无边的荒漠（无边的旷野）

感觉对周边的一切都不那么的熟悉，马路是马路，但是没有温度，或许是因为冬天的缘故，特别冰冷。树木几近凋零，银杏树还能够抖擞一下，炫耀一下他的华裳，其他的就算了吧。

也许是太想跳出自己的这个圈子了，从一个局外人的角度看过去，看自己，看未来，看周边的一切，熟悉又陌生，走出高楼，面对着大市场，不知道往左走还是往右走，感觉这些年，我都一直就干着我的工作，工作之余的我活的很苍白，之前的朋友被忙碌拒绝在了好久之前，通信录的号码几千个，除了工作和家里的人，感觉能够拨打的号码几乎没有，刷刷朋友圈，感觉自己的微信就是一个工作号，我的私生活去哪了，没有私生活，白天工作，晚上喝大酒或者回家一起玩手机，蹦跶着吵吵茶余饭后的事情，每天为了三瓜两枣在辗转徘徊，为了那些理想在奋斗着，有时候会看不到希望，但是情怀会支撑着你走一阵子，等一切都没有了回声后，再回头看看，好像为时已晚，我们工作是为了什么，难道不是为了更好的生活吗。

写一些文字记录一下我的情感，不是无边的愤青，这是无比真实的情感和状态，没有打算泄愤于世野，城市里高楼大厦，车水马龙，人们繁忙又焦虑，我不觉得这是我个人的情绪，细思慢品，多少人在过着类似的生活。

周末的我跟很多年纪大了的人一样，早早的就起床了，坐在沙发上玩手机，不能吵着辛苦了一周需要补充能量的太太，等着时钟慢慢的走到中午的样子，唤醒依然在睡梦里的猪，该觅食了，这个时候都饿得差不多了，默契的配合着把能量补充到位，新的一天才刚刚开始，大多数的周末都在玩手机度过，谈到要干点什么，老婆就要开始数落我了，没有爱好，别人还喜欢钓个鱼、打个球、喜欢运动，你了啥也不爱，啥也不会，想想也是呀！工作以外的生活是不是才是人生的主题了，如果人的一生剔除了工作，人如白纸一般的过活一生，生命的意义又在哪里。我哪里是不热爱生活，我也喜欢无比的旷野，喜欢湖泊、草地、高山，我喜欢认识不一样的人，看不一样的风景，我想去草原骑马，去海边感觉海的胸怀，去音乐厅寻找灵魂的声音，去博物馆寻找生命的痕迹，我并没有挪动我的脚步，我哪里也没有去，我的窘境让我摞不开脚步。

每周五妈妈总会打来电话，问一下周末要不要回家，我们家离城市不远，一个小时的车程就可以到，而且不堵车，有车回家很方便，但是我回家的次数总会一年比一年少，回家的距离也会感觉越来越远，路是一样的路，人是一样的人，只是父母变得更加苍老，我们变得麻木，父母变得拘谨，我们变得放肆，那个扯着嗓子训斥你的家长不在了，他们更像你的仆人，为你想着一切，生怕给你增加负担，方方面面都想着还能给你做点什么，即使是生病也觉得是自己在犯错，这是什么样的父母，这是中国父母，太伟大了。很少回家，不愿意看着他们变得苍老还唯唯诺诺，然而自己好像给不了他们什么，城市的生活，披荆斩棘，甚至都照顾周全不了自己，房贷要还了，房租要交了，车贷要还了，车险到期了，寿险也到期了，房子装修的钱还没有着落，和周边人对比，不断膨胀的欲望，让自己被压得喘不过气来，美好的事情激不起欢呼热情，日复一日的生活，感觉节日更适合年轻人，没有了节日的氛围，每个节日总觉得这是世间的一次嘲讽，商家的狂欢。

还是小时候好，我们一人放一头牛，往茶山上一丢，三五成群的伙伴，去挖地瓜，不用担心牛去吃菜，反正每家都有牛，被骂两句也不济事，挖了地瓜就在茶山上掏个洞烤着吃。夏天就去山塘里去游泳，好几次差点被淹死了，缓缓神过阵子又去，大家都喜欢游泳，游泳不是简单的游泳，游完泳，总会藏着两条鱼或者整一兜子黄瓜回家，夏天的傍晚游泳是最好玩的，不管男女老少都会来到水库，过来游泳的，过来乘凉的，过来看热闹的都有，我妈过来一般都是扛着大长竹杠驱赶我的，她不让我游泳，我的妹妹就是在池塘里淹死的，她想让我玩得开心，她又不敢让我多在池塘里呆多一会，周而复始，每天都会扛着大长竹杠过来驱赶，我也比较乖，一来我就上岸回家，小时候真的很好，上学，放牛，割草，收稻子，农村的孩子总要干很多的活，蛮辛苦呀，但是不累，简单又快乐，农村里的学校竞争不激烈，都按着自己智商随意发挥着自己的成绩，学校管得不多，父母管得也不多，学的也不多，很少的兴趣班，没有补课，大家除了玩就是玩，秋天收割完稻子的田地那是无边的旷野，我们肆意的疯狂，挖泥鳅，烧秸秆，冬天到了就会把田坎烧得火苗冲天，心头热乎乎的。