最幸福的夫妻关系是什么样(那些越吵越亲密的夫妻)

国内知名心理学家曾奇峰曾比喻说:夫妻关系是“家庭的定海神针”。

和谐稳定的夫妻关系,是推动一个家庭健康持续发展的核心,也是每个人都向往的。

然而花费40多年,研究了700对夫妻的家庭治疗师戈特曼却发现:69%的夫妻矛盾是永久性的。

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当生活的鸡零狗碎来袭,谁也逃不过意见分歧,有的夫妻闹意见闹到分崩离析,有的夫妻却能越吵越和谐恩爱。

这其中的差别在哪?

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矛盾来源于“互不理解”

前不久,我重温了心理学真人实验体验节目《幸福实验室》,在其中发现了答案。

参加节目的几对夫妻都被邀请做了一个这样的“游戏”:

在没有语言和肢体交流的情况下,轮流在沙盘上摆放物品,只要能表达自己的想法,放什么都可以,并以此展开互动。

游戏过程中,心理咨询师从旁观察,实验结束后再引导夫妻二人复盘。

这个过程,展现了夫妻二人日常沟通的方式和内心真正的想法。

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其中一对夫妻,上来就在沙盘里打了一场“游击战”。

妻子先是在沙盘里摆了一对笼子,丈夫认为这是要束缚自己,于是摆上了一匹冲出牢笼的马;

妻子一看丈夫想逃,立马放了一个狮子把马堵住;

然后丈夫划了一条河,把针锋相对的狮子和马分隔开;

眼见没法堵了,妻子直接把狮子放倒在河里,丈夫以为妻子意思是“气死老娘了”,赶紧放了吊车来捞狮子。

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这真是“你逃,我追,你插翅难飞”的真实写照了。

看到这里,是不是觉得妻子是一个很有攻击性、掌控欲超强的人?

可事实上,妻子最先摆放那对笼子时,只是想创造一个没有什么特定含义,能让丈夫充分发挥想象力的场景;把狮子推到河里的动作,也不是代表生气,而是“我先妥协了”。

你看,这就是现实生活中很多夫妻沟通的方式,总是习惯按照自己固有的认知去理解对方的言行举止。

于是,很多误解就在这样的“盲猜”中滋生出来。

有了误解又不能及时沟通的情况下,便会越跑越偏。

那是不是说,这样的关系没救了?

我们接着往下看。

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如何“大战三百回合”而不受伤?

“沙盘游戏”结束后,咨询师问:你们的日常互动是不是也类似这样呢?

丈夫说:“是的,很多事情她都比较有想法、比较坚持,一旦我们两个意见不合,谁也不会让谁……”

但丈夫紧接着又说:“一般我都是那个先妥协的人。”

因为在他看来,大家开开心心就好,并不需要斗个两败俱伤。

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所以这个“妥协”的意思,不是要毫无底线忍出内伤,而是充分允许对方做真实的自己,不去挑剔、苛责。

在这种“允许”下,妻子也敢于安心放飞自我和丈夫互动,积极寻求差异中的一致性,她说:

“我们会有冲突,但是我还蛮有安全感的,因为我知道吵架不会太久,我们最终还是会达成一致。”

他们给这场互动取了个名字——《碰撞》,意思是“冲突不是要争个谁对谁错,而是在互相角力中,碰撞出了很多有意思的火花”。

差异和争执,在他们之间成了一种值得享受、促进亲密的互动,而不是一场灾难。

于是我们看到,虽然在沙盘场景里两人针锋相对,可在复盘时的交流中,他们之间充满了欢声笑语,眼神里包含着对彼此的赞许和欣赏。

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这大概就是钱钟书说的:

“夫妻间良性的争吵是世界上最可爱的战争,就像一把剪刀的两叶刀片,互相砍来杀去,但绝不会伤到对方,大战三百回合竟相安无事。”

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上哪去找“体贴我的人”?

我们或许会感叹:

为什么我就没遇到这样一个可以尊重我、接纳我的人?

