郭京飞最新电视剧两个人的世界（郭京飞新剧对手揭秘）

郭京飞和谭卓的新剧《对手》看了吗？

剧中两人有个正值青春期的女儿：脖子上永远挂着耳机，说不上三句话就能吵翻天，还在读中学就开始抽烟、早恋，甚至夜不归宿……

在同一所学校当老师的妈妈，和开出租车的爸爸为女儿操碎了心，小到上学坐什么交通工具、单元测验考了多少分，大到偷翻书包发现一根香烟，连十几年后要不要出国留学都考虑周全，事无巨细。

古语云父母爱子，才为之计深远，可这，真的是爱吗？

当孩子不符合爸妈要求时

要回答这个问题，我们先来看看剧里另外一对母子，段迎九和陈星。

作为专案组副组长，段迎九一心扑在工作上，连婚礼都迟到。如今已在读初三的儿子陈星，基本也是老公一个人又当爹又当妈带大的。

如果“缺席”还可以说是因为工作分身乏术而造成的遗憾，那也有一些生疏和矛盾，是本可以避免的——发现儿子被小混混霸凌时，段迎九选择了先“羞辱”儿子。

饭桌上的谈话，好像是在刑讯室里逼问犯人：

“钱包丢哪了？”

“你为什么要骗钱！”

“骗来的钱干什么用了，我必须得知道！”

儿子支支吾吾地不说话，又有一些逃避，微微别过头，眉梢嘴角全都向下撇。

职场上飒爽干练，脾气又火爆的段迎九恨铁不成钢：

“你说我怎么会有你这样的儿子呢？”

“跟那几个小痞子在一起的时候，你也这么怂啊？”

见儿子还是不出声，她又厉声道：“说话！”把儿子吓得一哆嗦。后来说到“不给钱他们就打我”，段迎九忍不住动手戳儿子脑袋：“打你这了？”又站起身，质问儿子为什么不还手。

一边问，一边又接着戳肩膀、胳膊，最后更是用手指着儿子的脸说：“你看看你现在这个样，从上到下，哪一点像我儿子？你怎么那么怂啊！”

这个画面大概也是十几年来母子关系的高度浓缩，母亲步步紧逼，儿子连连后退。

没有理解、没有平等沟通，只剩“理所应当”：因为你是我段迎九的儿子，所以你就应该像我一样利落勇敢大无畏，而不是被欺负了都不敢打回去。

在这个话语逻辑里，陈星的自主意识被忽略，他不再是一个独立的人，取而代之的身份是妈妈段迎九的“附属物”，满足妈妈的期待和要求才是他的第一要务，否则就是打骂、否定，甚至羞辱。

“因为我们是你爸你妈，所以你就得符合我们的期望和要求。”

这不是健康的亲子关系，不是两个“独立人”之间应有的关系。

“乖孩子”和“无条件支持”

或许有人想说，前文这两个孩子本就属于“问题学生”，那符合父母期待的“乖”孩子又如何呢？

讲一个故事：

她5岁时，已经被妈妈认定是个“聪明人”，事实也的确如此，在旷日持久的“魔鬼训练”后，她展现出早慧的一面，妈妈不满足于小孩子的卡通画，开始给她看三毛、刘墉、卡夫卡……

7岁的时候，妈妈又把笔和纸塞给她，指着某个格子说：“在我回来之前，一定要写到这儿哦。”

后来妈妈想给她出本书，就骗她说：“每个小孩到小学毕业都要出版一本书，是国家政府规定的。”

她从不拒绝，妈妈提出要求，她就尽力做到。先是学着远离冬日里温暖的被窝，又开始强迫自己握笔写个不停，稚嫩的小手生出一层层老茧。

她就是青年作家蒋方舟，9岁出书，16岁当选中国少年作家学会主席，19岁给《新周刊》供稿，三年后从清华大学毕业，出任《新周刊》副主编……

接连出了两三本书后，妈妈也出了本《蒋方舟的作文革命》，宣传语是“对一个写作天才成功之路的智慧解读”，主要内容就是妈妈如何培养女儿，在她眼里，女儿几乎没有出现过写作的困难。

