破坏了。急于独立的青少年，对自己的判断很有信心的青少年们不喜欢被做决定，不喜欢自己的判断被质疑，不喜欢不被倾听和尊重。这会激发的感受包括被控制，不自由，没有控制权，自己的意见不重要等等。

感受一下吧！“学英语很重要，给你报个班。这是为你好”。“别跟他们一起玩，他们给你不了好影响。这都是为你好”。“国内升学竞争压力很大，给你找了留学中介，你出国学习吧。这是为你好。” 这些话语的每个开场场景的都是正确客观的，但是每个句子第二部分都是父母自己做的决定，然后以“这是为你好”这个金句巩固自己决定。

青春期是青少年形成自我价值，自我判断，人生观，世界观，思考人生意义的时期。他们要做好准备脱离家庭，父母的羽翼，进入社会和成人世界。在这个旅程上，如果有一股力量让他们感受到被限制，被控制，被看轻等等负面信息，当然会激起他们的反抗。而这些反抗通过争吵，通过行为对抗，沉默回避等表现出来。很多人会说，孩子一到青春期就逆反期。逆反谁呢？什么是逆反？其实就是不同意，和父母或者老师意见不一致，所以我们觉得孩子逆反我们了。小时候，我们说什么孩子们基本都听，都接受。现在，他们有不同想法了，和不同于我们的意见了。 难道我们说的，做的，觉得的就是真理，完全正确？和我们不一致了，就是逆反了？“逆反”这个词本身就是居高临下的，以权威语气和身份感提出的词汇。

b. 很多时候，家长们的意见是对的。孩子们也承认这一点。那么，为什么他们还抗衡不接受呢？这涉及到沟通方式的原因。除了刚才所提到的这句话本身的语气和内涵，很多父母用这句话省略了应有的沟通和解释说明。也就是你的建议为什么好，它的积极方面。更重要的是，没有邀请孩子分享他们的想法，意见，顾虑，和疑问。

有的父母也邀请孩子说说想法。但也就真的是“听听”，并没有重视，或者参考。所以父母和孩子的对话目的是“说服”，而不是围绕达成一致，求同存异，寻找解决方法，最终对话滑向了---在这个家应该听谁的，谁对谁错，谁更有话语权。所以，这句话归根溯源其实是话语权的争夺，身份感地位的不同，以及家庭内部人际边界不清的问题。

很多父母在他们青少年的时候也最反感听到他们的父母跟他们说这句话，但是人到中年后，不知不觉活成了自己父母的样子。天天面对孩子，肯定需要无比的耐心，和有效的沟通技巧。这2点都需要练习和时间。虽然没人能保证每次沟通都皆大欢喜，但是，能预见到的是“这都是为你好”很大机率会破坏亲子关系和沟通效果，也很大机率培养出一个对抗性青少年。

未完待续，下期见！

镜心堂主讲-陈雷

加拿大BC省临床心理咨询师。美国APA心理学会会员。

EMDR心理疗法国际认证治疗师。PC心理疗法认证治疗师。

澳大利亚和美国双硕士。目前定居在加拿大。大学教书，同时拥有个人心理咨询室。特别关注 留学生群体留学，青少年教育，和心理发展。创办了SISA加拿大留学教育辅助服务机构。