我们之间最远的距离是什么（我们之间最短的距离）

我见到过这样一段夫妻间的对话：

“你为什么不提醒我下午有事情？”

“我又不是你妈！”

“那你就别像我妈一样管我！”

接下来是一场无休止的争吵，然后其中一方情绪崩溃了，接着是互相不搭理对方，沉默。

有时，我们之间的距离，那么远。

直到有人意识到这次沟通不知不觉中进入了死胡同，感到懊悔不已。

于是，老公尝试进行感情修复——向老婆打趣说：“嗨！别撅着嘴了，刚才我是太着急了，其实你有时候管着我我挺乐意的……”

老婆嘟囔着：“知道就好，还不快去煮饭！要炒的菜我都已经拿出来了。”

有时，我们之间的距离，这么近。

当两个人心灵之间的距离保持在相对最短且双方舒适的水平时，我们把它叫做——联结。

联结不分好坏，英文单词是connection，意思就是“彼此有连接”。那么，具体怎么理解联结这个词？如何建立联结？与哪些因素有关？今天，圈妈用2500字，告诉你答案。

联结，从出生时开启

《游戏力》的作者科恩提到，每一个生命个体都在经历着不同形式的联结：联结（母体）-联结断裂（出生）-再次联结（情感），之后不停地循环重演。

所谓联结的状态，其实就是彼此信赖和喜欢着对方，可能发生在安静的时候，比如一个拥抱或一个眼神，也可能发生在对话中。如果把联结比喻成一个装满水的杯子，那么，建立联结的过程就像是在给杯子蓄水。当孩子被欺负了、受挫了、害怕了的时候，他们便会急急地发出信号，寻找蓄杯的机会。

一个孩子会尝试各种TA能够想到的蓄杯方式，寻求联结。假如你以为孩子发出的渴望联结信号只会是要抱抱，那你就大错特错了——一个孩子若是抢了小朋友的玩具，踢了弟弟一脚，或是不断地打断大人做事，那么，TA可能也只是希望建立联结而已。

不同年龄段的孩子，建立联结的方式不尽相同。比如一个学步期的孩子，当你蹲下身来陪他一起在地上打滚的时候，联结就产生了；而对待一个青春期的“坏小子”，支持他在家里办一场恶搞风格的兄弟趴体，并帮助一起收拾残局，便是联结最好的表达。

每个孩子都会有满足不了的愿望，都会遭遇失落、沮丧、挫败的时刻。然而，如果父母在为联结这件事情上非常迟钝甚至忽略，那这个孩子或许会不禁怀疑，下一次的蓄杯会来自何方，杯子是空的，空的时间太长了，长到TA已经不再相信还有能加满的那一天。

有些常年“空杯”的孩子，在成年之后，也很难达到满杯的状态——因为也没有人教过他如何请求蓄杯、寻求联结。

实际上，即便是我们自己，也常常是在“空杯”的时刻抓狂无助而不自知。我们常常误以为，惹我们生气的是那个讨厌的TA，而不是因为自己的杯子空了。

所以，时常记得给自己的杯子蓄水，你才有能力蓄满TA的杯子。

联结与依恋类型

心理学上有个术语叫做“依恋”，孩子的依恋类型会一直伴随到成年。安全型依恋是婴儿时期和母亲的互动形成的良好结果。

从静态的角度来看，联结和成人依恋类型是有很大关系的。

成人依恋的类型通常有四种——

安全型依恋：亲密关系中运转良好的依恋类型。他们更容易有满意的长久的感情，依赖对方和被对方依赖的程度都刚刚好，容易沟通，会积极地面对解决问题。

抵抗型依恋：常见特点是粘人，他们和伴侣的距离多近都不够，总是不停地求证你爱我吗，永远都嫌TA的爱不够多；情绪也会不稳定，这一秒为伴侣对自己的关注开心，下一秒就又开始嫌TA的关注不够；非常依赖对方，也把别人对他们的依赖当成是被爱的证据。

回避型依恋：常常表现为态度冷淡。他们不喜欢过于亲密的关系，不喜欢依赖任何人，也不喜欢别人依赖他们。在身体接触上，反感和别人有过于亲近的接触，对拥抱亲吻拉手毫无兴趣。

