二婚男的可以嫁吗（二婚男到底能不能嫁）

@莹莹老李你好，我有一个问题去年认识一个男的，他大我5岁，这个年纪还单身，下意识觉得他可能是离异，于是我就顺便问了一句，结果他就承认了后来通过聊天大概知道，他短婚无孩，有上进心，也会做家务，收入也还不错按理说这么好的条件应该会有很多女生珍惜的，他离婚的原因让我有些纳闷，我来为大家科普一下关于二婚男的可以嫁吗?以下内容希望对你有帮助!

二婚男的可以嫁吗

@莹莹

老李你好，我有一个问题。去年认识一个男的，他大我5岁，这个年纪还单身，下意识觉得他可能是离异，于是我就顺便问了一句，结果他就承认了。后来通过聊天大概知道，他短婚无孩，有上进心，也会做家务，收入也还不错。按理说这么好的条件应该会有很多女生珍惜的，他离婚的原因让我有些纳闷。

后来我就又问了他原因，他没有给出特别明确的回复，只是说前妻对他索取得太多，并不太想提起这段伤心的往事，这个回答我其实并不满意，按理说婚姻是大事，不可能因为一些鸡毛蒜皮的小事离婚，而且凡事总要有个理由，这种回答好像是在回避我的问题。

所以我一开始并没有打算和他交往，但是后来他开始频繁的邀请我，一起运动一起打游戏，然后慢慢的发展成一起看电影，一起约会。我开始意识到这段关系正在走向亲密，他给我的感觉，其实也并没有想象中那么糟糕。

后来我又问了身边的朋友、父母，她们会不会介意自己男朋友是个离异的，她们给出的回答都是不介意。这让我开始动容，从本能上抵触离异男，现在变得有些动摇了，因为我自己其实并不算很优秀，脾气也比较差，更不会做饭之类的家务，这样看的话，其实他还是不错的。而且相处了一年多，他也从来没有发过脾气，好像每次都是我在发脾气。

心里虽然这么想，可是网上的态度却又是截然相反，很多人都在奉劝女生，千万不要嫁给二婚男，说什么的都有，总之就是各种不幸，于是我又陷入了纠结中，之前的顾虑又开始出现，不知道我到底应不应该接受这段关系？

老李：

人最擅长贴标签、起外号，因为人们更倾向于用这种方式来定义一个人的所有，就像在几乎所有人的童年中，肯定有一个“傻子”的存在，也许这个人不够聪明，甚至有些呆，所以就被人们贴上了标签，人们根本看不到，这个人身上还有醇厚善良，还有做人的底线，又或者是人们选择了视而不见。

在感情中其实也是一样，而且随着网络的流行，这种标签已经不仅仅可以定义一个人，甚至可以定义一类人。“二婚”就是一个非常非常刺眼的标签，几乎在所有的情感关系中，提到这个词时，或多或少都带着一些偏见，人们根本连这个人是谁，长什么样子都不知道，就在心里给这个人打出了分数。

当一个人带着偏见去和另一个人相处时，是很难看清这个人真正的样子的，我们总是刻板地认为，对方就应该是一个怎样的人，而这个人一旦做出和自己心理预期不同的举动，我们就会认为这个人别有心机。我们总是怀疑对方是不是对自己有所隐瞒，我们总是对这个人的很多行为感觉不太信任，越是符合我们的要求，这种怀疑就越是强烈，只因为对方身上有我们所认为的那个标签。

其实看看现在人们对于二婚的一些评价，我们大概能够看出一些端倪，无论是对二婚男还是对二婚女，人们几乎不会给出任何中性的评价，大多数人都是一股脑的抨击，甚至是侮辱，似乎只要人们被贴上“二婚”的标签，这辈子就应该被钉在耻辱柱上一样。

可是有些人，甚至很多人都没有接触过二婚，亦或者身边有二婚的朋友，但人家过得还不错，这些人却选择了视而不见，我们真正抵触的是对方“二婚”的这个角色吗？并不是，我们抵触的是，对方身上的很多行为和我们形成的价值观不符，这才是问题的真正所在。

