房似锦遇到原生家庭(房似锦的原生家庭罪恶之源)

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如何看待《安家》中房似锦的原生家庭?原生家庭对一人影响有多大?

房似锦遇到原生家庭(房似锦的原生家庭罪恶之源)(1)

自从“原生家庭”这一词语开始频繁出现在我们的视野中,顿时成了许多人失意时的借口。原生家庭对一个人的影响,真有那么大吗?答案是肯定的。

剧中的房似锦来自非常贫困的农村家庭,同时也说出了自己的真实姓名“我是房家要扔在井里头没死成的老四,房四井,二三四的四,水井的井。”之后,房似锦具体解释称房家有五个孩子,上面有三个姐姐下面有一个弟弟,在妈妈生下自己后发现又是女孩于是决定扔到水井里淹死,所幸爸爸发现及时制止。

在房似锦到了十六七岁时,上学后学习成绩非常好是全校第一名,能上县一中重点班,不过因为家里贫困,房似锦的爸爸妈妈便不再让房似锦上学,尤其是妈妈潘贵雨语气非常刻薄,直接让房似锦去远方亲戚家看孩子赚钱,而房似锦的姐姐也非常刻薄,称房似锦不能上学必须赚钱,因为姐妹四个要公平,一起赚钱供弟弟上学。如此家庭不得不让人感叹比之前电视剧中樊胜美、苏明玉的原生家庭还要惨。

房似锦遇到原生家庭(房似锦的原生家庭罪恶之源)(2)

到后来长大好不容易上学,工作了,来到了离家很远的上海,本以为可以逃离这个家了,可没想到弟弟买房,爸爸车祸撞人等后来一系列的家庭变故却都要求房似锦来买单,而一家人,妈妈的要钱的态度更让房似锦心寒。剧中房似锦有一幕写到:房似锦因为爸出车祸住院,房似锦的弟弟房家栋没吃饭就吃了一桶泡面,潘贵雨就心疼到:“儿子啊,从早上到现在,就吃桶泡面啊,这身体可要亏了呀!”而房似锦故作坚强离开,回到上海却痛哭一顿,跟徐姑姑说:“看到房家栋吃桶泡面就心疼的不得了,其实她压根就不知道,人饿个三五天,根本就死不了。”

而现实中这样的生活现象也比比皆是,只是相比较房似锦和樊胜美的家庭,要低调许多。比如梅艳芳,那么出名有才华的一个女人,生前已经被亲生母亲造谣诽谤勒索要天价赡养费,面对这样冷酷无情的妈妈,梅艳芳一如既往地选择原谅,包容这个母亲。可是在梅艳芳长辞人世后,她的母亲在某平台还拍卖梅艳芳的私人内衣,以谋私获利。

归根结底,这样的原因是为什么呢?看似是剧中人物一次又一次的原谅,纵容这些人,可是,归根究底,这是人的原生家庭,一个人想要完全割舍脱离原生家庭,真的太难了。那原生家庭是什么,为什么会这样?

美国家庭治疗大师萨提亚所言:“一个人的原生家庭影响到这个人的性格、三观、思维、习惯,这种影响是毕生的,难以磨灭的。”原生家庭,影响着一个人的方方面面……

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01、杨幂谈原生家庭的影响

前几天,“杨幂在某综艺节目上谈亲子教育”这一话题登上热搜,引起网友的热议。

在某综艺节目上,策划了一次关于家庭教育的活动。节目组在墙上挂着5句话,如“我养你有什么用”、“你再这样,就不要你了”这种会伤害孩子的话。

作为节目嘉宾之一,同时也是身为人母的杨幂当场表示:

“我这辈子,都不会对孩子说这种伤人的话。”她认为,父母要尊重孩子的选择,因为孩子也是个独立的个体。

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许多网友都忍不住为这个观点点赞。

其实,孩子不仅需要父母的鼓励和认同,更需要父母无条件的爱。而父母的所有行为和态度,都在默默地塑造着孩子的自我价值。一个人自我价值感越高,TA就越自信、快乐而有激情;反之,则容易害羞、自卑、爱讨好,甚至更容易得抑郁症。而孩子自我价值感的高低,源自于TA获得的爱有多少。

