夫妻相处人生感悟（夫妻生活感悟）

夫妻⽣活中的夫妻难免⼩吵⼩闹，虽然再吵再闹在外⼈看来哪也是幸福的!⽣活中的夫妻是⼼照不喧的，虽然吵闹着但在外⼈⾯前依然彼此关⼼呵护着!如此平凡的夫妻，你说能不幸福吗?只因⽣活是平凡的，所以我们过着平凡的⽣活，我来为大家科普一下关于夫妻相处人生感悟?以下内容希望对你有帮助!

夫妻相处人生感悟

夫妻⽣活中的夫妻难免⼩吵⼩闹，虽然再吵再闹在外⼈看来哪也是幸福的!⽣活中的夫妻是⼼照不喧的，虽然吵闹着但在外⼈⾯前依然彼此关⼼呵护着!如此平凡的夫妻，你说能不幸福吗?只因⽣活是平凡的，所以我们过着平凡的⽣活。

　　再多的甜⾔蜜语有什么⽤，再多的⽣活交流⼜有什么⽤，再多的⽣活细节⼜能怎么样啊?到头来还不是⼀场空，现实就是现实，⽣活永远是⽣活，我得靠近。

　　有⼏个⼈的⽣活能像电视剧⾥演的精彩，⼜有⼏个⼈能做到⾥⾯主⼈公所做得⼀切?有那份⼼⼜有谁有那份能⼒?每个⼈的⽣活环境不同，电视剧⾥出现的永远只会是让⼈羡慕的，现实⽣活中存在的并不⼀样。

⽣活在这个社会的我，我⽣活在这个社会⾥，我看不清这个社会。我也看不懂在这个社会⽣活的⼈，这个社会和在这社会的⼈让我看不懂猜不透。

　　夫妻⽣活感悟⽂章我那不堪回⾸的婚姻⽣活

　　我跟他也是经⼈介绍认识的，我们从恋爱到结婚，表⾯看来，我们跟所有的正常家庭没什么区别，但就在去年到今年，我们的关系⼀直都是维持，我们之间发⽣了太多事，真的是让我对⽣活失去了信⼼，有段时间，我觉得我⾝⼼疲惫，已经千疮百孔了，他还是不以为然，还是变本加厉的伤害我，我真的就想⼀个⼈静静，最近我跟他不联系了，我⼀个⼈，我顿然觉得这个世界安静了许多，他在外地上班，我们两地分居，本来就应该多理解，但他对我总是不满，⽆论我做什么，说什么都不对，他⽼是爱说我，还⽼是拿离婚威胁我，前段时间就是，说家⾥快没钱了，让我想办法，说我花他的钱，让我把钱给他，还说等到7⽉份，我没钱花了，就⾃⼰想办法，他不给我钱了，我是因为⾝体不好，⽆法上班，他就要逼我去上班，还说我要是不上班，以后⾝体不好了，要看病，他就不管，说是因为我不上班，要是我上班，还可以，可以给我看病。

　　我看病那会就跟我要离婚，事后说是骗我的，我都很⽆奈，他不⽌⼀次拿离婚跟我开玩笑了，因为我们有孩⼦，我⼀次次的原谅他，但他还是不懂我!

　　我们07年6⽉4⽇领的结婚证，我爸妈不同意，我是硬把户⼝本拿了，跟他去领了结婚证，试问他知道我们啥时候领的证吗，他不知道，他不知道也不奇怪，因为他就不爱我，要不然就不会有接下来的事了，我们领完证还没有举⾏婚礼，那段时间，他在河南三门峡⼯作，我还去看过他好多次，坐3个多⼩时的⽕车，他出轨了，不管是什么⽅式，那个⼥⼈给我发短信说：你不关⼼他，没关系，我在这⾥陪他，我收到短信的那⼀刻，⼼疼的⽆法呼吸，这个短信对我来说就是晴天霹雳，我没有想象到，我认为很好的男⼈，他也会⼲出这事，况且我们才刚领证时间不长，后来他回来跟我解释，说事情不像我想的那样，我就在想，假如那个⼥⼈跟他不熟，怎么会知道我的电话号码，他不停的解释，后来我原谅他了，他去上班了，结果我还是知道他们还是纠缠不清，他有⼀次送我上班，那个⼥的打电话，不停的打，他说他没有理她，是她⼀直纠缠，我也没多问，我就说我希望你们以后不要来往了，他说可以，保证不联系，可结果没有我想象的那么乐观，他还怕我发现，把那⼥⼈的电话名字改了，改成他伙计的了，这样打来电话就显⽰他伙计的了，⼀直都在骗我，我也不想⾃⼰⼼烦，也就不了了之。

