男女交往的真心话题（男女交往的真心话）

关键词：第一次相亲，他就迟到了

今天的故事来自《视频号直播提问》

问：我36周岁，离异，没有孩子。

我想找个年龄和我差不多的人，情绪稳定一点，收入稳定一些，有比较多的时间来陪我。

我现在年收入十几万，希望对方收入和我差不多的或者比我好一点，肯定至少也要有住房。

我的兴趣爱好是户外运动，还有自我的发展、成长，比如心理学。

我之前相亲过，接触的男生大我10岁，没有孩子，各方面的条件也还行。

他有自己的房子，收入也在我的择偶要求里，兴趣爱好也有一部分和我相同。

我们第一次见面时，他迟到了。

刚开始的时候，因为我跟红娘在聊天，我也没注意到。他迟到了10分钟左右时，我才发现。

红娘跟他打电话，他说刚好方向拐错了，迟到了40分钟左右才到。

这期间，我也没有说“很生气”之类的话，我只是表达我的想法，说“如果能有个电话告知可能会比较好一点”。

他表达他的歉意，之后就说要请我吃饭。

中间我们也聊得挺开心的，后面再了解了一下，就有了语音聊天等等。

我又问他，说如果是我快迟到了，我会打电话告知对方是什么情况。

他就跟我说：“因为在行驶机动车时，不能接打电话。”

我说：“红绿灯也可以。”

他说：“那也是违法。”

因为这个问题，我也没说什么，但我说最好也是要告知对方。

第二天他就打电话就跟我说，想了想，是要告知对方。

后面聊天时，聊得都还可以，谈心理学等等。

中间我把您直播的一段话发给他，他看了一下，说这段话吸引不了他，可能我写得比较西方。

冷爱： 为了让我们更直观地了解这件事，我提问你：你现在有几个正在联系的人？

女主： 到现在为止，就他一个。

冷爱： 你对这个人满意吗？

女主： 一般吧，聊得也还可以。

冷爱：不满意的部分是什么？

女主：是不考虑我的感受。我有表达我的感受，他没有看到，也可能没按我期待做。

冷爱： 你有没有遇到过按你期待的男人？

女主： 前夫。

冷爱： 你跟前夫为什么要分手？

女主： 因为他脾气比较急。

冷爱： 按照你说的，他有按照你说的方式做。

女主： 但是他脾气比较急，情绪管理能力比较差，我想要一个情绪更稳定的人。

冷爱： 现在这个人情绪稳定吗？

女主： 相对来说比较稳定的，可能看不到对方是一个人。

冷爱： 不是，我感觉你的要求肯定不是情绪稳定这么简单，除了情绪稳定以外，你好像还要求对方懂你。

女主： 是的，同频才能走。

冷爱： 一个男生怎么样才能跟你同频？

女主： 我说的点大部分他能理解，我的情绪他至少能看到。

冷爱： 你觉得你的要求怎么样？

女主： 我的要求应该稍微有一点点高。

冷爱回复：

我特别感恩女主将我们的直播推荐给其他人，但下一次最好先推荐给女生。另外，也不要想着改造别人的思想。

借此，我有几条建议分享给女主：

第一，调谐。

这个世界上没有天然同频的人。没有人有责任、有义务在一开始就理解你。人跟人之间，有一个调谐的过程。

就像我们小时候听收音机，一开始总是滋滋地响，调到了一个点上，咔的就对上了。

这个过程就叫调谐，即我们的频道跟对方的频道对上了。

比如我现在做视频号直播，可能花半小时才能跟大家调谐：我们聊一件事情。

这个过程，是要调谐的。所以，不要一上来就要求对方跟我们同频，而是要知道怎么调谐，彼此把频道对上。

调谐，就是无数次的沟通、无数次的对接。

第二，用男人的思维和男人谈恋爱。

女主现在接触的男人数量太少了，一定要增加数量。

我们在脱单的时候，不能只跟一个人接触，尤其是到了30多岁时。

为什么现在很多人脱单难？

因为大家有一个最基本的功课没有做好：增强对男人的了解。

上述女主虽然结过一次婚、认识一些男生，但她并不了解男人是怎么想的。

我和大家分享一句话：用男人的思维跟男人谈恋爱。

这叫知己知彼，百战百胜。

首先，女主得了解这个男生究竟是怎么想。

举个例子，对方迟到，女主说：“你在路上应该给我打这个电话”。

男生说：“驾驶机动车辆的时候，不应该打电话。”

从这段对话可以看出：俩人在各说各的。

男生说的是错了吗？

明显不能，从法律法规来讲，开车的时候确实不应该打电话。

但女主说的就错了吗？

也是对的，因为对方迟到了，应该给一个告知。

我们来实践下：怎么用男人的想法去跟男人沟通？

女主：我会说“我能看到你很遵守规则，期待你能在可以停或者在方便的时候停下来告诉我，我想我会更开心。”

