孩子不愿与人沟通怎么管教（孩子不喜欢被管教）

提起管教这个词，很多人都以为作为被管教的对象，孩子肯定是讨厌被父母管的。因为人的本性都是向往自由的，能够为所欲为，想干什么干什么多好啊，谁愿意被别人管着，即便这个人是父母。

孩子一岁以后，父母逐渐把注意力从屎尿屁转移到教育上，然后马上就遇到了Terrible Two这个特殊的阶段。刚开始，每一次的管教都会带来激烈的反抗，其惊心动魄程度仿佛是熊孩子在摇旗呐喊，要为反对独裁的自由而战。

初为人母的我们，在刚开始行使父母的管教权利时，在如何把握尺度方面总是有点犯嘀咕，自己是不是真的太专制?这样会不会限制了他探索的欲望?

在我们心中，管教必定是和快乐对立起来的，甚至是和自己的孩子对立起来的。

你是这样认为的吗?那今天一帆要告诉你，NO!其实孩子内心深处也是需要我们的管教的，他们有时候哭闹、发脾气，恰恰就是希望得到大人的管教。

我先讲两个壮壮的例子(可怜的壮壮，又被我拿出来当反面教材)。

平时我会控制他看电视的时间，所以能看动画片的时间不多，如果有机会看，肯定是全神贯注不愿意错过任何一个精彩的情节。

有一天，他正在专心致志地看《小猪佩奇》，然后我发现他一边看一边在茶几旁边着急地走来走去，当妈的掐指一算就知道他想尿尿了，但是又舍不得把动画片暂停。

我赶紧拿起遥控板按了个暂停键，呵斥他：快尿尿去!他哼了一声以示不满，然后迅速地跑去洗手间了。

另一件事情是关于睡觉的，基本上他的作息时间比较有规律，每天讲完睡前故事就准时关灯睡觉。但是前两天我感冒了，感觉特别疲倦，就偷了个懒，洗漱完后把火火兔丟给他，让他听故事睡觉。

前两天，他听到10点过还抱着火火兔在床上翻滚，我强制性地拿过来关了，他看了态度坚决，很快就自己睡着了。

第三天，我哄完涵涵就洗衣服去了，等我再进卧室已经10点过了，他看我进来，揉着眼睛带着哭腔说：“我眼睛都睁不开了!”我一听，哭笑不得，把火火兔拿过来关掉：“困了还不早点睡觉!”

谁知，他却呜呜地哭起来，大概哭了两分钟，就自己睡着了。

这两件事情让我发现，壮壮是在等着我去管他，等我去拿遥控板按个暂停键，等我去把火火兔拿过来关掉。

虽然我管他的时候他也会反抗，但更多的是踏实：总算有人来管我了!他带着哭腔说自己困得眼睛都睁不开了，一层意思是懊恼自己明知道对错，又无法自控的无力感，另外一层意思是抱怨妈妈为什么不去管他!

2至3岁的孩子，相对于成人来讲像个半自动装置。他们有了一定的是非分辨能力，也具备了一定的自我控制能力，在他内心有了道德警察的雏形。

但是，这个道德警察太软弱，常常压不住孩子内心熊熊燃烧的原始欲望。这个时候，就需要借助外力了，需要父母在旁边给他们踩个刹车，摁个暂停键。

我们成年人，也是需要借助法律法规来约束我们的行为。比如交通条例禁止酒驾，刚开始我们是抱着害怕被交警抓住的心态，喝了酒不敢开车。要过很长的时间，我们才会把“喝酒不开车”内化成自己的行为准则，即使知道肯定没有交警查，喝了酒也不会开车。

自控力的训练需要一个漫长又艰难的过程，成人尚且如此，要让孩子从一个只知道追求快乐的小动物，蜕化成知廉耻懂节制的社会人，更是如此。

据心理学家研究表明，直到五六岁，孩子才会把各种规则逐步内化成自己的道德感;到十岁左右才会在孩子的人格中稳定下来;在青春期的最后阶段，才能完全不借助于外在权威的力量，做到真正的自控。

因此，称职的父母，在孩子尚没有形成自控能力之前，都会自觉充当他的外部控制系统。这个时候父母的角色有点像学车时的教练，坐在副驾上观察周围情况，遇到危险及时踩刹车。虽然我们学车时觉得有人在旁边絮絮叨叨很烦，但是一个有原则、有责任心的教练才能带给我们安全感。

管教，不仅是父母的权力，更是父母的义务!

相信大家经常会发现一个现象，有时候孩子就是心情烦躁、故意在家里找茬。比如抓爸爸的眼镜，生气地大喊大叫，乱扔玩具。遇到这种情况，大多数爸爸的金句：“我看这小子今天就是欠揍，打一顿就老实了!”

其实这句话不全错，对了一半，孩子有时候就是“欠揍”，他们想要获得一些惩罚来抵消自己之前做过的一些不良行为。有的孩子心中有个精心设计的账本，当他在“罪过”一栏欠下的债务足够多，就会引起他内心的烦躁不安，于是试图用“惩罚”一栏的数字来抵消。于是他会故意用各种行为激怒父母，等到父母最后生气地打骂了他，才会觉得心安。

那么爸爸金句的后半段“打一顿就老实了”为什么行不可取呢?让我们来设想一个三岁男孩的心理历程：

小明白天干了不少“坏事”，从他有限的规则意识里，其实知道自己的做法是不对的。但是由于缺乏自控能力，父母也没有及时制止，还是做了几件“不对”的事情。临睡前，小明觉得心情很烦躁，为自己白天的行为感到不安，于是在洗澡时故意不配合试图激怒妈妈。最后，妈妈果然生气了，大声吼了小明，还伸手打他屁股。小明哇哇大哭，所有的不安、委屈全部通过哭声释放出来了，心里一下子觉得踏实了：“我确实干了一些坏事，但我现在已经受到惩罚了!”

于是，第二天，小明又接着抢玩具、推人，反正错误可以用惩罚来抵消嘛。

大家发现了吗，用“打一顿”来管教孩子有什么问题?孩子用各种调皮的行为换来一顿打——一顿他渴望已久的打。然后，他内心关于事情本身的内疚感消失了!所以，打孩子不利于帮助他形成真正的规则意识和是非观念。

所以，当我们越是发现孩子在故意找打，越不能打，而应该寻找行为背后的原因，采用一些其他的惩罚措施，让他保留内心的内疚感，从而逐渐形成自己的道德意识。

父母恰当的管教，坚定地执行规则，不会限制孩子的自由，反而能给他安全感，从而更放心大胆的探索。这就好比孩子在床上蹦跶，我们总是担心他掉下来，会限制他往边上滚或者跳。可是如果给床安上床栏，没有后顾之忧，孩子反倒能获得更大的自由。

其实，在我们考察孩子的行为表现的时候，孩子也在考察父母。他们会观察父母是否能坚定地执行规则，是否对自己的错误行为及时作出反馈。

当他觉得自己的错误行为没有人管的时候，其实内心是不安的、烦躁的，是缺乏安全感的。聪明的父母们，你GET到了孩子的信号了吗?