最幸福的夫妻关系是什么样（那些越吵越亲密的夫妻）

国内知名心理学家曾奇峰曾比喻说：夫妻关系是“家庭的定海神针”。

和谐稳定的夫妻关系，是推动一个家庭健康持续发展的核心，也是每个人都向往的。

然而花费40多年，研究了700对夫妻的家庭治疗师戈特曼却发现：69%的夫妻矛盾是永久性的。

当生活的鸡零狗碎来袭，谁也逃不过意见分歧，有的夫妻闹意见闹到分崩离析，有的夫妻却能越吵越和谐恩爱。

这其中的差别在哪？

矛盾来源于“互不理解”

前不久，我重温了心理学真人实验体验节目《幸福实验室》，在其中发现了答案。

参加节目的几对夫妻都被邀请做了一个这样的“游戏”：

在没有语言和肢体交流的情况下，轮流在沙盘上摆放物品，只要能表达自己的想法，放什么都可以，并以此展开互动。

游戏过程中，心理咨询师从旁观察，实验结束后再引导夫妻二人复盘。

这个过程，展现了夫妻二人日常沟通的方式和内心真正的想法。

其中一对夫妻，上来就在沙盘里打了一场“游击战”。

妻子先是在沙盘里摆了一对笼子，丈夫认为这是要束缚自己，于是摆上了一匹冲出牢笼的马；

妻子一看丈夫想逃，立马放了一个狮子把马堵住；

然后丈夫划了一条河，把针锋相对的狮子和马分隔开；

眼见没法堵了，妻子直接把狮子放倒在河里，丈夫以为妻子意思是“气死老娘了”，赶紧放了吊车来捞狮子。

这真是“你逃，我追，你插翅难飞”的真实写照了。

看到这里，是不是觉得妻子是一个很有攻击性、掌控欲超强的人？

可事实上，妻子最先摆放那对笼子时，只是想创造一个没有什么特定含义，能让丈夫充分发挥想象力的场景；把狮子推到河里的动作，也不是代表生气，而是“我先妥协了”。

你看，这就是现实生活中很多夫妻沟通的方式，总是习惯按照自己固有的认知去理解对方的言行举止。

于是，很多误解就在这样的“盲猜”中滋生出来。

有了误解又不能及时沟通的情况下，便会越跑越偏。

那是不是说，这样的关系没救了？

我们接着往下看。

如何“大战三百回合”而不受伤？

“沙盘游戏”结束后，咨询师问：你们的日常互动是不是也类似这样呢？

丈夫说：“是的，很多事情她都比较有想法、比较坚持，一旦我们两个意见不合，谁也不会让谁……”

但丈夫紧接着又说：“一般我都是那个先妥协的人。”

因为在他看来，大家开开心心就好，并不需要斗个两败俱伤。

所以这个“妥协”的意思，不是要毫无底线忍出内伤，而是充分允许对方做真实的自己，不去挑剔、苛责。

在这种“允许”下，妻子也敢于安心放飞自我和丈夫互动，积极寻求差异中的一致性，她说：

“我们会有冲突，但是我还蛮有安全感的，因为我知道吵架不会太久，我们最终还是会达成一致。”

他们给这场互动取了个名字——《碰撞》，意思是“冲突不是要争个谁对谁错，而是在互相角力中，碰撞出了很多有意思的火花”。

差异和争执，在他们之间成了一种值得享受、促进亲密的互动，而不是一场灾难。

于是我们看到，虽然在沙盘场景里两人针锋相对，可在复盘时的交流中，他们之间充满了欢声笑语，眼神里包含着对彼此的赞许和欣赏。

这大概就是钱钟书说的：

“夫妻间良性的争吵是世界上最可爱的战争，就像一把剪刀的两叶刀片，互相砍来杀去，但绝不会伤到对方，大战三百回合竟相安无事。”