打耳洞、染发的黄多多,就是个价值感极高的孩子,因为黄磊和孙莉的接纳,给了她最大的自信和勇气——“无论我表现得如何,他们都是爱我的”。所以,她活得比许多孩子都要优秀、从容、自信。

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02、原生家庭影响新生关系

原生家庭就是我们出生和成长的家庭,在原生家庭中习得的各种观念也会伴随并影响我们一生。在美国资深心理咨询师罗纳德·理查森博士看来,家庭是一个复杂的系统,家庭成员之间会彼此牵制和影响,任何一个家庭问题都不是某个人的问题,而是整个家庭共同造成的。我们在原生家庭中得不到解决的问题,就会遗留在新关系中去解决。

原生家庭的影响,

体现在归属感和安全感上。

人与人之间亲疏有度,一方面需要“亲近感”,另一方面也需要“距离感”。

每个人需要有一定的归属感和安全感,希望得到别人的支持和关爱,但同时也需要拥有独立自由的权力。

对于亲密关系,有的人希望可以常常黏在一起,家中大小事情共同决策,步调必须一致。有的人希望能适当保留自己的空间,重大事情一起商量就可以。前者希望亲密关系中没有界限,后者觉得有一定的界限比较舒服。

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大家的需求并不一致,夫妻间的争吵大多由此而来。前者是追逐者,想把双方都融化在亲密关系里,后者是疏远者,认为没有界限的亲密关系是一种吞噬。

因此,在良好的亲密关系中,父母双方有必要根据不同的状况,适当的转化“追逐者”和“疏远者”的角色。双方应该及时发现并表达自己对关系亲密或疏远的需要。

原生家庭的影响,体现在能够给予我们价值感。

价值感由两部分组成,一部分是我认为我有被爱的价值。这就是说,如果在生活中有人喜欢我,有人欢迎我,我是能够欣然接受的。另一部分是我的存在对于别人是有意义的,并且我能够从别人那里感受到自己的价值。

我们获得价值感最重要的渠道就是小时候父母给我们的反馈,即当你做了一件好事,父母就会及时表扬你,你就感受到了真正的来自他人的欣赏,这对于孩子价值感的形成是至关重要的。这就是前文提到和推崇的杨幂的观点。

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在原生家庭中,缺乏正面反馈的孩子,性格会变得比较自卑,别人稍有怠慢,就觉得是自己的错,别人稍有不满意,就会归咎于自己,从此活在不停的内疚和自责里。而这种卑微的性格一旦进入婚姻关系中,就会演化成新的灾难。

03、如何改变自己与原生家庭的关系?

由于种种原因,在当代年轻父母的身上,或多或少都遗留下了一些原生家庭造成的不良影响。很多父母明知在自己的身上有问题,害怕因此影响到对下一代的教育,但又无从解决。其实他们往往没有意识到,正确认识原生家庭及其带来的影响,是最简单也是必不可少的。

原生家庭不是灵丹妙药,但也不是罪恶之源,更不是人生成功或失败的理由和借口。原生家庭可能会带来某一方面的缺失,但自我修正就是解决缺失的方法。

有一位朋友,他小时候父母处理问题的方式是冷战,导致他特别反感、甚至抵触冷战,在他的认知里,冷战只能让事情走向更糟糕的一面。所以在他恋爱期间,某一次就冷战问题和女友沟通的时候,他说:从小冷战对我的情感认知造就了很深的负面影响,我希望有任何问题我们可以相互沟通,而不是用冷战的方式去解决。

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正是通过这一次的真诚沟通,女朋友和他意见高度一致,让他们最终走入婚姻殿堂,两口之家变成了三口之家。

所以,正确、客观地认识原生家庭,明白原生家庭对自己既有坏的影响,也有积极的作用,不要全盘否定它!从原生家庭寻找问题不是为了把过错甩给原生家庭,而是为了自我的修正。

成长本身就是一个不断自我修正的过程。我们一定要接受的是,我们生命中有一段历程,是黑暗、痛苦,充满荆棘和泥泞的,

我们要学着接受自己的过去,因为无论过去的好与坏,都是我们生命中不可磨灭的一部分。

当你变得强大,世界也会变得对你温柔几分,所以努力变强,这是一条永不过时的人生公式。

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