放下对个人的成见，放下对标签的执念，我们用真心去和对方认真地相处，哪怕最后真的不尽如人意，但我们最起码做到了尊重，做到了无愧于心。总好过因为偏见而错过要来的没有遗憾吧。

人其实是比较叛逆的一种动物，总是喜欢和别人不一样，上学时是如此，步入社会其实也是如此，总在不变中寻求一种改变，我们希望自己的生活能够和别人的不一样，可是遇到了真正的问题时，我们又很难下定决心改变，因为和别人不一样，可能就意味着成为焦点，成为别人嘴里的谈资。

在感情中，我们希望能够遇到一个对自己足够好，足够优秀的人，可是真的让我们遇到时，我们又希望这个人能够符合大众心目中的标准，一旦和绝大多数人的婚姻不同时，我们就很难做出选择，因为那可能意味着我们会被谈论，甚至会被诟病。

感情尤其是婚姻，一千个人眼里就有一千个哈姆雷特，没有什么固定的形式或者模式，和二婚男也好，和二婚女也好，我们选择一个人进入婚姻，是因为这个人身上有我们所需要的特质，也有可以弥补我们自身缺点的优势，如果仅仅是因为这段婚姻和别人的不同，我们就选择放弃，我想我们以后也很难步入婚姻。

听过了网上那么多婚姻的悲剧，我们大概是被吓怕了，对这些人身上的角色，或多或少都有一些恐惧，害怕网上的那些悲剧会发生在自己身上，可是有时候我们明明知道不会，我们明明知道，这个人和旁人不同，可是我们依然会害怕，也仅仅是因为这个人和别人不一样。

就像他没有明确回答你上一段婚姻分开的真相，你心里就开始产生了怀疑，甚至否定了他之前所有的好，为什么会有这样的行为，如果他上一段不是离婚，而仅仅是恋爱分手，你还会如此纠结真相吗？

现在大多数人都出现了一个很严重的问题，那就是每个人都试图在婚姻中索取到什么，就如网上经常会看到很多人提问：婚姻到底给男人（女人）带来了什么？却几乎看不到有人问“我们能够给婚姻带来什么”。

我们总是想要在另一半身上得到一些积极的反馈，有的是高额彩礼，有的是房本加上名字，有的是源源不断的情绪价值，还有的是图个轻松，所有家务让对方承担等等。我们觉得，只要对方能够给我们的生活带来好处，我们才会选择进入婚姻，但我们却从来没想过，我们能够给对方的生活带来什么好处。

对方会做饭，以后他可以一直给我做饭；我脾气差，他脾气好，这样他以后可以接受我的坏脾气；类似的想法还有太多，都是我们能够从对方身上得到什么，我们是否想过，我们能够为自己的这段婚姻付出什么呢？付出的是自己的坏脾气，还是付出的是自己的好吃懒做？如果真的是这样，对方又凭什么要对自己好？

我个人一直认为，一段婚姻能否长久，在于我们彼此是不是愿意把自己的缺点展示在对方面前，因为好的婚姻一定是互补的，当然这种互补并不是你容易生气，而我不容易生气；更不是你会做饭，我不会做饭等等，而是因为你脾气不好，而对方却可以为你疏导坏情绪；我不会做饭，而对方却愿意教我做饭。

互补不是你不做，让我来做，也不是我不会做，而是你恰好会做；而是会的那一方能够引导不会的那一方做得更好，是可以让彼此都变得更好。如果我们只是一味地去在对方身上索取，那么这段感情是不会长久的，所以只有懂得付出的婚姻才是最好的婚姻。

总结起来的话，大概就是三句话：

1、标签会让我们下意识地做出第一判断，而忽视了其本身的价值。

2、人性其实很奇怪，总喜欢特立独行，可每次遇到又总是希望能够和大众保持步调一致。

3、我们总是在考虑自己能够在这段感情中得到什么，却从来没想过自己要付出什么。