上哪去找“体贴我的人”？

我们或许会感叹：

为什么我就没遇到这样一个可以尊重我、接纳我的人？

为什么没有一个这样的好伴侣，跟我一起建立一段美满的关系？

我们来看看节目里参与实验的另一对夫妻，或许会得到答案。

这对夫妻跟上一对有些不同，丈夫是那个比较坚持己见，不断主动“闯祸”的一方，一会儿多拿摆件，一会儿无视禁言规则跟妻子沟通，一会儿又忍不住把妻子的摆件挪挪位置……

妻子呢，则一直是眼含笑意默默配合。

等到两人复盘的时候，观察咨询师指出丈夫“自由不羁，对规则有自己的理解”，而丈夫自己也察觉到了，连连点头称是。

本以为一直“纵容”的妻子会替丈夫说话。

结果，她却反过来“补刀”丈夫：

“他就是这样的，总是不守规则，别人说不能带打火机，他就带3个，被搜走2个，剩1个，我觉得这样不好……

他没有什么计划性，明天要去旅行，他往往是今天才决定；而我却相反，我是明年的旅行，我今年就要先计划好了……”

当大家以为妻子要趁机“讨伐”不靠谱的丈夫，点燃战火时，她话锋一转：

“但我受他影响，也变得不爱计划了，因为我计划了他也会改，不如就顺其自然，接受生活的惊喜。”

“我计划了他也要改”，这种固执己见又越界的行为，常常会造成两人之间的冲突；

但这位妻子却没有执着于挑丈夫毛病，而是直接把丈夫没有计划的行为，看作是值得享受的惊喜。

而且，她明明是在数落丈夫的不是，可语气和内容充满了宠溺，既表达出自己的态度，也让丈夫感受到她的接纳。

据丈夫说，在妻子这种豁达体贴的影响下，原本固执己见不轻易妥协的自己，也渐渐学会了体恤、尊重他人感受：

“以前吃喝玩乐到处浪，现在该戒的基本都戒了，也不喝酒了，到点就回家；也学会省钱了，以前花的比赚的多，现在会想着省点用。”

两个如此不同的人，就这样慢慢磨平自己的棱角互相靠近，携手奔赴同一个方向。

游戏的最后，在没有任何人提示的情况下，丈夫主动又深情地分享了自己的感悟：

“摆玩具时，我总是只想到自己，没有考虑她怎么想。生活中也这样，做什么事，都想着往前冲，却很少去关心她，在做什么，生活中有什么困难。

以后，我得多关心她，不能老是以我为主，要多想想她要什么，多为她着想。”

看到这里，终于明白：

那些在矛盾中愈发亲密的伴侣，不一定就是找到了多么完美的人，而是自己先成为那样的人，用接纳和认可，把对方渐渐变成了与自己相似的人。

这种接纳不管谁先谁后，只要开始了，就会朝着良性的方向进行下去。

婚姻掌控者VS灾难制造者

在戈特曼的研究中，他发现亲密关系中有两类人：

一类是灾难制造者，另一类是婚姻掌控者。

灾难制造者在亲密关系里有种“非战即逃”的应激反应，和另一半说话就如同面对洪水猛兽，打心底感到排斥，只会找对方的错误和缺点；

甚至哪怕只是聊一些快乐平凡的事，都随时准备好迎战或攻击，咄咄逼人，寸土不让。

而婚姻掌控者的交流，总是平静又快乐，就连吵架都能看出他们之间的温馨深情，就像上文提到的两对夫妻一样。

当矛盾不可避免，我们对另一半的抱持，本身也是对自己的滋养：

幸福的人，懂得尊重差异，从中发现成长的能量，最后成人达己，如愿以偿；

不幸福的人，一味苛责别人，最后适得其反，走向幸福的反面。

这世上，从一开始就完美契合的伴侣少之又少，更多的，是那些为了好的关系、为了自己的快乐而好好努力的人。

作者介绍

阿怪，尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。本文首发于“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。

,