35岁男人谈恋爱自述(我和男同志结了婚)

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35岁男人谈恋爱自述(我和男同志结了婚)(1)

作者|杨小米 胖妹 编辑|燕子

来源|遇见小mi(ID:yujianxiaomi2015)

你好,我是小米团队的胖妹。

上个月,我和前夫易哲(化名)出去吃了顿晚饭。坐在灯光昏暗的牛排馆里,我打量着他,他还是那么帅,五官精致,笑容灿烂。

我们聊起各自的生活,他说刚谈了一个00后的新男友,两人进展不错。

他问我打算什么时候和老唐生孩子,还说“趁年轻,赶紧生一个吧”,这让我很崩溃。

我心想,我已经被公公催生得不行了,居然还要被前夫催生,这是什么奇葩的事情啊。

回家后我和老唐吐槽这件事,老唐和我分析道,也许是易哲依然觉得有些对不起我,而我生了孩子,在大部分人眼里看起来,就是“真的过得好了”,他才会心安。

我听了这段分析,更加无语了。其实,我觉得易哲没有什么地方对不起我。在我看来,我们的关系始终都是朋友,并不随着婚姻关系的改变而改变。

那段只有短短一年的婚姻,朋友们都觉得好像是一场闹剧。但我自己明白,这只是我任性的结果,怪不了任何人。

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01

我和易哲在大学里做过两学期的同学。2012年9月1日,新学期的第一天,我从原来的专业转去外国语学院,开始了为期一年的德语学习。

铃声刚过,我看见一个男同学匆匆走了进来。

他穿着粉红色的上衣,绿色的七分裤,看上去像是一只西瓜。

再往上,看到了他的脸,嗯,这是很帅的一只西瓜。

他坐在了我的前面,我看到了他衣服后的标签,是dior的。我第三次在心里下了定义:看起来这只西瓜挺有钱的。

那天的大课间,班上大部分同学都趴在桌上睡觉,或者是玩“寺庙逃生”这样的手机游戏。

只有他拿出一本《百年孤独》,读得津津有味。当时我也买了这本书,但觉得内容晦涩深奥,读了几页就看不下去了。看他读得那么认真,我觉得这个人有点意思,很想跟他交朋友。

那个学期,我只有德语课,但每天上午都是满课,每个礼拜还要周测,每个月还要月考,学习非常紧张。

班里的一些积极分子组成了学习小组,每天下午去外国语学院的图书馆占座自习。

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我本来不想去图书馆,觉得呆在寝室学习也挺好的。但是效率低下,再加上,我看到易哲每天都去,觉得这样能和他更熟,于是我也加入了学习小组。

我们每天下午都坐在一张大桌子上自习,然后互相默写,批改作业,很快就非常熟稔了。

易哲的德语发音非常完美,有着性感的小舌音,我在耳濡目染下也学得七七八八。我们做对话练习的时候,经常被外教表扬。

在细致的观察之下,我觉得他和普通的男同学很不一样。

比如他有点洁癖,大冬天也要天天洗澡。即便我们学校宿舍没有洗澡间,洗澡要跑去超远的大澡堂子。

他在生活上也挺讲究的,穿的衣服、梳得头发永远是整整齐齐,身上是干净的ck西瓜味,或是kenzo风之恋清爽的青草气息。

和那些天天穿格子衬衣、背黑色双肩包的男同学们形成鲜明对比。

我很快发现自己喜欢上了他。我觉得,他对我也挺不错的。他发现我经常因为起晚了,不吃早饭就去上课,就天天给我买早餐。

早上我到教室,放在我桌上的,要么是全家的三明治,要么是麦当劳的猪柳蛋堡,要么是街边小摊的鸡蛋灌饼。每天如此,我觉得他很关心我,很感动。

有一天,我在自习的时候来了姨妈,搞得座位上一片狼藉。他发现了以后,二话不说就出去帮我买了卫生用品,还贴心地买了黑糖姜撞奶。

以前我男朋友都没对我这么好,渐渐地我有点沦陷了。

只是我忽视了一点,如果他真的喜欢我,想和我在一起,为什么迟迟不和我表明心意呢?