冷爱：你说的这些都不对，试着打开情感中心，告诉我你真正的情感是什么？

女主：我真正的情感，就是当时我不知道是什么情况。

冷爱：错了，你真正的情感是你不爽。

女主：其实我没有不爽，因为当时我跟红娘在了解情况，我就很懵：定的是10点，为什么会迟到，到底是什么情况？

冷爱：你讲这句话时，有没有觉察到你自己其实是有点不爽的？你有点不爽，有点低落，感到自己被慢待了，感到自己不被尊重，是不是？

女主：是。我有真实地表达过，因为他第二次的时候又迟到了5分钟。

我只是问他“为什么又会迟到5分钟？”，他就跟我说“他不爽，他不想说这个事情，说我很小心眼，因为，这种事情耿耿于怀，以后怎么相处”。

当时，我挺不开心的，但没说出来，后面又聊了其他事情。

我就直接跟他表达了真实的想法，说“当时没考虑到你的感受，是我的不对”。

女主要注意，我们在跟对方交流时，要如实地表达自己“不爽”的情绪。

两个人现在都在水面上绕圈圈，讲的都是假的。

如果我是女主，就用男人的思维直接把真相说出来。

比如：“你知道我有点不爽，下次我们见面的话可不可以请你准时到”。

不用去讲机动车驾驶，完全可以说：“你如果觉得我不配你准时到，可以告诉我，我可以等你。我们约10点，等你等到10:30也可以。”

这里没有对与错，就是不爽对方迟到。

男人其实有属于他自己的一套价值，就是判断你值得还是不值得。

所以，事实是：他有点怠慢女主。

如果女主不敢为这种被怠慢去表达，就会继续被怠慢。

我告诉大家一个很真实的事情：我们所有被对待的结果，都是我们培训他人的结果。

女主现在需要一本《男友培训手册》。我们不能因为对方犯了错误，我们也做错误的事情，应当是我们继续做正确的事情，并且纠正对方的错误。

我们但凡看到一个表现特别好的男生，都是他历任前任培训后的结果。

这个世界上没有一开始就知道应该怎么去对待别人的人。一个人表现很好，都是被别人培训的结果。

比如上述男生迟到，第一次迟到是搞不清楚路况。

女主就可以问：

“下次我们来你家附近见面，就不需要找路了，由你来选一个地方见面，唯一的需要是你可以准时到。

你可以11点起不来，下午2点还起不来，总可以找到一个下午4点能够准时到的地方。

我需要的是，被重视、被尊重，在双方约好的时间准时抵达。”

确实有一部分人就是拖延症，要出门时会磨磨蹭蹭。但如果下午4点还会迟到，就是不重视了。

另外，我也从上述对话里，看到了女主虚假的女性面。

女主根本不认为自己是错的，只是在假装认错。

跟女主相处会很累，这种累是因为女主并没有讲出自己的真心话。

女主说自己错了，不该那么小心眼，但女主其实没有觉得自己有错。

这些绿茶话术不知道女主是从哪里学的，但我要告诉女主：这种绿茶术，对男人是没有用的。

男人的思维是打直线战争，不是迂回，比如“你告诉我，我要怎么做”。

假装认错，是一个糟糕的事情，因为男人是不会理解一个女人在假装认错的。

“假装认错，他就真的以为你认错了”——这是男人的直线思维。

第三，规则之爱。

冷爱：你们第三次见面是什么情况？

女主：第三次见面还可以，换了另外一个地方，我没看时间，我迟到了5分钟。

冷爱：我采访你一下，你迟到了的理由是你没看时间，这是真实的理由吗？你用良知告诉我，你那天从起床之后就没看过时间吗？

女主： 我有看过时间，真实的理由应该是我约的车晚到了一点。

冷爱： 我再真实一点，你是不是可以早一点约车？

女主： 是，我有点磨叽，可能那时候有点不太在意了。

冷爱： 那真实的理由，就是你不太在意了，对方迟到两次，你也有点想。

女主： 对，被你发现了。

冷爱： 其实说白了，他迟到了两次，你也想迟到一下，想拿捏一下。你有没有发现你是一个情不自禁撒谎的人？

女主： 是。

女主总算开始面对自己了，这就是我们情感中心打开的前提：真实。

我再送给女主一个祝福：祝你拥有规则之爱、抱持之爱。

一方面，我们要跟对方确立规则之爱。

什么叫规则？就是确立时间、确立地点。

有人问：“有人临时或者当天约我应该怎么办？”

以我为例，正常情况下约我至少要提前一天，这就是一个规则。因为我有我的工作，不可以当天跟我约一件什么事情。

如果有人当天约我，我会说：“今天我真的没有时间，但明天晚上我很愿意见你，明天晚上七点可以吗？”

这就是一个很好的回应，叫不含敌意地拒绝。

有些男生是没有规矩的，需要在一开始给他立一个规矩，要不然总是当天约你。

每个人都有自己的事情，我们应该都是有自己职业发展的人，不能当天约，提前说是规则。

另一个方面，我们要有抱持之爱。

这与规则之爱是不一样的两种东西。比如第一次路线，对方不熟悉是正常现象，彼此要包容。

最后，我特别感谢女主持续地跟我们场域连接。女主肯定已经有一些改变了，因为她愿意在连麦时接受我的挑战。祝福女主。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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