父母直接影响孩子的三观 三观正的父母都把孩子当
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文 | 小树妈妈
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Chapter 01
跟一个朋友闲聊，她提起跟她家7岁儿子的一场争吵。
孩子爷爷来家里过年，教了孩子一首比较长的诗，那天她一从外面回来，孩子就兴致勃勃给全家人背诵。
其中有一句诗孩子背错了，她就给指了出来。
图片来源：电影《如父如子》
可孩子就是不肯承认自己背错了，非说爷爷就是这样教的，自己那么背也是对的。
错误比较明显，加上从孩子爷爷的表情，也能推断出是孩子在说谎，朋友就手机上找到这首诗的原句给孩子看，跟儿子说：
“你明明就错了，认个错就完了，干嘛死不承认，强词夺理。”
孩子还是不认错说：“这只是小事而已”。
朋友也急了：
“背错诗这点小事你都不承认，大事儿你更不会承认了……”
孩子还是较劲：
“我就是没错。”
然后低头有点赌气的样子，不肯说话。
她看儿子这样，她的火气也上来了……最后这场争执，以孩子爸爸劝服孩子给妈妈道歉告终。
不过，孩子明显还是失落了好久。朋友也被气得不轻。那天剩下的时间，孩子都粘着爷爷玩，没粘她这个妈妈。
Chapter 02
听完这个事儿，感觉这母子俩都挺委屈的。
妈妈肯定是为了孩子好，担心孩子的小错不指出来，以后会继续错。
而且她一心想教会孩子的是，犯错只是小问题，不该找借口掩饰问题，勇于承认错误就是好孩子。
孩子呢，也不容易。
大过年的好不容易学了首诗，就想在爸妈面前卖弄卖弄新知识，希望被称赞表扬。
结果就因为出了个错，被妈妈指出来了，当着全家有点下不来台。
图片来源：电影《如父如子》
孩子本身就心里脆弱，尚未成熟，被批评马上就感觉自己被全盘否定了，心里就有了满满的挫败感，想通过反驳来为自己辩护。
然而越是想辩护越是弄得糟糕，被贴上了说谎的标签不说，最后还是得乖乖给妈妈道歉。
很难说清楚，这个事情里到底是谁更不容易。
生活中这样的事儿其实挺多的，父母一片好心，可孩子却“不听话、不配合、不沟通”。
很多父母说这是孩子叛逆，跟孩子生气。
可静下心来想想，这也许是双方的问题。
我们常常容易犯的错，就是会把最好的一面留给同事、客人、朋友甚至陌生人，却毫无顾忌的对最亲近的人发脾气、泼冷水。
换个角度想想，如果朋友听的不是自己儿子背诗，而是听来家中作客的其他小朋友背诗，还会用如此较真这一处错误吗？
爱，是有表达技巧和表达方法的。有时候对待亲近的人，也应该有对“客人”的那种心态：顾及对方的面子和感受，在沟通的时候把“直肠子”拐个弯。
父母在心智上明显的胜过孩子，我们先去做一些调整和改变，也许结果就会完全不同。
Chapter 03
很认同一位一线老教师说的一个观点：
教育的本质其实是“关系”。
“孩子跟父母的关系好，父母之间的关系好，孩子跟孩子的关系好，孩子跟老师的关系好，他以后是不会过不好的。”
孩子只会听从他们喜欢的、信任的、认可的人的话。
图片来源：电视剧《继母与女儿的蓝调》
如果父母不能得到孩子们的喜欢、信任和认可，一味想用自己的权威来让孩子“听话”，效果肯定会大打折扣。
下面这些小技巧，朋友们可以在生活中马上试试看，对跟孩子搞好关系很有用。
01
拐着弯说“批评”顾忌孩子的面子问题
该多表扬孩子，是越来越多父母都认同的观点。
其实有时候我们要指出孩子的问题，批评孩子的时候，也可以从表扬那里拐个弯，来维护孩子的自尊心。