矛盾型依恋：这种类型的行为很难预测，相当于在正负两极之间跳跃。他们想要接近爱人，同时又害怕距离近。

假设这样一个场景：你给伴侣发短信，TA很长一段时间都没有回复短信。这时……

安全型依恋——估计比较忙，没有看到消息，等看到了自然就会回了，自己安排自己的事情去了。

抵抗型依恋——怎么还没回消息？干什么去了？是没看到还是看到了故意不回？要不要再发个消息？不行，凭什么又是我给他发消息啊……

回避型依恋——无所谓，我自己的事情都忙不过来，哪有功夫管TA？

你看，依恋类型影响着我们的联结。

安全型依恋，很容易建立良好的联结，并不容易波动。

抵抗型依恋，就像是杯子里的水怎么装也装不满一样，对联结的需求非常强烈，但又不易满足。

回避型依恋，很难和这类人建立联结，甚至会抗拒

矛盾型依恋，我想那称不上是联结，或许应当叫做纠缠。

联结，不需要条件

妈蜜L说，我倒是想和队友好好联结啊，可他做的事情总是让我气不打一处来！

——嗯，所以你是想等到完美伴侣降临之后再考虑联结这件事咯？

亲密关系的一大真相，要说起来也挺无情的：大多数人挂在嘴边的爱和联结，都是有条件的——来自伴侣的行为带来的满足感，或是自身对价值和归属的需要。

为什么我们习惯于指责他人？

因为责怪他人、批评他人的行为、指责他人不改变，这是最轻松的方式，站在道德制高点，摆脱了内心的不安，心安理得地等待对方意识到自己的错误并洗心革面。

在这样的互动中，你只是在玩受害者的游戏，而非建立联结。

建立真正的联结，前提是为自己负责。

伴侣不是你的幸福的来源，TA只不过是为你扮演着三个角色：

一面镜子，让你看见你关注的是什么以及其背后的根源；

一位老师，教会你学会与你过去不接纳、不熟悉的那些部分相处；

一名同伴，彼此陪伴一段生命旅程。

联结，是一种平衡

如果没有分歧的话，其实人与人之间是很容易和平共处的。但是，事实偏偏是，就像硬币一定会有正面和反面一样，任何一段关系尤其是亲密关系中，必定有一方是正方，一方是反方。每个人都是从自己的视角去看待问题，并坚持自己是对的。

那么，如何在产生分歧和矛盾时保持和对方的联结呢？

首先，看清产生分歧的问题是可解决的还是永久性的。不是所有问题都可以解决的，你要分清楚是可解决的需求冲突还是永久性的价值观冲突。

如果你希望在周末蹲家里休息，而队友想要出去嗨一圈才能感到放松，那么，彼此让步和协商最终达成一致是有可能的。

然而，如果是队友认为做子女的就应该周末去探望父母，而你渴望更独立的家庭经营之道，这种分歧实属深层次的价值观冲突，不用指望它能通过沟通被彻底解决掉，因为你们每一次把这个问题提出来，只是引发了争吵，并没有得到一致的解决结果。

其次，确认双方都认同“关系比对错更重要”。若是坚持自己是对的，请回到第一步，考虑一下你们所面临的这个问题的本质属性。

接着，轮流发言和倾听，尊重彼此的看法，寻找双方都能接受的解决方案。比如：一方提出问题，详细描述问题所在，另一方倾听之后，提出方案一；一方找出方案一可能存在的问题，提出更优化的方案二；另一方再接着提出方案三……直到找到最佳方案。

这样来看，联结就像是一种平衡，你来我往，有沟有通。

写在联结的尾巴上

今天早上，小圈有点小情绪，蜷缩在我的怀里抽泣。我告诉他：你感觉害怕是可以的，如果感觉难受就大声哭出来。他瘪了瘪嘴巴，抹了两把泪珠，把头埋在我的衣服里。

过了一会，他就挣扎着跳下地，恢复到活蹦乱跳的状态了。

那一瞬间，我的心里也感觉暖暖的。

能够联结到爱的人和爱你的人，给TA的杯子蓄水，是多么幸福的一件事情。

好了，我就说到这吧。

接下来，你可以和我分享——

最近一次你感受到彼此联结的时刻是何时、与何人、做何事？

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