为什么没有一个这样的好伴侣,跟我一起建立一段美满的关系?

我们来看看节目里参与实验的另一对夫妻,或许会得到答案。

这对夫妻跟上一对有些不同,丈夫是那个比较坚持己见,不断主动“闯祸”的一方,一会儿多拿摆件,一会儿无视禁言规则跟妻子沟通,一会儿又忍不住把妻子的摆件挪挪位置……

妻子呢,则一直是眼含笑意默默配合。

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等到两人复盘的时候,观察咨询师指出丈夫“自由不羁,对规则有自己的理解”,而丈夫自己也察觉到了,连连点头称是。

本以为一直“纵容”的妻子会替丈夫说话。

结果,她却反过来“补刀”丈夫:

“他就是这样的,总是不守规则,别人说不能带打火机,他就带3个,被搜走2个,剩1个,我觉得这样不好……

他没有什么计划性,明天要去旅行,他往往是今天才决定;而我却相反,我是明年的旅行,我今年就要先计划好了……”

当大家以为妻子要趁机“讨伐”不靠谱的丈夫,点燃战火时,她话锋一转:

“但我受他影响,也变得不爱计划了,因为我计划了他也会改,不如就顺其自然,接受生活的惊喜。”

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“我计划了他也要改”,这种固执己见又越界的行为,常常会造成两人之间的冲突;

但这位妻子却没有执着于挑丈夫毛病,而是直接把丈夫没有计划的行为,看作是值得享受的惊喜。

而且,她明明是在数落丈夫的不是,可语气和内容充满了宠溺,既表达出自己的态度,也让丈夫感受到她的接纳。

据丈夫说,在妻子这种豁达体贴的影响下,原本固执己见不轻易妥协的自己,也渐渐学会了体恤、尊重他人感受:

“以前吃喝玩乐到处浪,现在该戒的基本都戒了,也不喝酒了,到点就回家;也学会省钱了,以前花的比赚的多,现在会想着省点用。”

两个如此不同的人,就这样慢慢磨平自己的棱角互相靠近,携手奔赴同一个方向。

游戏的最后,在没有任何人提示的情况下,丈夫主动又深情地分享了自己的感悟:

“摆玩具时,我总是只想到自己,没有考虑她怎么想。生活中也这样,做什么事,都想着往前冲,却很少去关心她,在做什么,生活中有什么困难。

以后,我得多关心她,不能老是以我为主,要多想想她要什么,多为她着想。”

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看到这里,终于明白:

那些在矛盾中愈发亲密的伴侣,不一定就是找到了多么完美的人,而是自己先成为那样的人,用接纳和认可,把对方渐渐变成了与自己相似的人。

这种接纳不管谁先谁后,只要开始了,就会朝着良性的方向进行下去。

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婚姻掌控者VS灾难制造者

在戈特曼的研究中,他发现亲密关系中有两类人:

一类是灾难制造者,另一类是婚姻掌控者。

灾难制造者在亲密关系里有种“非战即逃”的应激反应,和另一半说话就如同面对洪水猛兽,打心底感到排斥,只会找对方的错误和缺点;

甚至哪怕只是聊一些快乐平凡的事,都随时准备好迎战或攻击,咄咄逼人,寸土不让。

婚姻掌控者的交流,总是平静又快乐,就连吵架都能看出他们之间的温馨深情,就像上文提到的两对夫妻一样。

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当矛盾不可避免,我们对另一半的抱持,本身也是对自己的滋养:

幸福的人,懂得尊重差异,从中发现成长的能量,最后成人达己,如愿以偿;

不幸福的人,一味苛责别人,最后适得其反,走向幸福的反面。

这世上,从一开始就完美契合的伴侣少之又少,更多的,是那些为了好的关系、为了自己的快乐而好好努力的人。

作者介绍

阿怪,尹建莉父母学堂原创内容编辑,育儿工作者,不断学习和传播育儿知识。养娃路上,我们一起成长。本文首发于“尹建莉父母学堂ID:yinjianlifumuxuetang”,转载本文请在公众号发送“转载”。

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