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02

让我心碎的事情很快发生了。有一天晚饭时间,我们从图书馆出去时,门口有一位男生站着等他。

他大大方方地和我介绍,那是他的男朋友,在隔壁复旦,是跑来看他的。

他和男朋友介绍我,说我们是德语班的同学,更是学习好搭档。

我一时间没转过来,更没搞明白,“男朋友”是什么意思。于是我也大方地说,那你们玩得开心,我先去吃饭了。

他转身拉住我说,想把“男朋友”介绍给我认识,不如晚上一起吃饭吧。

我答应了,我们去了五角场吃港茶。排队的人很多,我看到他和男朋友坐在一起等位,不经意间有一些小小的亲密动作,那个瞬间,我似乎明白了什么,感觉自己特别多余。

在那顿饭上,他对我出柜了。他真诚地说:“虽然我们认识的时间不长,但我已经把你当成我最好的女性朋友了。”

我知道,这是一种委婉的拒绝和提醒。不过出人意料的是,刚才我还有点伤心,听他这么一说,我倒很快平静了下来。

我八卦他们什么时候认识的,在一起多久了之类,准备向家里人出柜吗?

前两个问题的答案我已经不记得了,但他们都斩钉截铁地说,不会向家人出柜。

我问为什么?他们都沉默了,扯开了话题。

后来我去网上查了好久,看到了很多同性恋的经历,家里人的不理解、与女同性恋形婚等等,感慨那是个复杂的世界。

在这之前,我对于同性恋的认知只停留在《断背山》这样的影视作品中。他们两个是我认识的第一对同性恋的情侣,我觉得他们在一起很不容易。

出门在外,别的情侣都能光明正大地搂搂抱抱,但他们一直各走各的。别的情侣可以天天在网上秀恩爱,但他们不能。

甚至,他们周围的很多朋友,都不知道他们在一起了。

这样的恋爱看上去是“不能见光的”,有时候我真替他们觉得辛苦。但除此之外,我觉得他们和别的情侣没什么不一样的。

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03

本来我以为易哲对我出柜,我会很伤心。但出人意料的是,我很快和他的男朋友也打成了一片。

我们开始了“三人行”,经常一起出去看电影、逛展览,甚至一起去普吉岛旅游。

我哥知道了以后,觉得我这样夹在人家中间,很不正常。

他甚至对我说,同济男女比例七比一,你为何要和一对基混在一起?

我说,我就喜欢和易哲在一起玩,看到他我就开心。

我哥听了这话,断定我还是喜欢易哲,压根没有放下。他觉得我需要开始新的恋爱,生活才能走上正轨。

当时,他在交大读研,为了“拨乱反正”,他经常拉我去参加交大的社团活动,希望我多认识点人。

在一次社团去杭州的旅行中,我还真的认识了一个不错的男生,谈起了恋爱。

如我哥所愿,我在恋爱后,和易哲他们的交往渐渐变少了。在为期一年的德语课结束后,我从主校区搬去了嘉定校区,又经常去交大,我和易哲几乎见不到面了。

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大三上学期,室友佳丽去了德国图宾根做交换生。我觉得她在那边过得不错,课不多,还能抽空在欧洲的申根国家旅游,也很想去德国交换。

