怎么样才知道老公心里还爱不爱你（婚姻里老公爱不爱你）

很多读者纠结于，老公不那么爱自己。

老公不爱你，天不会塌下来。

生活，毕竟不是靠着爱发电的。不爱，也有不爱的好处，雅亿看到很多深爱变成仇人的夫妻，还真不如相敬如宾、好好过日子。

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老公不爱你？

看看周润发的故事

还有很多女读者纠结于丈夫对前女友念念不忘。

举个例子，大明星周润发也有过轰轰烈烈的爱情。但是他母亲不喜欢他的女朋友陈玉莲，觉得她个性太强。

两个人不得不分手时，周润发当着陈玉莲的面，喝下大量清洁剂自杀，自杀未遂，足见情深

可以说，周润发这辈子不会再爱任何女人过于陈玉莲了。但这并不妨碍他成为一个好丈夫啊。

情深不寿，平平淡淡才是真。

这个简单的道理，有些女孩就是搞不懂。结婚时，是金童玉女，离婚时，成了狗血男女。

比如，1983年，周润发第一次结婚。周润发28岁，下图新娘余安安24岁。余安安就是不懂这个道理，一定要周润发轰轰烈烈爱自己。

余安安越是要老公爱自己，周润发就越是爱不起来。

太年轻的女孩，容易任性，觉得老公就是自己的，他必须全心全意爱自己。其实，凭什么呢？凭你倾国倾城？还是凭你养了他全家人？……

现实一点不好吗？

这段妻子死命zuo的婚姻仅仅维持了9个月。余安安向媒体控诉：“九个月婚姻里，发仔两次逐我出周家”。

她将周润发形容为“暴君”，不许她打扮，不许穿新衣服。

离婚后，周润发找了一个母亲满意的儿媳，就是我们现在认识的发嫂陈荟莲！两个人相敬如宾多年，毫无绯闻，周润发年纪越大越宠爱妻子。

发嫂谈起老公的前妻余安安，也诚实地说：“我也觉得我老公对她不起。”

就是这么搞笑：你手里的渣男，成了别人家的二十四孝好老公。

2

婚姻，不是谁对谁错

只是你遇到他的时机不对

是你的认知不够成熟

好婚姻是天时、地利、人和，也是天命使然。如果你遇到丈夫的时候，他已经经历了刻骨铭心的爱情，那注定他不太会再次用轰轰烈烈的爱来对你。

你们在一起，彼此成全，你搞定他的全家，再影响他认识真理，让善、美、责任心被极大地激发，最终实现双方家庭的共赢。

好的婚姻，是认知的产物。时机不对、人不对、你的心态不对，再好的伴侣，都可能成为你的渣男渣女。

中国姑娘们从小被父母教育别早恋，读了大学也是被鼓励好好念书，到了职场忙得像个男人。好不容易缓过神来考虑终身大事儿了，已经奔三了。再一看，好男人基本上都被比自己年轻的女孩子挑走了。

可选项越来越少，父母往死里逼——“你今天嫁人，我死也瞑目。你明天离婚，我也开心……”然后，就稀里糊涂跟一个不成熟的男人结婚。

没几天，发现自己掉坑里了

其实，你的婚姻并非无药可救。

3

婚姻的第一课

是端正认知

我们的认知

应该回归真理

真理是啥？是你的丈夫，不是属于你的。

他有他的master。

他有他的原生家庭。

他有他的过去。

你要与自己天然的控制欲搏斗，主战场在我们内心深处。你要与自己自以为是的愚顽搏斗，心思意念的战场，哀鸿遍野。

谁让你十几岁、二十几岁的时候该学的情感课翘课了呢？婚后补课，一定会付出代价，但是不受伤不丢脸不战胜自我就拥有完美婚姻？不太可能吧？

等你在婚姻里，被磨得灰头土脸，屡战屡败，一地鸡毛后，你或许会谦卑。这时候，就会悔改。

悔改，是你对婚姻的认知发生改变，从而带出态度与行动的改变。

你终于发现：老公爱不爱你，爱到什么程度，其实并不重要。因为，配偶最重要的功能，不是情情爱爱，而是陪伴和兜底，温暖彼此的父母。你病的时候、你家人有麻烦的时候，你小孩有需求的时候，他在他能上，这点比他爱不爱你更重要。

