离婚的痛与失恋的苦（离婚三年曰女无数）

倾诉人：丛容年 龄：45岁，我来为大家科普一下关于离婚的痛与失恋的苦?以下内容希望对你有帮助!

离婚的痛与失恋的苦

倾诉人：丛容

年 龄：45岁

职 业：企业高管

我出生在上世纪60年代的农村，家贫，幼年丧父，在饥寒交迫中长大，靠着母亲一双勤劳的手供我上完了小学、初中和高中。十年寒窗，我没穿过一件新衣服，没穿过一双新鞋子，更没吃过一顿大鱼大肉，连过年吃的都是白菜饺子。而唯一能拿出手的是我的成绩，从小学到高中，变的是不同的学校和不同的老师，不变的是我名列前茅的成绩和每学期都得到的奖状。高考时，本来可以考取更好的大学，但我怕万一滑档让母亲失望，也怕上名校花钱多，于是就报考了本省一所不算有名的大学，成了别人眼中的大学生。

开学后，我在学习上如鱼得水，因为基础好，学习起来并不吃力，在班里什么好事都是我的，考试成绩遥遥领先，每次学校活动只要我参加都拿奖，成了同学口中的“获奖专业户”。

我把精力用在学习上，全然不顾大学校园内的风景。别人出双入对，与我无关；同宿舍的同学带女朋友来，我视而不见，因为我知道，这一切都需要钱，我贫困的家庭支撑不起这些开支，我唯一能做的就是好好学习，赶紧毕业找工作挣钱，让我的母亲不在那么辛苦。四年的大学生活转眼即逝，本来我可以考研，但为了不增加母亲沉重的经济负担，我选择了工作。

毕业后我没有关系可用，就进了一家国营企业任技术员，上世纪90年代末，好多企业都不瘟不火，我的工资仅够解决温饱。失望至极，我把大把的时间用在看书上，独来独往，成了别人眼中的另类，单位车间工人有两个女孩想和我谈对象，但我嫌她们文化水平低，谢绝了。后来也有人给我介绍一位富家女，可我自觉不配，硬着头皮见了一次，就谢绝了。在毕业第三年，终于遇到一位幼儿师范学校毕业的幼儿园老师，她身材高挑，活泼外向，热情地谈吐一下吸引了我的注意，和我们四目相对的一刹那，点燃了心底沉睡的火山，碰出了爱的火花，几乎当场确立了恋爱关系，你来我往，进展迅速，不到半年结了婚，一年后来有了女儿，一家三口幸福美满，为了照顾孩子，我把乡下老母接了过来。

婚后，我们都忙碌起来，可我的单位却走向滑坡，经常几个月不发工资，全家的开支可想而知。贫贱夫妻百事哀，再好的感情也经不起考验，我们有了争吵，起初避开母亲，后来觉得无所谓，吵架成了家常便饭。母亲气的几次要回老家，都被我拦了下来，婆媳关系日渐恶劣。我被迫从一家单位换到另一家单位，可情况不见好转，

妻子一咬牙，从单位辞了职，靠着人脉开了一家美容化妆品公司。她长相甜美，声音柔和，和同学、同事、学生的家长关系密切，很快在把公司经营得有声有色，我们买了房，买了车，别人有的我们都有，别人没有的，我们也有了，提前进入小康。可我们沟通越来越少，夫妻关系渐行渐远，她的世界和我格格不入，我的世界她也不屑一顾，一年到头有几个月不在一起生活的，她要开会，要学习，要出去参加各种培训，有时还要出国学习，而我在家里又当爹又当娘照顾孩子，还要照顾70岁的母亲，还要应付单位上班，两人几乎形同陌路，有事都是发个短信通知对方，而短信内容仅仅关于孩子的学习。我们成了熟悉的陌生人，终于，在女儿考取大学后，夫妻关系走到了尽头，我觉得对不起她和孩子，选择净身出户。

离婚后，我心灰意冷，想想自己，人过中年又回到了起点，觉得很悲哀的。我的大学同学知道了，就主动帮我联系了一家大型企业，凭着关系和资历，我当了一名主管。也许有过去的经历和基础，也许为了忘记过去，我把所有的精力用在了工作上，很快就取得了不菲的成绩，在单位也日渐受重用，年薪相当可观。与此同时，我离婚的事也渐渐被周围人所知，他们张罗着给我介绍对象，但是我考虑刚离婚不久，各方面需要调整，没有答应。同时，心里隐隐约约有种期盼，盼望有一天能破镜重圆，给孩子一个完整的家。

但是很快，我的愿望被现实所打乱，女儿打电话告诉我，她妈妈再婚了，对方是一个有钱的土豪，还举办了豪华的婚礼，正在准备生孩子呢。。

我的愿望彻底破灭，面对现实，我要考虑再婚的问题。真的，我外形不错，1米75的身高，戴着眼镜，平时就显得文质彬彬，尽管年过四旬，但我喜欢锻炼，每周坚持健身，所以身材保持不错，又加上目前在单位混的风生水起，收入是别人的几倍，曾经的那份自信、风趣又回到我的身上，到哪里都自带光芒，很快吸引了许多单身女性的目光。年龄从30到50，学历从高中到研究生，什么职业的都有，想和我见面的女人几乎排成队，我成了别人口中的钻石王老五。

