正面管教家长简短体会（正面管教家长课）

-------带给我教育的力量，我来为大家科普一下关于正面管教家长简短体会?以下内容希望对你有帮助!

正面管教家长简短体会

-------带给我教育的力量

去年12月的时候，受凡妈邀约参加了一次关于《正面管教》家长课的体验活动，在凡妈的力荐下，对正面管教也是充满了好奇，之前在读书会，凡妈也会隐隐的有所提及，但从未真正的去接触，上完体验课后，我负责提供了PHP的案例，当时对孩子的暴力沟通情景再现，那个画面深深的印在了脑子里，或许现实中发生的那一幕却比演出来的情景恶劣百倍，那样对孩子不堪的画面我是真的发誓不想再上演了。所以我决定走进凡妈的《正面管教》课堂。

《正面管教》的作者简.尼尔森的女儿曾经说过，如果你管孩子感觉到痛苦，证明你的方法不对，确实，在走进课堂前，我管孩子一度感到痛苦，不允许孩子犯一丁点错误，只要一出错，就会立马大声训斥，要么批评，要么指责，要么吼叫，教育还停留在最原始的阶段。过后，我确实感到特别的痛苦，这种痛苦包含了无助、无力、内疚、自责、身心疲惫，虽然我的孩子在别人看来已经很优秀了，甚至变成了别人家的孩子，可我对待孩子依然是高标准、严要求，现在想起来，那段管教时光可以用高压和至黑时刻形容一点都不为过，无论于他还是于我，我们都活在了痛苦中。之前参加凡妈的读书会，与其说是读书会，不如说是反省大会，一次次的声泪惧下，一次次的控诉自己不该这样对待孩子，回到家后又控制不住自己的情绪，过两天又故技重施，甚至变本加厉，去完读书会，整个人状态又会好一点，对孩子又耐心了点，可是一次次的又打回原型，总是在这样的错误中反反复复，孩子也被搞得莫名其秒，我的妈妈为何总是在女神与女神经之间来回切换！

这样反复无定的日子终于在走进《正面管教》家长课后终结了，为期3周，21课时，52个正面管教工具，无数次的体验活动，我开始灵魂拷问自己，必须要学会使用每一个工具，亡羊补牢，犹未晚也！

每周的每一次学习后，我把掌握到的工具运用到教育孩子中去，每次认真的实践与记录，实践的21天，每天都在收获，我越来越看见整个孩子了，同时也听到了自己的内在小孩的声音。我不光能控制好我的情绪，还能识别自己的情绪，更甚能接纳我自己的情绪，每当想和孩子发火时，心中都会默念：1，2，3，我学会了积极暂停，先躲进卫生间，然后思考一下，我的情绪是我自己的问题，还是因为孩子犯的错而惹脑我，我必须立刻作出反应，我该怎么样和孩子做沟通，该怎么样处理这件事情，该怎么来教育他。著名主持人王小骞在她的书《妈妈有办法》中说过一个定律：55387，即沟通前你的55%是态度、肢体语言、面部表情；38%是说话的语气和口吻，只有7%是你说话的内容。积极暂停的这个过程中，我尽量的把自己调到一个最佳模式，即使我对孩子说话的内容中稍微有的指责，我想孩子是可以接受的，我允许给自己一段时间来训练说话的水平及艺术性，我会不停的磨炼，直到我能对孩子说话像花一样的语言为止。

每天不停的用工具实践中，我都在思考与孩子的沟通方式，思考怎么说，孩子才会听，怎么听，孩子才会说，思考如何引导他，鼓励他，思考如何让我们能做到双向的有效的沟通。

经过一段时间的实践训练后，感觉越来越好，《正面管教》中有句话写得特别好：只有感觉好，才能做得好。我的孩子也是一样的，他变得更加自律了，不再畏惧我，能在特别放松的心情下，与我平等沟通，我还教他学会使用“我感到.....因为......我希望句式与我沟通。他能够大胆的表达自己的感受，我也能理解并且接纳他所有的情绪，我们体会到了彼此尊重的感觉有多么的美好，我们会运用工具-家庭会议向对方表达感谢，每一次的感谢，都能让我热泪盈眶，孩子也学会了感恩，实践的21天，总是感觉一股爱的暖流在身体的血液里流动，让我们感受到彼此的爱，是的，我爱我的孩子，无条件爱，真的为以前那种原始落后的教育孩子的模式感到害怕，很庆幸遇到凡妈，遇到《正面管教》让我有了方法，在教育这条路上也从愚昧慢慢的走向了智慧。是的，不得不承认，在正面管教的引领下，我变得有智慧了，在《故事的疗愈力量》中有一句我特别喜欢的话：情绪过不去，智慧出不来，当人有了情绪之后，就特别容易冲动，想说的话脱口而出，没有任何的思考，往往这样简单粗暴的语言对孩子的伤害其实是最大的，印象最深的是《正面管教》中的掌中脑，当大脑盖子打开的时候，往往就不再有思考力和智慧，你所有的批评、指责、吼叫的言语都通过你刺耳的声音传到了孩子大脑的皮质层，孩子的压力就会特别大，如果他放弃了前额皮质层的管控，他就会变得易怒，他会大喊大叫，或者躲避，或者一句话也不说，他会陷入到沉默或者暴力的状态当中去，在急性压力下，他就会弱化记忆力，学习时就会越来越困难。这樊登在讲《自驱型成长》中讲过的，现在回想起来，孩子有一段时间，学习成绩明显退步，就是这个原因造成的吧。