那被爱的需求怎么满足？

你需要有人陪你逛街，吃美食，看电影，听音乐会，给你送礼物，一起出游去浪……闺蜜也可以陪你啊。

一件衣服无法满足你，一个男人也是啊。

如果伴侣在某方面（除了性）不能满足你，你当然可以自己动手，来建造更加丰富的生活。

你想要什么惊喜就买给朋友，想要什么浪漫就做给闺蜜，想要什么公主待遇就教儿子来给你，每到结婚纪念日与生日都订最好的餐厅宴请姐妹，每年都安排一次旅游。

你经营好与亲人朋友的亲密关系，久而久之，人家对你报桃投李，你的需求可以得到满足，身边不乏会哄你开心的人。

老公若疼你，锦上添花。老公若冷落你，你身边早已是一个温暖的小生态了，他又怎么会伤到你伤，大都是自己领受的。

我不要领伤，只要领受爱。

4

秘诀——

你丈夫若失落了什么

你不可以佯装不见

说一说我自己的事儿吧。

我怎么不要领伤，只要领受爱。

雅亿在影楼给女儿拍了几套照片。我下载的时候，发现影楼没有将全部照片上传。于是，我打电话去沟通。

那天，金先生好像心情不好，听着我打电话，他在旁边气得直跺脚：雅亿你怎么唠唠叨叨说不清楚！你嘴笨！

我看着他火冒三丈，感到莫名其妙。

完全不搭界的事情，他怎么如此情绪化？我的本能反应是：看看，这男人一定是不够爱我，才这么肆无忌惮地发泄情绪。

我好想赐他四个字：关你P事！

他已经气得甩门而去。

何以解忧？唯有读书。

我那天，刚好读到中东那边，几千年前的法律。

有条法律很有趣：你的弟兄，无论他失落什么，或是驴儿，或是衣服，你若遇见，都不可佯装不见。

这明明是古老游牧民族的一则法律，那天，很奇妙。我竟然读出了当时，我与金先生婚姻的解药。

金先生的所做作为，是失落了什么？

失落了self control，失落了情绪管理，失落了爱的能力。你的弟兄，无论他失落什么，你若遇见，都不可佯装不见。

如果我只是抱怨，那就是佯装不见。

如果我因此怀疑他不爱我，那就是佯装不见。

如果我对他失望透顶，论断他，那就是佯装不见。

佯装不见是容易的，但是要行动起来，帮他找回来，这个是不容易的。因为他失落的东西，带给妻子的是伤害、痛苦、自我怀疑。

唯有先把自己的感觉放下来，你才能换位思考，看到他的贫穷与失落。他又何尝不想爱你？只是他被罪恶所困、被罪孽缠住、被自私的习惯与狭隘的思维所禁锢。

So ，汲取精神力量后，我很认真地压抑住跟他大吵一通的冲动。深深为他失落的东西，祈求后，我不受伤了，不指责他，甚至我可以换位思考了。

半个小时后，他又像没事人那样，找我插科打诨，然后去接儿子放学。父慈女孝，家里一派和平。

这就是，失落的东西找回来了。

找的过程，是我在密室里做的。他不知道，但是他会缓过神来，感到轻松，好像轭在脖子上的重yoke，脱落了。

我不要领伤，只要领受爱。他会伤我的时候，我就逃到心灵的密室。等我可以帮他找到爱了，我再出来沐浴他给的雨露滋润。

that is life。

我觉得，老公爱不爱我，并不重要。我啥都不缺，尤其不缺爱。

他，是不是一个有能力去爱的人，才重要。

如果他失落了爱的能力与情绪稳定的能力，妻子，是唯一可以帮助他找回来的人。

若靠着 做到了，丈夫怎么可能不爱你？

因为你是他的药、他的镇定剂、他发神经病时的电棍、他发心脏病时的除颤器、他的命根子就是你，他怎么可能不爱你啊……

爱情这种事情，不问出处，只问结果。

你有几十年时间，慢慢来纠错，来成长，来不断学习。即使你屡败屡战，结局一定是，你的丈夫起来称赞你是才德妇人，你让他有益无损，你比珍珠更美更宝贵。

我们一起加油吧！

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