总想换个老公怎么办(一有矛盾就想换老公)

任何改变别人的想法都是自讨苦吃,我们不能改变别人,但可以影响别人。

虽然知道这些,但对于某些人还是让我们感到爱莫能助,有朋友喜欢抱怨,总是张三不对李四错,你不想听他抱怨,慢慢跟他拉远距离;有同事负能量满满,跟祥林嫂似的总爱说些不如意的事,说你阳光还特爱和你聊,怎奈你的阳光终究没渗透她几分,反而不知不觉被她影响情绪,对于这样的人,我们选择影响不了她就敬而远之。

生活中遇到一些人你不想与其交往,不愿让他耗着自己,可以选择少来往,然对于爱人天天见,他的有些缺点你无法容忍,却不能说不见就不见。据说每对夫妻都有过100次以上离婚的念头,因为对方不如己所愿,恨不得换个老公或老婆,他怎么那么不懂我?怎么那么多毛病?恨自己瞎了眼,考虑要不要重起炉灶,户口本上换个名。

然并卵,换个老公就解决问题了吗?保不齐还会遇人更不淑,有更不如意的糟心事。

总想换个老公怎么办(一有矛盾就想换老公)(1)

《爱的五种能力》作者赵永久,是知名情感教练,被《心理月刊》称为“中国首席情感教练”,他将爱的能力变成一门情商训练课,帮助人们提升爱的能力,教我们学会如何爱,可以让爱情来得更好,幸福来得更早。

书中说,老公不如意,便想换个老公,然而这不是换个老公就能解决的问题,本质上是我们缺乏爱的能力,遇事应向内归因,不是一味向外索取。埋怨别人起不了任何作用,想改变对方的想法更是自找无趣。

倾向于归因为“找错人”的人,即便不想着换人,也容易去改变对方,让对方变成自己理想的爱人,而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。改变和后边要讲的“影响”有本质区别,“影响”不会令彼此痛苦,而改变会。

另一类人这样看待感情中出现的问题:我们为什么不能和睦相处呢?也许是我还没有学会跟真实的对方相处。怎么解决呢?当然是学习如何跟真实的对方相处,也就是成长自己,调整自己,而不是改变对方。

这类的爱人也会遇到问题,但每一次遇到问题,都是了解真实的对方、成长自己、学会跟对方相处的机会。所以,同样是循环,但这类人在循环中得到了成长,感情中的问题会越来越少,关系会越来越好。

全然接纳,调整自己,自我成长,向内归因,而不是一味企图改变对方,试着学会和真实的他(她)相处,才能提升爱的能力。

总想换个老公怎么办(一有矛盾就想换老公)(2)

书中举了这样的例子,让人感触很深。主人养了只小狗,小狗天天在家随地大小便,还咬坏主人好几双鞋,主人很烦恼,但主人没有舍弃小狗,观察它的生活规律后,发现早、中、晚各溜一次狗,就能避免在家拉便便的问题,它爱咬鞋,主人就把鞋放高,让它咬不着,最后做到和谐相处。主人对待小狗的态度是完全包容,能面对真实的小狗,接纳它在家大小便。

反观我们对爱人的一些行为和缺点,却很容易悲催地认为,我选错了人,我想换掉。为什么对他却没有像对小狗一样的全然接纳之心呢?这个比喻有点不恰当,拿人和狗对比,对人还不如对狗,但事实如此,我们对爱人多了很多要求,而非全然接纳,我们希望他事事如我所愿,如果不是,便生了想换掉的心。

爱人是你当初选中的,美滋滋穿着婚纱非他不嫁的那个,日常生活的琐碎,锅碗瓢盆的摩擦,也是彼此真正认识对方、包容和接纳对方的过程,人人希望被爱,却忽视了我们自身也要有爱的能力,即接纳真实的对方,改变自己,自我成长,学会相处,那种只要求对方改变,自身不成长,则很容易陷入自怨自艾的死胡同。

谁都很难长成你想象中的样子,你也非完全如他想象,我们说爱要有包容,你有没有完全接纳对方,适应对方?小狗在家大小便,咬鞋等,都能和它和谐相处,而最亲密的爱人又为何不能尝试接纳?

当问题出现,请思考自身原因,我怎样做才可以让事情有所改变?是生气大吵一架,还是坐下来谈一谈彼此的感受和期望,一起坦诚面对?

总想换个老公怎么办(一有矛盾就想换老公)(3)

前些日子诺诺老公刻意瞒着她,公公给小姑妹买车库的事情,后来诺诺知道了,她不是生气买车库,谁的钱谁有权支配,而是生气这点小事他都藏着掖着,夫妻间没一点坦诚,刻意防她似的,让诺诺很不爽,非常生气。

月初公婆去小姑妹家住,给外孙女做中午饭,他们去的时候,诺诺老公说婆婆有点烦心事,在家闹心,被小姑接到家去住两天换换环境,诺诺还说小姑妹真孝顺,一直牵挂着,隔三差五问候婆婆后来好些了没,后来婆婆告诉她,是小姑把他们叫过去,给上初中的外孙女做饭,说孩子嫌学校饭难吃。

诺诺心里就很憋屈,一家人为什么这么防着,帮着给闺女做饭,难道媳妇儿还说三道四?媳妇本身也是娘家闺女,为嘛非要编个婆婆不舒服的理由,这个混蛋要是不玩心眼,就活不下去了?

为这事诺诺懒得理老公,很生气,对他不冷不热,心里也像书中的女主人公一样,想着我怎么这么倒霉,遇个爱玩心眼的货,下辈子我可睁大了眼睛找,再不要这样的,老公心隔肚皮,跟我不是一条心。

然而看到《爱的五种能力》这个片段,深深触动了诺诺,调整自己,为什么他一而再再而三地瞒我?大概是多心怕我生气,虽说对我不信任让我很不爽,然而结合片段”提升爱的能力”,就是要全然接纳真实的对方,就像接纳小狗在家拉便便爱咬鞋一样,只当他不想让我操心,概对男人来说,多一事不如少一事,归根到底是怕我烦,而我根本不计较这些事,他瞒着其实他心累,我坦荡荡,他活该累,该!这么想着,诺诺一脸解恨后的释然。

诺诺决定抽时间跟老公聊聊感受,打消他顾虑,相信彼此会更进一步,即便以后没有如诺诺所想,继续欺瞒,但事情的结果也不至于多严重,诺诺一贯被老公养的从不少吃缺穿,只要她不在乎,她才不稀罕那些家长里短。

总想换个老公怎么办(一有矛盾就想换老公)(4)

“天下本无事,庸人自扰之。”夫妻间的矛盾和误会多本无恶意,也许只是爱的能力不够,没有正确的沟通方式,才致矛盾加深。哪有那么多对与错,人无完人,他非你所想,你也非完全如他所愿,如果空悲叹命运不济,不切实际幻想换个老公,或者天上重掉个“林妹妹”,只会陷入怨妇般循环。

学会接纳真实的对方,不企图让他(她)改变,而是调整自己改变自己,学会彼此相处,提升爱的能力,你的掌控权就更多些,幸福也会更多些。

海纳百川,有容乃大,拥有爱的能力,你便拥有了大气,宽广,坦荡荡。想起弥勒佛前的半句对联,“大肚能容,容天下难容之事。“你怎么这么大度!那首歌真好听,“你笑起来真好看”。

总想换个老公怎么办(一有矛盾就想换老公)(5)

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