所有来自父母指责、辱骂、批评、吼叫除了伤孩子的大脑外，他记不住你的任何语言，他并没有听进去，孩子其实记住的只是你的情绪，还有更大的坏处就是破坏了你与孩子的亲子关系，这样的关系要怎么来修复呢。记得一位学PED的朋友说过，你如果每天往你和孩子的关系银行中储存更多的爱，它才能在遇到一些突发状况的时候及时修复亲子关系，至少能很快恢复，不需要做太多弥补。

在《正在管教》学习过程中，和善而坚定的工具让我印象深刻，和善与坚定是并存的，是一呼一吸的关系，不能彼此分离，这个体验活动一共做了三轮，第一轮，只有和善，第二轮只有坚定，第三轮既有和善又有坚定，当听完第三轮的言语后，我突然醒悟，在教育孩子的过程，我一直注重培养孩子的内驱力与自主性，却不知道该如何培养，学了这个工具后，原来就是《正面管教》中的核心理念和善与坚定并行的与孩子去沟通，这非常考验家长的智慧。这样平等的沟通方式，既尊重了孩子也尊重了自己，孩子的自尊水平提高，自然有了内驱力。

有一本书叫做《怎么说，孩子老会听，怎么听，孩子才会说》当时看完并没有太大的感觉，看完仍然不会孩子去沟通，直到感悟到《正面管教》中和善且坚定的教育理念，樊登在《自驱型成长》中有一词叫“非焦虑临在”，意思就是当你出现的时候，孩子就会感到特别安心，哇，这是一种怎样的境界，当你在孩子的心目中变成了高价值的父母，对你说的话，孩子自然会听，当孩子在家以外的地方遭受暴力沟通，他才有足够强大的内心去应对，而不是伤不起的玻璃心。当你对孩子保持和善与坚定的沟通后，孩子才能找到归属感和价值感，什么是孩子的价值感，就是孩子的感知力。

1、对个人能力的感知力——我能行

2、对自己在重要关系中的价值逇感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”

3、对自己在生活中的力量和影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”

4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5、人际沟通能力强，善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估的局面。

孩子的七大感知力是我们在教养过程中，要教会孩子最重要的东西，他们伴随孩子的一生！

昨晚临睡前，妹妹突然问我：“妈妈，你现在怎么不批评哥哥了，我先是一愣，然后问女儿：你觉得是为什么呢？”

她用稚嫩的声音回答道：

因为他好好刷牙，还有呢？

因为他好好读书，还有呢？

因为他好好做作业，还有呢？

因为他好好的睡觉，还有呢？

因为他能好好的跟我的好朋友圆圆玩耍！

是的，妹妹4岁，她感受到了妈妈与哥哥的变化，感受到这个家庭氛围的变化，对于我女儿来说，这何尝不是一种良好的教育。在这种良性的教育环境下成长，我的女儿也支充满了能量。

从这个星期开始，每天我都坚持对孩子说三句话：

你特别懂你自己，你可是你自己的专家；

你脖子上长着你自己的小脑袋；

你想要让生活中的一切都有条不絮！

孩子昨晚临睡前，特地抱了我，然后感谢我，他说谢谢妈妈每天给予我力量，真希望他给我这样的拥抱一直持续........

感谢凡妈，感谢《正面管教》

附：《正面管教》实践篇

实践一：

我感到…是因为…我希望实践应用

回家的路上，孩子给我打来电话，问我：妈妈，我今天做完作业可以看会电视么，我只有一项默写了，我：当然可以，你做完作业可以自由安排时间。结果我回家一看，孩子已经在看电视了，我说作业做完了，孩子答道＂嗯＂，那我回房间看一下，结果空了许多，我控制了情绪（想发火，觉得没做完居然骗我，还敢跑去看电视），仍然平和说道：可以跟我说下怎么回事么，怎么有空题，孩子说道：老师说画√的地方做，不划的不做，停了一会儿（思考，幸好没发火，不然又冤枉孩子了），我对他说道：我感到非常担扰你作的质量，是因为不会的题你仍然是空着的，所以我希望你可以查资料把它补齐，这样你就掌握了，你觉得怎么样呢？孩子愉快的答道，好的，妈妈，回来就做！我们便有了个约定！

后来回来孩子又跟我说了件事：今天我渴了一节课，我问他啥情况，他说上体育课前想在教室里接杯水，结果老师说上课了，不让接了！我说那你对这件事怎么看，他说没怎么看，孩子仍然不会表达情绪，我试图引导他，我说老师不让你接水，你难过么，他点了点头，那咱们可以试着这样去跟老师沟通，老师，你拒绝了我接水的请求，我感到特别的难过，因为我特别渴，体育课要喝水，希望你下次可以给我接水喝，我可以在上课前提前来。孩子疑惑的看了我，我可以这样说么，我想不起来说那么多，我说，没有关系，妈妈以后会经常这样跟你说，你慢慢就学会了