大三下学期比较轻松,于是我打算申请这个时候去德国交换。就在学校教务处,我再一次见到了易哲。

我们有大半年没见了,他看见我很是惊喜,给了我一个大大的拥抱。

见到他,我也特别开心。那个瞬间,好像天上所有的星星都落在了头上。

那天中午我们一起吃饭,我说我打算去德国交换,结果他一听,说他也要去,已经把学籍证明、成绩单什么的都打印好了。

于是吃饭的过程中,我们都在研究要申请去哪个学校。

其实我对这些都没有什么了解,毕竟德国很少有哈佛耶鲁这样大家都叫得上名字的大学。

最后,易哲拍板说,我们去慕尼黑吧,这是个大城市,而且有两所很不错的大学LMU和TUM,相当于国内的北大和清华了。

我一听很开心,觉得他替我做了个非常好的决定。虽然申请这两个学校有点难度,但好在我们德语成绩好,专业成绩也还行,就这样,我们很快拿到了offer。

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04

2015年3月末,我们在浦东机场坐上了去慕尼黑的飞机。没有父母相送,只有我们各自的男朋友。

当时我的那位男朋友知道易哲的情况,因此很放心。而易哲的男朋友却表现得很不错,眼圈红红的。

易哲一直在安慰他,终于,出了海关以后,再也看不到男朋友了,他才掉了一点眼泪。

好在,难过只是暂时的,慕尼黑的生活很快吸引了我们。学校给我们安排的宿舍,隔了三站地铁,我经常去他那边蹭饭吃,然后我们沿着地铁线散步,他送我回去。

慕尼黑的夜晚很美,我们的宿舍边上,连着一座很大的英国花园,里面有一条水流湍急的河。

我们经常在那边看人冲浪,看着英式的马车载着游客们来来往往。

易哲的厨艺很不错,就算是看着菜谱做菜,也从来没失败过。他在生活上依然无微不至地照顾我,记得我的生理期,比我自己更关心我。

有一天,我们去逛宜家,各自买了个小台灯。他想到我可能不会装,不会拧螺丝,就默默帮我装好了。后来,他又帮我装了沙发和电扇。

他非常聪明,感觉什么都会,出去玩就是个行走的GPS地图和翻译机。

当然,他那么帅,更是行走的荷尔蒙。

我很享受这样被他照顾的感觉。这让我觉得,在异国他乡,有一个人始终和我相依为命,相濡以沫,让我什么都不用担心。

他几乎满足我所有的想法,我想吃什么,他就跟着菜谱学。有一天,我突发奇想,特别想吃上海的南翔小笼。

他二话不说,去亚超买了面粉,皮冻,又问学姐要了一个小蒸锅,花了一个下午,给我做了12个小笼包。

咬一口,满嘴汤汁,真和在上海吃到的一模一样。

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我甚至觉得,他能对我这么好,即便对我没有爱情,我也是他生命中非常重要的朋友了。

我对他的喜欢又开始蠢蠢欲动地冒了出来,但想到我们都有男朋友,我只能极力去克制。

只是,远在8000公里之外的男朋友显然有所察觉。当时他提醒我,发朋友圈的时候不要总是提到易哲,我顾及到他的感受,也答应了。

到了假期,我们和其他同学一起去布达佩斯玩,拍了一些集体照发在朋友圈。我当时的男朋友看到了,非常生气,和我大吵一架。

我觉得他莫名其妙,我们和一大群人一起出去玩,我又没做什么对不起他的事情,为什么就连一起开开心心拍照,他都这样生气呢?

后来我才知道,当时我们共同的一个朋友手贱评论:“你换了个男友啊?比之前那个好看多了!”

虽然后来删掉了,但还是被他看到了。各种矛盾和不满,隔着时间与空间的曲面镜,瞬间爆发。

他朝我发了很大的脾气,主动提出和我分手,还拉黑了我所有联系方式。

我觉得很委屈,整日心情低落。易哲知道我失恋了,一直想办法哄我开心。他花很多时间陪我聊天和逛街,陪我去冰岛旅游,在冰川徒步,希望以壮观的自然美景,来驱散我郁闷的心情。

他甚至给我买了一个chanel le boy,说“包治百病”。有一天我们路过Tiffany,我试戴了一条手链,但是觉得贵,就没买。

结果没两天,他就悄悄把它买下送给了我。

当时,如果不是很清楚地知道他喜欢男生,我真的会误会,他是想追我。

于是我赶紧和他说,我已经走出失恋的阴影了,然后给他买了好几件他喜欢的拜仁球衣,心里才好过一点。

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05

回国后我们就开始找工作,我顺利进入了一家上市互联网公司做电竞记者,他加入了某奢侈品集团的市场部门。

毕业的时候,他与相恋多年的男友分手了,各奔前程,具体原因我没有细问,只知道他很伤心。

我陪伴了他两个月。我们每天都见面,吃吃喝喝,仿佛回到了从前在慕尼黑的生活。

很快他开心了起来,但也像吹气球一样胖了很多,不过对颜值的影响不大。

在那两个月的时间里,我也很开心。和他在一起的日子,是一种全方位的舒服。

我爸妈早在我读高中时,就移居海外, 从此聚少离多。易哲给我无时无刻的关心,在一定程度上,恰到好处地填补了我内心对家庭温暖的渴望。

2016年12月底,我们去日本北海道玩。傍晚时分,我们站在函馆山上看着迷人的风景,我有一阵想流泪的冲动。

只见整个城市被两个半圆形的海湾包裹着,最中间的城区闪烁着优美的灯光,宛如银河一般闪耀。

而远处的海洋漆黑一片,一些归来的渔船上,有一些影影绰绰的灯火。再远一些的地方,是鲜艳的晚霞。

彼时彼刻,美景在眼前,我喜欢的人在身边,正牵着我的手。

我心想,什么时候,我如果能真的得到他,那该多好啊!

