一个小三的痛苦 一个女小三的哭诉

大学生活,为何我只是冬子的死党?

1995年九月,我考入川北教育学院,学习中文专业。在学校广播站遇到了我生命中难以忘怀的他，比我长一级的师兄，冬子。

冬子是学校文学社社长，也是学校广播站的新闻和文学栏目编辑。见到冬子的第一眼，我就为冬子天然的卷发和忧郁的气质所吸引。但在冬子眼里，我和那些浅薄的女生一样如路旁野花，令冬子不屑一顾。有一次我抓住生产部门子问他时，他说我应该是一个“假小子”，是他的无话不谈的“死党”。我的天，原来在我深爱的人眼里得如此印象，我郁郁寡欢了一个星期，但为了能与心爱的男孩在一起，我还是削掉了长发，藏起了我的花裙，以一个真正假小子的形象陪伴在冬子左右。

纯真美好的大学生活里，冬子办校刊，我为他组稿；他搞义卖，我帮他宣传；他参加比赛，我为他鼓掌……甚至，大学毕业时，他跟着那个长发飘飘的白衣白裙女孩儿远走深圳，我还为他们冒雨到火车站买车票。

只是，当列车嘟嘟长鸣地向深圳开去时，我泪流满面，拼命地向他们挥手，并祝福他们。冬子不知道，我把对他的深深爱恋深深地藏在心里。

短信传情，我们激情又浪漫地爱着

回到绵阳后，我给冬子发一则短信：如果岁月能够轮回，在见面的那一刻，我会说我喜欢你，甚至爱你。很快，冬子也给我回了短信：即使岁月不能轮回，我也要紧紧抓住你。我害怕错过，我不能再为错过而犯着过错。捧着手机，我呆呆地看着，眼泪又止不住流了下来。

每天早晨，我都给冬子发一则短信：亲爱的起床了，送你两个鸡蛋和一杯牛奶。每天黄昏时，我也给冬五发一则短信：亲爱的，我好想好想给你炒一桌你喜欢吃的菜。我知道，冬子的妻子是看不到这些短信的，因为冬子看完后就会删去，所以我很大胆，也很激情，甚至充满幻想。

我还开始蓄上冬子喜欢的飘飘长发，换上了久弃的白花裙，回复了美丽的女儿身，我把这些弄成图片发给冬子，我要为这份迟来的爱尽情奉献着。

2004年元月，我悄悄地来到了遂宁。在酒店的包间里，我紧紧地搂着冬子。我们亲吻着，缠绵着，尽情地发泄彼此的想念。冬子伏在我的胸前，毫不顾忌地大哭。娟子，我爱你，我不能没有你……我也晕眩在这莫名的幸福里。

忧郁

无望坚贞与永远，为何我如此早地无语离开？

2004年5月，我们在广德寺相依相偎的亲密情景芳芳知道了。原以为芳芳会大吵大闹，想不到她竟仿佛什么事情也没有发生一样。我在内疚的同时，又继续大胆与冬子继续缠绵着。但冬子感到不自在了，他总认为自己在玩火。看着他有时迷惘的眼神，我的心也沉了起来。

2005年元月，我们去了西藏一趟。回来时，冬子竟把我们的事向芳芳和盘托出，芳芳依旧没有多少反映，倒是我惭愧不已。

对于跟冬子的缠绵，我一直没有什么要求，我不会向他要天长地久的爱情，或者朝夕相处的婚姻，我只想和他轰轰烈烈的爱一回。可是冬子却感到十分的歉然，不知是芳芳，还是我。加上那一段时间，业务做得很不顺，他开始泡酒吧，一天又一天地买醉。

我看在眼里，急在心里，想给芳芳打电话，但又不知该怎样开口。

冬子终于住进了医院，这是我预料的事。在医院的病房里，我和芳芳玩着猫捉老鼠的游戏。我计算着她离开的时间，趁她不在的时候，我到病床前看一下冬子，我感觉自己象个特务，有点难为情，但我真的不想见到芳芳。

晚上我开始审视着我们的交往，整夜整夜地失眠。一天午夜，冬子给我发来一条信息：娟子，我们已经错过了很多，我确实离不开你，但我女儿已满周岁，她不能没有父亲。所以，娟子，你要考虑，你不能只是我的唯一。

刹那间，我的泪流了出来，我开始苦笑。我当然明白冬子的意思，我放弃绵阳优越的条件千里迢迢地来找冬子，原本就没打算拆散冬子的家庭，只想跟冬子来一场轰轰烈烈的爱，可是当我十分投入地扮演角色时，冬子却开始害怕了。

我向医生咨询了冬子的病情后得知无大碍，我决定回绵阳，开始我新的生活。只是我不明白，我深爱的冬子，我只是你的情人，我从没有向你要坚贞和永远，他为什么就这样匆匆地退出呢？