这个时期的蒋方舟，还是一个符合妈妈期待的“乖孩子”。她大概还觉得今日诸多成就，离不开妈妈的“严格培养”，殊不知，“母慈女孝”只不过因为她还没有表现出对妈妈意志的不顺从。

美好表象下有汹涌暗流，一旦蒋方舟发展出独立的自我，一旦母女两个人的意愿产生分歧，矛盾就会大爆发。

读高中时又出了两本书的蒋方舟发现自己一点也不快乐，她没有朋友，和同学的关系也总是处理不好，妈妈说：“快乐不重要，把事做成才重要。”母女俩大吵一架。

后来上了大学，远在千里之外，妈妈每天仍要跟她打两到三个小时的视频电话，毕业后搬到一起时又插手女儿的社交活动，连手机的群消息、朋友圈也要一一查看。

在这段时间里，蒋方舟没有再写过任何小说，她说：“你永远都与生活绝缘，永远无法投入地去生活，我甚至都觉得这是不是一种宿命。”

什么宿命？是经由妈妈来到这个世界，就要一辈子受妈妈的束缚吗？

蒋方舟在《圆桌派》中如是说

在这种宿命里，孩子首先会进行自我阉割，用失去自我的听话，去换取父母的认可，从而在父母拥有绝对权威的环境里，让自己存活下来。

从某种程度上来说，这是生物趋利避害的本能，却也会让孩子渐渐养成“讨好”别人的习惯。

知乎用户@简里里说，“面前有刺眼光芒，自己却陷入阴影，在众目睽睽之下凭空消失。”

为人父母，对孩子有期待是再正常不过的事，聪明、有出息，不一而足，但我们如何处理这份期待，是心里盘算但从不说出口，还是悄悄引导润物无声，抑或是耳提面命必须实现？

这其中的本质差别是，父母到底把孩子当成一个独立自主的“人”，还是一个归己所有的“附属物”。

溺爱的本质是成年人爱自己

世俗评价里，“特别乖”和“特别不乖”的孩子都有可能是在不经意间做了父母的“附属物”，除此以外，父母把孩子当成自己附属物的第三种表现是，溺爱。

一档真人秀节目里曾有这样一位妈妈，堪称典型：

每天五点起床给孩子做早饭，因为孩子不喜欢吃山药，就捣成糊糊、榨汁、兑水；

等到孩子起床洗漱，她又怕孩子会把漱口水喝下去，于是亲自帮他刷牙，孩子张嘴站着就好；

吃营养胶囊时，也是妈妈掰好以后直接送进孩子嘴里……

辛苦吗？确实辛苦，但恕我直言，妈妈做的这一切，不过是在感动自己。

尹建莉老师说溺爱的本质是成年人爱自己，妈妈把自己内心那个缺爱的小孩投射到儿子身上，自己小时候没得到的，现在一股脑塞给儿子，完全不顾他是否需要、是否想要。

看上去是“无条件的爱”，其实打着“为你好”的幌子，光明正大满足自己，而孩子真正的选择和需求，全都被拒绝、被忽视。长此以往，孩子会分不清爱和控制，感觉到窒息。

而节目中的这个儿子，一有什么不顺心的事情就会摔筷子、扔碗，出去玩时，因为妈妈不同意走那条风比较大的路，他就立即开始耍脾气。

不明就里的人或许会觉得是孩子有问题，在无理取闹。

其实，真该为孩子的“不听话”庆幸！说明孩子的自主意识还没有被完全抹杀！等到孩子连玩玩具、看动画片都“听妈妈的话”时，那才是真正的可悲……

溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。

——尹建莉

不把孩子当成自己的附属物，永远让TA做自己，也永远让孩子与我们在一起时最放得开、最舒服。

被爱和自由填满的灵魂，这一生才不会空虚潦草。

父母能给孩子的宝物

不是控制、溺爱

而是尊重、自由

智慧的爱，才不会折断孩子的翅膀

如何培养阳光优秀的孩子？

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作者介绍

时挽嘉，尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿路上的学习者、探索者，希望我们好好生活，慢慢相遇。本文首发于“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。

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