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但他的一句话,打破了我的幻想,“我妈在给我安排相亲了。”

我心里咯噔一下,问他将来打算怎么办,他说不知道,想和父母出柜,但怕打击到他们。

最后他说,也许我会找一个拉拉(女同性恋)结婚吧。

那个刹那,我心里涌出一个念头,为什么我不能和他结婚呢?我们是相识相知多年的好朋友,总比他随便和一个女人结婚好吧。

回到酒店,我认真地和他说了这件事,他有些感动,但很快拒绝了我。

“这样对你太不公平了啊!”他说,“你对我的好,我都知道。但我是给不了你想要的幸福的,也不能和你生孩子。”

我激动地问他,什么是幸福呢?多少夫妻结婚的时候恩爱,最后还不是败给了油米酱醋。

至于孩子,我压根就不想生。我说,我知道自己在干什么,我只想过自己的生活。

我告诉他,结婚对我们两个人是双赢的事情。我们之间虽然没有爱情,但我们知根知底,门当户对,价值观也很契合。结婚不就是为了找一个人生的合伙人吗?

他似乎被我说动了,表示会考虑一下。

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06

从日本回来后,我们如常联系和出去玩,他的同事都觉得,我就是他的女朋友,他也不做反驳和解释。

我想,我那么喜欢他,只有结婚,才算在某个意义上“得到”了他。我得尽快让他答应才行。

2017年5月,我跳槽到某电竞俱乐部做媒介经理,薪水有了很大的改观。于是我再次和他挑明,我们快结婚,然后买一套自己的房子吧!

他直接表示,你和我又不是没有自己的房子,为什么还要再买一套?

我想也有道理,买房牵扯的精力太多了。我其实也不是那么迫切想买房,只是以此为由头“逼婚”罢了。

本来我想就算了,过一阵再“逼婚”吧。正好,还有两个月就要元旦了,我向他提议,你不是一直想去威尼斯吗?年底我们去意大利玩吧。

他欣然同意,我们很快就办好了机票和签证。但他发现,他的年假被用完了,要出去玩,就要请事假。

恰好这时,他妈妈又催他和相亲对象见面,巴不得他们立刻就结婚,睡在一张床上,然后生一对儿女,凑一个“好”字。

对此,他烦不胜烦,终于把我推了出去,还说我们已经恋爱五年了。

他妈妈和我见面后,对我各方面都非常满意,就整天催我们去领证。

我们一合计,领证以后就有十天的婚假,正好出去玩,不是挺好的?

就这样,2017年12月初,我们去徐汇区民政局登记结婚了。我父母在国外,我没和他们说,也瞒着我哥哥。

看上去,一切都朝着我当时理想的状态在发展。只是那天在去登记的路上,我没有什么喜悦的心情,反而有种行将就义的悲壮。

我甚至有些忐忑,我不知道我将面对的婚姻是什么样的。

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但我很快开始安慰自己,易哲在之前就对我这么好,结婚之后,以他的性格,肯定会加倍关心我,对我更好。

至于爱情,我想,很多夫妻在结婚的时候也没有爱情,但一起经历风风雨雨,最后感情还是很深厚的。

我甚至还幻想,无论怎么样,我们已经成了夫妻,迈出了第一步,之后我总是可以慢慢用爱来感化他的。

但显然,我想得太天真了。

当天晚上,我们在他父母家里和衣而眠。我尝试亲吻他,他偏头,侧开了。

他直截了当地和我说,我们不是真的夫妻,他不可能给我真正的夫妻生活。

“你真的特别好,但我真的……没法做到你期待的那些事情啊。”说到这里,他抱着我,落泪了,“天哪,你看我都做了些什么!”

