总想换个老公怎么办（一有矛盾就想换老公）

任何改变别人的想法都是自讨苦吃，我们不能改变别人，但可以影响别人。

虽然知道这些，但对于某些人还是让我们感到爱莫能助，有朋友喜欢抱怨，总是张三不对李四错，你不想听他抱怨，慢慢跟他拉远距离；有同事负能量满满，跟祥林嫂似的总爱说些不如意的事，说你阳光还特爱和你聊，怎奈你的阳光终究没渗透她几分，反而不知不觉被她影响情绪，对于这样的人，我们选择影响不了她就敬而远之。

生活中遇到一些人你不想与其交往，不愿让他耗着自己，可以选择少来往，然对于爱人天天见，他的有些缺点你无法容忍，却不能说不见就不见。据说每对夫妻都有过100次以上离婚的念头，因为对方不如己所愿，恨不得换个老公或老婆，他怎么那么不懂我？怎么那么多毛病？恨自己瞎了眼，考虑要不要重起炉灶，户口本上换个名。

然并卵，换个老公就解决问题了吗？保不齐还会遇人更不淑，有更不如意的糟心事。

《爱的五种能力》作者赵永久，是知名情感教练，被《心理月刊》称为“中国首席情感教练”，他将爱的能力变成一门情商训练课，帮助人们提升爱的能力，教我们学会如何爱，可以让爱情来得更好，幸福来得更早。

书中说，老公不如意，便想换个老公，然而这不是换个老公就能解决的问题，本质上是我们缺乏爱的能力，遇事应向内归因，不是一味向外索取。埋怨别人起不了任何作用，想改变对方的想法更是自找无趣。

倾向于归因为“找错人”的人，即便不想着换人，也容易去改变对方，让对方变成自己理想的爱人，而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。改变和后边要讲的“影响”有本质区别，“影响”不会令彼此痛苦，而改变会。

另一类人这样看待感情中出现的问题：我们为什么不能和睦相处呢？也许是我还没有学会跟真实的对方相处。怎么解决呢？当然是学习如何跟真实的对方相处，也就是成长自己，调整自己，而不是改变对方。

这类的爱人也会遇到问题，但每一次遇到问题，都是了解真实的对方、成长自己、学会跟对方相处的机会。所以，同样是循环，但这类人在循环中得到了成长，感情中的问题会越来越少，关系会越来越好。

全然接纳，调整自己，自我成长，向内归因，而不是一味企图改变对方，试着学会和真实的他（她）相处，才能提升爱的能力。

书中举了这样的例子，让人感触很深。主人养了只小狗，小狗天天在家随地大小便，还咬坏主人好几双鞋，主人很烦恼，但主人没有舍弃小狗，观察它的生活规律后，发现早、中、晚各溜一次狗，就能避免在家拉便便的问题，它爱咬鞋，主人就把鞋放高，让它咬不着，最后做到和谐相处。主人对待小狗的态度是完全包容，能面对真实的小狗，接纳它在家大小便。

反观我们对爱人的一些行为和缺点，却很容易悲催地认为，我选错了人，我想换掉。为什么对他却没有像对小狗一样的全然接纳之心呢？这个比喻有点不恰当，拿人和狗对比，对人还不如对狗，但事实如此，我们对爱人多了很多要求，而非全然接纳，我们希望他事事如我所愿，如果不是，便生了想换掉的心。

爱人是你当初选中的，美滋滋穿着婚纱非他不嫁的那个，日常生活的琐碎，锅碗瓢盆的摩擦，也是彼此真正认识对方、包容和接纳对方的过程，人人希望被爱，却忽视了我们自身也要有爱的能力，即接纳真实的对方，改变自己，自我成长，学会相处，那种只要求对方改变，自身不成长，则很容易陷入自怨自艾的死胡同。

谁都很难长成你想象中的样子，你也非完全如他想象，我们说爱要有包容，你有没有完全接纳对方，适应对方？小狗在家大小便，咬鞋等，都能和它和谐相处，而最亲密的爱人又为何不能尝试接纳？

当问题出现，请思考自身原因，我怎样做才可以让事情有所改变？是生气大吵一架，还是坐下来谈一谈彼此的感受和期望，一起坦诚面对？

前些日子诺诺老公刻意瞒着她，公公给小姑妹买车库的事情，后来诺诺知道了，她不是生气买车库，谁的钱谁有权支配，而是生气这点小事他都藏着掖着，夫妻间没一点坦诚，刻意防她似的，让诺诺很不爽，非常生气。

月初公婆去小姑妹家住，给外孙女做中午饭，他们去的时候，诺诺老公说婆婆有点烦心事，在家闹心，被小姑接到家去住两天换换环境，诺诺还说小姑妹真孝顺，一直牵挂着，隔三差五问候婆婆后来好些了没，后来婆婆告诉她，是小姑把他们叫过去，给上初中的外孙女做饭，说孩子嫌学校饭难吃。

诺诺心里就很憋屈，一家人为什么这么防着，帮着给闺女做饭，难道媳妇儿还说三道四？媳妇本身也是娘家闺女，为嘛非要编个婆婆不舒服的理由，这个混蛋要是不玩心眼，就活不下去了？

为这事诺诺懒得理老公，很生气，对他不冷不热，心里也像书中的女主人公一样，想着我怎么这么倒霉，遇个爱玩心眼的货，下辈子我可睁大了眼睛找，再不要这样的，老公心隔肚皮，跟我不是一条心。

然而看到《爱的五种能力》这个片段，深深触动了诺诺，调整自己，为什么他一而再再而三地瞒我？大概是多心怕我生气，虽说对我不信任让我很不爽，然而结合片段”提升爱的能力”，就是要全然接纳真实的对方，就像接纳小狗在家拉便便爱咬鞋一样，只当他不想让我操心，概对男人来说，多一事不如少一事，归根到底是怕我烦，而我根本不计较这些事，他瞒着其实他心累，我坦荡荡，他活该累，该！这么想着，诺诺一脸解恨后的释然。

诺诺决定抽时间跟老公聊聊感受，打消他顾虑，相信彼此会更进一步，即便以后没有如诺诺所想，继续欺瞒，但事情的结果也不至于多严重，诺诺一贯被老公养的从不少吃缺穿，只要她不在乎，她才不稀罕那些家长里短。

“天下本无事，庸人自扰之。”夫妻间的矛盾和误会多本无恶意，也许只是爱的能力不够，没有正确的沟通方式，才致矛盾加深。哪有那么多对与错，人无完人，他非你所想，你也非完全如他所愿，如果空悲叹命运不济，不切实际幻想换个老公，或者天上重掉个“林妹妹”，只会陷入怨妇般循环。

学会接纳真实的对方，不企图让他（她）改变，而是调整自己改变自己，学会彼此相处，提升爱的能力，你的掌控权就更多些，幸福也会更多些。

海纳百川，有容乃大，拥有爱的能力，你便拥有了大气，宽广，坦荡荡。想起弥勒佛前的半句对联，“大肚能容，容天下难容之事。“你怎么这么大度！那首歌真好听，“你笑起来真好看”。

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