实践二：

实践我感到…因为…我希望…

1、大宝昨晚上课回来的很晚，等了许多都没见他有洗漱的意思（如果是以前，催促外加发 ）我冷静了下，对他说道：我感到特别担心你的睡眠时间不足，因为现在已经特别晚了，我希望你尽快的去洗漱，然后带眼镜睡觉，可以么？话还没说完，已经从客厅跑到卫生间，然后边洗漱边对我说：妈妈你这样说话真好，我说我以后对你说话都是我感到…因为…我希望，怎么样，大宝听完开心的说：好呀，以后这就是咱们的通关密语了。

实践三：

今天早上孩子吃完早点刚好七点钟，出门时间是7点10分，我自己在做自己的事也没管他，后来发现他7点10分还没出门，忍不住的指责到：10分钟时间你只刷了个牙么，怎么那么慢，上学又晚了，今天又堵车，你能不能稍微快点！孩子未作过多解释已经背上书包出门！后来我送完妹妹回家，正准备去收拾他凌乱的房间，看到后，我震惊了，心中一阵酸楚，这个娃已经利用10分钟的时间把自己房间收拾好，被子叠整齐，桌面干净，角膜塑形镜的盒子摆放好，地上也很干净。前几天对他的正面管教已经起到了作用。反观自己，对孩子的话语还是没有从批评指责中挣脱出来，我需要保持一份耐心，尊重他，给予足够的理解，沉下心来，每对孩子说话前，黙念：我爱他，无条件爱！

实践四：

放学接孩子，孩子说他牙套放教室了，回教室取，发现老师们在开会，然后第一时间用我手机给老师发了微信，希望老师帮忙找；老师开完会发微信说没找到，孩子在房间做作业，我告诉他老师说没找到，他当场就哭了，我说：你自己还是想一下放哪儿（未发火），冷静了一会儿后，他说：妈妈，你还是带我再去教室找吧，我们去教室找了一圈还是没有发现，他急了，又跑下楼去翻垃圾桶；我全程在旁边，没有帮忙，也未说话；看他着急的样子也暂时不忍心责骂。实在找不到，只好放弃。回家的路上，我还是对他说了不带牙套的重要性，他居然说，妈妈，我感到特别难过，是因为我把牙套弄丢了，我希望能找到我的牙套，我一定会好好戴，好好保管！听到这个，那一瞬间，我想责备的话再也说不出口，回想他刚才一次次为了找牙套付出的努力，在垃圾堆里一遍遍的翻，焦急的样子，我还能说什么，错误是最好的学习，我想，孩子，这次你为你的错误学习了！这就够了。后来，晚上，我们开了家庭会议，爸爸提出重新给孩子配一幅，前提是孩子向我们借钱，以做家务（每晚洗碗＋扫地＋周末收家）的方式偿还债务，孩子欣然同意，终于御下了心中的负担。

实践五：

昨天下午接到娃，孩子有些支支吾吾，唯唯诺诺，半天才开口说作业本忘在教室，我当时并没有生气，我说，那你试着用咱俩的通关密语表达一下（我感到…因为…我希望），孩子说：我感到很担忧因为作业落在学校里了，我希望妈妈能带我去教室拿一下。然后我对他说道：以后你都可以对妈妈这样说，我不会责备你，我们只关注于解决问题就好！我真的需要检讨，平时对孩子是多喜欢指责，才导致于孩子仍然对自己犯了错误后一直会有畏惧我的情绪，庆幸我的觉察！

案例二：

早上读完书，我准备去叫孩子起床，发现已经在床上做作业，我问道：咦，怎么在写作业，孩子答道：今天早上突然醒过来，发现昨晚只抄了一首古诗，应该是抄三首的。我并没有责骂，开玩笑的说道，昨晚睡前把小桌子拿到床前，是不是已经做好了赶作业的准备，孩子非常坚定的说：没有，真的是今天早上突然醒来发现没做完。好吧！妈妈相信你，无所谓怎样，无所谓原因和理由，你都把问题解决了，而且是自主的，你心理明白自己做什么，在做什么，这比什么都重要，而妈妈要做的就是理解你就好了！

实践六：实践在错误中学习

今天孩子画画，发现勾线笔没墨了，然后他拿着笔一顿甩，顿时我们家洁白的墙上立马出现了一块黑色，我一看，瞬间想炸，可是孩子已经急忙跑出去拿纸巾准备擦拭，擦了一会后，发现根本已经擦不掉了，虽然我心理有100句想指责孩子，但是我依然忍住没说一句话，后来孩子又想到去拿他的涂改液来涂墙，果然，涂了一会后，墙面已经看不出印迹了，孩子还是顺利的解决了这个问题。好吧！我的淡定，造就了孩子处理问题的能力，试想，如果对孩子一顿乱骂，他还能去想办法解决问题么，还能在错误中学习么。

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