比如朋友家孩子背古诗这件事，如果朋友能婉转点，可能结果就会完全不同。
孩子背完古诗，她可以先带头给孩子鼓掌，说孩子背得很好。
图片来源：电视剧《丧失名字的女神》
再告诉孩子:
“宝贝，你背得这么多，基本都是对的呢！只有一句，妈妈听出一点点问题。”
当孩子问是什么问题的时候，可以提醒孩子诗词的前后句子，让孩子自己说出那句诗来。
如果对了，就夸奖孩子自己想到了正确的诗句。如果孩子还是背错，就再教孩子一遍正确的句子。
这样一来，孩子自尊心和自信心都得到了满足，逆反情绪就会下降不少。
02
拐着弯说“不可以”跟孩子建立统一战线
生活中最常见的亲子冲突，就是孩子想做什么事儿，而父母反对。
为了避免这种冲突，我们可以换一种方式跟孩子对话。
能答应的，当然就尽快答应。
不能答应的，用比较柔和的方式表现出来。
比如可以用“可以”来表达“不可以”。
我们需要马上出门，而孩子还在问：
“可不可以让我看完这集动画片”
如果我们说“不行”就显得比较强势。
图片来源：电视剧《继母与女儿的蓝调》
但如果我们换成：
“可以啊，等我们一回来，你就可以接着看。”
就显得柔和很多。
比如可以用反问句来表达“不可以”
孩子说要看电视。但作业没写完。
我们可以问孩子：
“你写完作业了吗？我们是怎么约定的呢？”
孩子反抗情绪肯定比你说：
“不行，作业没写完，不准看电视”要低很多。
03
拐着弯“管教”懂得抓大放小和适当放手
我侄女在家话就比较少，属于不太跟父母沟通的孩子。
过年期间我问过她为什么在外面挺活泼，回家就“蔫了”，她的回答我挺意外的。
她的意思是不多说话完全是为了这个家的和谐。
侄女还给我举了一个很小例子，昨天嫂子问她晚上想吃什么，随口说想吃豆角，感觉过年这几天吃得太油腻了，就加了一句“豆角里面别放肉”。
然后就被一顿唠叨：
“豆角不放肉怎么会好吃，你这么挑食脑力能跟得上去吗？你得多吃点肉才行。”
接着又被唠叨：
“你不想吃肉是不是想减肥？你现在可是一点都不胖，正是长身体的时候减什么肥。”
结果当天餐桌上的菜是排骨炖豆角。排骨多，豆角少。
图片来源：电视剧《继母与女儿的蓝调》
侄女跟我分析：
“姑姑，你看，我说了我自己的意思，我爸妈也听不进去，他们俩还会不开心，会一直说我，念叨我，我挨批，我也不好受，全家都生气。”
“要是我少说几句话，他们就不会继续念叨，也落得耳根清净。”
我几乎被侄女算得这笔账说服了：
不沟通，只是她一个人不高兴。
沟通的话，注定被父母反驳，是全家人都不高兴。
那孩子肯定选择不沟通。
很多家庭可能都是这样，父母总是担心孩子，管得多少有点多了，孩子被唠叨得烦了，索性“无视”父母，采用不配合、不沟通的方式消极反抗。
我们想孩子更好的心肯定是没问题的，但是如果能适当收束一点，多给孩子一些理解和空间，亲子关系会更和谐。
Chapter 04
作家莫言有段话是这样说的：
“我崇拜反叛父母的孩子，
因为我认为敢于最早举起‘反叛大旗’的孩子，
必定是治世英雄的雏鸟。
父母仅仅会爱并不及格，
因为母鸡也会爱，
何况最真挚的爱的另一面往往是最苛虐的酷政。
父母必须接受训练，具有相当的质量才行。”
孩子的每个成长阶段，都会有不同的心理特点。
图片来源：电视剧《丧失名字的女神》
爱说“不”、爱顶嘴、爱冷战这些问题，可能会发生在任何一个孩子身上。
我们身为孩子的父母，与其去想怎么样说服孩子，压制孩子，不如去改变自己，去适应孩子。
只有我们陪孩子一起成长，孩子才最终会成为懂得爱人，也懂得自爱的人。
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