学生二人爆笑相声稿子（搞笑相声剧本）

《找地名》

甲：人来的不少啊

乙：唉，今儿都坐满了

甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！

乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？

甲：你是好鸟

乙：哎！嗯？有这么说话的吗？

甲：我没说你，就打这么一个比方

乙：没这么比的

甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香

乙：哎，是有这么说的

甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。

乙：哪儿呀这是，不对奥

乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？

甲：老人家了不得啊，

乙：我招你惹你了

甲：相声说的好啊！

乙：你过奖了

甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒

乙：有你这么夸人的吗？

甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…

乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？

甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲

乙：哦！合着我就这么遭进你呀？

甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了

乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？

甲：我最近去了一趟我姨家

乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？

甲：夏威夷

乙：这怎么还是个地名呢

甲：以后你听的全是地名

乙：喝儿，好嘛

那你姨家有几口人呢？

甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰

乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？

甲：不挤，家大呀！

乙：这得多大家能装下啊？

甲：马达加斯加(家)

乙：好嘛，这家可够大的了

甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的

乙：怎么回事呀？

甲; 我不认识路啊

乙：你不认识路怎么去得呀？

甲：骑马

乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？

甲：奥巴马

乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！

甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....

乙：是够快的，你小心飞不回来

甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海

乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了

甲：美特斯邦威不走寻常路

乙：这怎么过去啊？

甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船

乙：什么船呢？

甲：吐鲁番（帆）

乙：还是一艘帆船

甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了

乙：什么村子啊?

甲：柬埔寨

乙：到那儿去啦

甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家

乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派

甲：缅甸（殿）

乙：住皇宫里啊！

甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊

乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?

甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山

乙：整个儿一个炮楼啊

甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿

乙：可不就这儿吗？全世界独一无二

乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里

乙：新德里呀！

甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我

乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？

甲：女儿结婚了

乙：那也不能多三口人啊？

甲：三女儿一块结

乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？

甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥

乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶

甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥

一进门就感觉不一样啊！

乙：有什么不一样啊？

甲：一看这门就不一般

乙：这门能有什么不一样？

甲：你知道这是什么造的吗？

乙：不知道

甲：澳门

乙：这能当门吗？

甲：在一进屋，地上金光闪闪

乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？

甲：比利时

乙：比利时啊？

甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯）

乙：好家伙儿够暖和的了

甲：在看一看墙，刷白刷白啊！

乙：那是人家干净

甲：哪儿呀，抹的全是安徽

乙：安徽抹这儿啦

甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛

乙：立陶宛啊？真有钱

甲：碗里面还插着一枝攀枝花

乙：喝儿，够别致的了

甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦

乙：小心烫着你

甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢

乙：冰岛啊？

甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产

乙：还有特产，什么呀？

甲：刚果

乙：啊？那牙能受的了吗？

甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯

乙：好嘛

甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了

乙：你那是活该，赶快换点软的吧

甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧

乙：待遇还挺好

甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨）

乙：你姨胆也够大的了

甲：哎呀，这黎巴嫩那！

乙：行了别嫩了

甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊

乙：蒙古啊？

甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了

乙：怎么了？

甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯

乙：怎么讲？

甲：一泻千里

乙：好嘛，吃多了这是

甲：赶上儿，我去茅房去拉也门

乙：茅房也有门啊？

甲：废话，搓澡的还有副教授呢

乙：这都哪儿呀！

甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开

乙：这是为什么呢？

甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！

乙：他说什么啦？

甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲）

乙：蹲坑啊？

甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步

乙：吃这么多天了，该活动一下了

甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹

乙：什么鸡啊？怎么厉害？

甲：金融危机

乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船

甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕

乙：怎么叫的啊？

甲：古巴，古巴……

乙：癞蛤蟆呀！

甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去

乙：那就去吧，别客气了

甲：我不敢，你知道他是谁吗？

乙：谁呀？

甲：伊拉克

乙：还是别去了，那可危险

甲：一晃儿，半年了

乙：喝儿，真能呆呀

甲：该回家了

乙：早该回家了！

甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物

乙：送的什么礼呀？

甲：十三开门的凯迪拉克

乙：火车啊！

甲：这车有个好名

乙：什么名啊？

甲：哥伦比亚号

乙：航天飞机

甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊

乙：他喊什么呀？

甲：孙长老，收了神通吧！

乙：这都什么呀！

（完）

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充：

想要更多的回答。

最佳答案 乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．．．．．．

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：几分

甲：．．．．．．

乙：大声点！

甲：（急了）60还差2分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

(完)

此文章为看图笑原创，特此声明！

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