有过失败的婚姻，有过打工的经历，可以说我阅人无数，见了几个后却心生疲惫，起初是有点人情和期待，后是应付，再后来推了，是在不好驳面子，就要了他们的微信，说聊聊看，其实很迷茫，不知道自己最终想找什么样的女人过下半生，而当初那份纯情在心里不时冒出来撕扯着我，可现实有让我觉得自己很可怜，年过四旬，孑然一身，逢年过节不知去哪里，生病时连口水也没有人给我端。。。。。。可我对再婚本能的恐惧。

为了排除寂寞，我在几家婚恋网站注册为会员，照片和简历发上去，很快吸引了许多人的目光，每天都有许多女性给我留言关注，很快就有近百名女性的加了我的微信，有的每天嘘寒问暖，有的主动要来我的居住地见面，虽然选择的范围更大更广，我却是在应付，享受这种被人追逐的感觉，仅限于聊天。

我不知道怎么选择，也没有明确的目标。对年轻漂亮的美女，我本能选择了拒绝，对文化层次较低的，我选择了屏蔽。这中间，也陆陆续续见了许多人，几乎都是一面之缘，还没有在网上聊得热乎。就是没有遇见当初那份纯情和心动。

不知什么时间，我把在网上聊天、暧昧聊天当成了生活的主要内容，每天下班后穿梭在百花丛中，和这个女人打个招呼，回那个女人一跳短信，挺开心的。不要见面，不用花钱，也不用负责，只要动动手指就可以了，内容随心所欲，保持一种不远不近的状态。说穿了，就是暧昧。

早晨，我会用诗化的语言发出问候，有时是群发，有时是复制。偶尔会弄错了姓名，赶紧道歉：“美女一夜好梦，梦里可有我的身影？哎，想你了，是否有心灵感应？愿早晨的阳光送去我轻轻的问候，愿我的问候天天伴你开心快乐！“晚上，除了问候还有关怀，”都说陪伴是最长情的告别，愿我的陪伴在你身边，守护你到天明。”如果他们愿意聊，我会发些无伤大雅的笑话逗他们开心，在深夜中互道晚安。

周末问人家在干什么，如果说在做饭，我会说，”多做点，等我去吃，一杯浊酒喜相逢，美女相伴如春风。“但愿你我有缘，你能走进我的生活，我的心里，最美的风景是你陪着我慢慢变老。“如果她说打扫卫生，我会说”真勤快，我的房子早已没人打扫了，但愿早日有个打扫它的女主人，“如果说是喜欢什么美食美酒，我也会接到，”我也喜欢红酒，酒逢知己千杯少，美女相伴最浪漫。。。。。。“，，

有时当她们展示家中的视频时，我也会说一声，”羡慕嫉妒不恨，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。但愿早邀约，身临其境，一睹风采“。一旦她们聊到要结婚买房的话题，我就赶紧岔开：“我是一个打工的，今天不知明天的路，不敢奢望婚姻，你条件那么好，我高攀不上，再说我也不愿低到尘埃里，仰视久了脖子会累的。”一般聊到这里，许多女人都会删了，而我也会一再要求，加上言语恳切，态度诚恳，加上前面的聊天内容做铺垫，没有几个女人会拒绝的。但是当她们再次成为好友时，我依然选择了暧昧聊天，除非她们狠心把我拉黑。

我聊了一个又一个的女人，度过了一个又一个的不眠之夜。日历一页页翻过，一晃就是两年，漫漫长夜在不知不觉都打发了，浑然不觉窗外的风景。人生的下半场列车我已孤独开了很久，经过了许多个小站，旅客上上下下，但没有一个是常客，也没有人会陪我到终点。我对每一位新上车的旅客都很认真，嘘寒问暖，仅限于语言，很少花钱。因为高素质的女人一般不物质，而物质的女人我不待见，曾经有人为了试探我，换了另一个手机加我，发现我的套路后，最后都选择了离开。

由于我这种不负责任的暧昧聊天态度，也错过了几位条件相当不错且真心对我的女性。她们要的是实实在在的婚姻，也是爱的最终目的，但我却不能给，心里有时会冒出一句名言“不想结婚的恋爱是耍流氓”但又有一个声音会替自己辩解，“我没有和谁恋爱，更没有肤肌之亲，仅仅聊天而已。至于她们怎么想那是他们自己的事，和我无关”，

我可以堂而皇之地说服别人，但说服不了自己内心的良知，理解许多女人对婚姻的渴望，有时我觉得自己很卑鄙，是骑驴找马，觉得自己身边这些都不理想，自信地认为以后会遇见更好的，但在没有遇见最好的之前，还不想放手已经拥有的。其实人无完人，或许命运是在给我开玩笑的，我遇见的女人素质越来越差，有时也很后悔的，骂自己是个混蛋，觉得挺对不起那些真心对我的人。看着别人出双入对，我也想重新走进婚姻，但我害怕被套牢，害怕结婚后变成垃圾股，毕竟，再婚牵扯的内容比初婚复杂得多，如孩子问题，经济问题，养老问题等，这些都很现实，许多人再次走进围城又再次冲出围城，伤的不仅仅是元气，还有筋骨，血肉。。。。。。。

这我不知道这是不是病态，可周围我这样的还不不少。

我听完，沉思良久，对他说，如果爱，请深爱，如果不爱，请别伤害，沉溺于长期的暧昧聊天对人对自己都是一种不负责任的伤害。因为人的情感不像自来水开关，打开水龙头就可以源源流淌，感情需要双双慢慢培养，需要真诚以待；更不会像喷泉，一方无条件的从地里喷出来滋润另一方，只有双双奔向的婚姻才会幸福长久。不管是男人还是女人，当一个人暧昧的次数多了，时间长了，都会失去了爱的能力。

最后，建议他去看看心理医生。