暧昧对象对你说累该怎么办（异地暧昧他说我们恋人未满）

问：和他旅行认识的，然后我想找个对象，就先和他说话了。他在北京，我在辽宁，他大三，我大二，他应该知道我的意思。

有一天，他问我有没有兴趣来北京，我以为他是在暗示我愿不愿意在一起，我就说愿意，然后我就以为我们在一起了。情人节前几天，我问他算不算异地恋，他说的意思是，他以为我们还没在一起，说不想发展得太快，还特意和我说别因此不理他了。我说好。

之后，我就不知道怎么和他相处了，之前以为是情侣，就会要个亲亲抱抱什么的，他也都用表情包回我了。现在，我觉得不可以亲亲抱抱了。

有一天，他带我和他朋友玩游戏，吃鸡，我就和他朋友在游戏里一起走了，然后他就说了一句：“你竟然不和我一起走。”第二天晚上，他刚上游戏，我也刚上，然后我就直接和我姐玩了，后来看他的历史记录，显示他并没玩，我估计他是想带我和他朋友玩游戏，但看我和别人玩，就没玩。

之后，他没说早安和晚安，也没理我。我7个小时后问他怎么了，“有事可以和我说”，然后他说没咋，说忙。之后，我也没说早安和晚安，再和他说话，他就很冷。我有意想修复，但是他的态度让我有点伤心了。我该怎么办？

答：其实，这件事的逻辑，在你这里是比较清楚的，就是：一开头，你以为你们是情侣，对他的态度很亲昵，他也接受这种亲昵，并且对你投入了感情和期待，认为你玩游戏就是应该和他一起的，不应该和别人一起。所以，当你和别人玩的时候，他就会感到很惊讶。

后来，你发现了他的情绪，也会主动去找他说话，修复关系。可是，话没有说清楚，他只表达了生气，没表达“为什么生气”；你也被他的态度伤到了。因此，沟通没有继续。

你们的关系，本来就很脆弱，加上异地就更脆弱。事情到了这个份上，既是机遇，也是挑战。如果处理得不好，大家的话都憋着，冷待对方，关系就会越来越冷了。

所以，我建议你直接把话说清楚——告诉他：之前他说不是情侣，你受伤了，为了保护自己，所以才和别人玩。那也不是外人，只是亲戚。你还可以告诉他：你有意修复这段关系，但他的态度让你有点伤心了。

把话说清楚，也让他把想法说清楚，这样，你们的关系就有机会更进一步了。

围观团

@大笨象会跳舞

从这段关系的产生来看，他想要的是一个旅伴 玩伴，可以来点小暧昧调剂一下生活，证明一下魅力，你却以为这是一段感情的开始。期待值不一样，感受就不同，你在这傻乎乎东想西想，就没想一想——真心喜欢你的人，怎么舍得冷着你不理你，让你胡乱猜疑？

@走钢索的jaec。

小孩子才玩“你不理我我就不理你，看谁先忍不住说话”的把戏，成年人都懂潜台词。把告别做得优雅一点，不好吗？

@炒芦笋要焯水

你的感受不要闷在心里，直接去说清楚呀，也许他正在对你们之间的关系感觉迷茫，你拉一把，他就靠近了，你冷一点，他就跑远了。

@橘子喵

冷处理一段时间也不错，你可以冷静想一想这段感情是不是真的对你很重要，也让他有时间反思一下到底和你是怎样的关系。

问：和男友分手了，他很快找了新欢，可我们俩现在就像谈恋爱一样，他联系我的次数比谈恋爱那会儿还要多。

那他是想干嘛啊？我微信删了他，他就加我，还给我打电话。恋爱那会儿是我主动找他，现在都是他找我？感觉比在一起那时候联系还频繁……

答：有时，恋爱就是这样，你和他在一起感情很好，但总有冲突的时候。他通过寻找新欢来应对冲突带来的痛苦，但不等于他的内心不需要你，也不等于新欢在他心里的分量很大。

当他和你冲突的时候，他可能感受不到你的分量，联系你也越来越少。但当他真的失去你，你的分量就显现出来。这时，他就会开始意识到你的重要性。所以，你也看到了，现在他开始频繁地联系你。