这些话犹如一把刀子扎在了我的心上,也打破了我的一切幻想。

我不知道该怎么面对这些,推说累了,要休息了。

我侧过身,沉默地流泪。那个晚上,我思索着,我是不是做错了?我可以表面大度地说,一切都没关系,我不介意这些。

但其实我根本做不到,我其实还是一个渴望正常婚姻生活的女人。

那时,他睡在我身边。我抚摸着他熟睡的脸庞,眼睛、鼻子、嘴唇……它们组合在一起是那样好看。

只是他这个人,只是房间里一个精美雄壮的雕塑。我多么希望他能活过来,活在肉身之中。

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07

易哲在结婚后,工作突然变得很忙,导致每天加班,没办法陪我风花雪月了。但我那时候一直认为,他是为了故意躲开我,才这样的。

让我觉得非常挫败,心情整日都很沮丧。

12月中旬,我机缘巧合去兰州出差,再次遇到了老唐。

和他交流后,我糟糕的心情才好了许多。至少,我觉得自己不是那么失败了。

后来的意大利之行,最终是我一个人去的。跨年夜,在威尼斯,我看着周围兴奋的人群,忍不住给老唐打了个视频电话。

那天,我们说了很多话。他告诉我,虽然当下的情况很糟糕,但并非一成不变。我需要行动起来,去改善眼前的处境。

“你想要什么,你就去争取,如果发现错了,回头就好了,这没有什么大不了的。”老唐这样鼓励我,“人生就是个不断试错的过程。”

我回到上海那天,易哲来机场接我。在路上,他不停地跟我解释,最近项目上特别忙,所以陪我的时间很少。

我看着他小心翼翼的样子,突然觉得有一瞬间的陌生。

还有一点心疼。我想,他是出于“成全”我,才答应和我结婚的吧,只是到最后的那一刻,发现自己真的做不到。

这样的婚姻,是多么沉重且无奈啊,而且毫无意义。我想,我不要这样的枷锁了。

于是我和易哲提了离婚,他有瞬间的错愕,但很快同意了,甚至有些如释重负。

后来,我和老唐发展了新的感情,易哲知道后,表现得很开心,还特意送了一束花,来表达祝福。

那一刻,我明白了,其实我们的关系始终只是朋友。

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因为种种原因,我们在2018年12月才办妥离婚手续。即便没有婚前协议,他也非常大方,将他刚买的一辆新车送给了我。

我说我不要,他却一直坚持。最后我哥说,你就拿吧,不然他是不会安心的,一直觉得对不起你。

事实上,易哲的确一直都对我感到愧疚。虽然离婚了,我也和老唐结婚了,他还是会在我每年生日时,送我一个当年热门的包包,我怎么说,他都不听。

易哲的妈妈,曾经非常喜欢我的婆婆,在得知我再婚的消息后,给我包了一个三万元的红包。

我一直在想,易哲虽然没有出柜,我这位聪慧的前婆婆,难道就从来没有发现过任何蛛丝马迹吗?

只是,她从来没有问过我,甚至都没有对我们的离婚,以及我和老唐的再婚,表现出任何的不满。

易哲和前婆婆不计前嫌地对我好,这让我在心理上也很有负担,觉得明明是我自己的任性,为什么他们反而一直觉得对不起我呢。

但我说了很多次,易哲始终不改,最后我只能随便他了。

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08

现在,我和易哲相处融洽,偶尔还会一起出去逛街和吃饭。我想,其实我们做朋友真的非常合适,如果当时我不脑残就好了。

但那段婚姻也不是毫无作用。至少,易哲家里再也不催了。而我通过这段失败的婚姻,也成长了很多。

过去,我把婚姻太过理想化了,认为一定要找一个经济实力不错、对我特别好、长得帅、还要有上进心的男生结婚,才可以。

但一贯恋爱脑的我忽视了一点,对方是不是真的爱我?和我结婚,是图什么?

当我和室友佳丽说起这段经历的时候,她惊呼易哲是个好人,“不然他婚都结了,接下来为什么不骗你给他生孩子呢?现在好多骗婚的gay不都这么干……”

我这才觉得有点后怕。

在一段感情中,如果不管不顾地去付出,觉得“不管怎么样,反正我就是要和他在一起”,抱着自我牺牲的心态,自我感动,自我意淫,最后一定是一地鸡毛。

毕竟,只有自爱,才能真正得到别人的爱。

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