这是一个好现象，但鉴于他有新欢，情况又比没有新欢复杂。如果他不断绝来往，只像现在一样和你偷偷摸摸来往，那么你们的感情也会受影响的。

如果你心里还在乎他，建议你拿出善意和他交流，最好能将之前你们冲突冷战的问题解决，让它们不再妨碍你们的关系。

同时，你要向他表明立场，要他做出选择，以免一直拖下去，给你们的关系带来不必要的压力。

手记：过往维系婚姻靠伦理，现在维系婚姻靠金钱？

许多人没有从父辈那里学到多少应对的技巧。于是，很多不善于维系感情的夫妻，只好把焦点转向金钱、子女这些外在关系，依赖它们来稳定婚姻，弥补感情交流的不足。

夫妻要维系感情，最主要靠的是什么？爱情、子女、名声、地位？据中国社会科学出版社、内蒙古大学中国时间利用调查与研究中心等机构联合调查发现，维系夫妻关系的因素之中，“金钱”的比重大于“爱情”。

这是调查人员走访29个省份12471个家庭的30591个人后得出的结论。

这个答案让人意外。因为，大家都知道，要维系一段长期关系，“爱情”的重要不言而喻。但调查中，为什么“金钱”的分量比爱情要高？难道国人只看重金钱吗？

实际上，这个问题和当代婚姻核心的变化有关。将“爱情”作为关系核心，是很多人所向往的，却不是很多人所擅长的。

虽然在我们的传统之中，夫妻鸾凤和鸣、齐眉举案，一直是备受称道的美德。但过往夫妻关系的核心，更多是依靠伦理来维系的。它的特点是，维系夫妻关系的原则中有大量的“应该”：结了婚应该白头到老，夫妻应该孕育子女，媳妇应该孝敬公婆，男人应该赚钱养家……过往夫妻维持关系，只要遵守这些“应该”就可以了。就算一个人的心理很不成熟，无法和伴侣交流感情，但依然可以相处一辈子，并且，大家都认为这样的现象很正常。

但在当代，大家越来越强调婚姻质量，其中最主要的标志，就是要求关系的核心必须有感情、有爱情——这不是一堆“应该”可以堆砌出来的，对于个人的心理成熟度也构成重大考验。

对于很多人来说，维系感情的那些要素，看起来比“应该”要更陌生，比如伴侣要学会共情对方、掌握沟通技巧、冲突时要保护关系、找到点燃激情的爆发点……这些都很考验一个人的心理成熟程度：如果你太自闭，就无法共情对方；如果你太自恋，就无法与人沟通；如果你太尖锐，冲突时就缺乏回旋余地；如果你太冷漠，夫妻关系就缺乏激情。

这些弱点，在父辈的婚姻中被视为小事，就算它们导致夫妻感情缺乏，但关系依然可以维持——然而，今天一切都变得不一样。过去的小弱点，现在会变成婚姻潜在的危机。

目前，最大的问题在于，许多人没有从父辈那里学到多少应对的技巧。于是，很多不善于维系感情的夫妻，只好把焦点转向金钱、子女这些外在关系，依赖它们来稳定婚姻，弥补感情交流的不足。由于这样的夫妻不在少数，所以在谈及“维系婚姻的要素”时，“金钱”的比重就大于“爱情”了。

这样的调查结果，不代表国人不重视爱情，只重视金钱——事实上，这只是一种转型期现象。在传统婚姻观念转向当代婚姻观念时，许多一时无法掌握感情技巧的人，转向借助金钱来稳定他们的家庭关系。

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周公子

著名情感专栏作家。

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翠红简介

文学硕士，2009年获心理咨询师资格，长期从事文学、心理学跨学科研究，专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

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信息时报 周公馆 翠红答问

编辑：Cateran

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