　　08年元⽉6⽇，我们举⾏结婚仪式，我爸妈因为不同意我们结婚，结婚时光我的家⼈去了。结完婚他就⾛了，他去上班了，去外地了。⽣活还是继续着，同年11⽉份我怀孕了，我挺⾼兴的，新⽣命的到来，来给我很多快乐。09过完年他去了⽢肃平凉上班了，他们是⼯程单位，所以全国各地东奔西跑，我因为怀孕了，也没什么事，我就跟他⼀起去了，去了差不多有2个⽉，我就没事在哪⾥陪他加养胎。我去那⾥的有⼀天，我闲来⽆事，我就打开他的电脑玩，他的qq正好挂着，我想我在他⾝边，他肯定会安分守⼰的，可还是被我发现了他的秘密，他跟他初恋的聊天记录，还有邮件，我⼼彻底对我眼前的这个男⼈太失望了，我这次跟他说，他就说没事聊聊天么，有什么⼤惊⼩怪的，因为在他们⼯地，我跟谁也不熟，所以只能⼀个⼈默默的流泪，我为了我肚⼦⾥的宝宝，我还是跟他不计较，5⽉份，我回到了西安，回到家了，我⼼情好多了，他陪我回来，没⼏天他就⾛了，再下来我们就每天打电话。我⼤概怀孕7个⽉左右，他有⼀次回来看我，我们关系还差不多吧，不过是我认为的，晚上了，他把⼿机在床上放着，我就顺⼿拿了，就看看，我现在仍然清楚的记得他的初恋⼥友的信息，应该是他给他⼥友发的信息，忘了删除，我看见了，他说：我是专门回来回来看你和你孩⼦的，回来带你们转转(她初恋⼥友结婚了，也有孩⼦了)。就为了这条短信，他⾮常⽣⽓，嫌我看他的⼿机，我们俩吵着，他还⽤⼿推了我，我当时怀孕7个多⽉，他为了那个⼥⼈推了我，让我恍然⼤悟，原来他根本就不爱我，从那次后，我对他也是敷衍，因为他不爱我，结婚只不过是到了年龄了，就结婚了，就在我们领证那天，他还跟我爸妈说，我在他之前还跟过别的⼥的，他还⼤度的说他也委屈，没办法

娶了我，太委屈他了，这事我也是才知道的，他本⾝对我是不满意的，所以不爱我是正常的，从此以后，我就对他也没有信⼼了，我对我们的婚姻也没有信⼼，同年8⽉21⽇，我⼉⼦出⽣了，宝宝的出⽣我想着他当了⽗亲了，也应该成熟了，跟我好好过⽇⼦了。我娃满⽉了，他的初恋⼥友给我娃送了⼀对银镯⼦，他们依旧联系着。我出⽉⼦，因为怀疑他们还联系着，去营业厅打了他的话费单⼦，结果不出我所料，他们就是联系着，我照顾娃，也⽆⼼管他们的事，我也就不管了。他那时候已经在西安上班了，因为我怀孕⽣孩⼦，所以就回来了，其实回来了也是那样，他有⼀次还嬉⽪笑脸的跟我说他在单位附近的村⼦租的房⼦，有时在那⾥休息，我们家离他单位也不远，他宁愿在外⾯租房⼦休息，也不愿意回家，因为他不爱回家，我们也吵过，后来我也烦了，就也不在意了，你想回来就回来，不想回来也⽆所谓，我不在乎，我在乎也没有⽤，有时候我们吵架，他头都不回的⾛了，留下我⼀个⼈，这中情况太多次了，连我⾃⼰都记不清楚，连他⾃⼰都跟我说过，他说他伙计有时就说他，没事不回家陪媳妇，⽼来我们这⼲嘛，他没事就去他伙计那聊天!连外⼈都那么说，我还有什么办法。

　　后来我们搬家了，孩⼦快上学了，搬家没多久吧，有⼀次我们打电话吵架了，他说要买房，我不同意买，他就跟我吵架，说要离婚，就这样，他⼀连好⼏天都没有理我，那时候我们经济条件不好，没有能⼒买房，我是怕他压⼒太⼤，我就说可以慢慢来，不着急买房，可他不理解我，还说出要离婚，我流下了伤⼼的泪⽔，那时候我做⽣意了，我们吵架了，店⾥我还是照样营业，也没办法，最后他可能觉得⾃⼰说话重了，跟我道歉，我就原谅了，之后⼜照常的⽣活。

　　从那之后他还是隔好⼏天才回来，我都习惯了，我们从结婚到现在，⽼是吵架，所以我累了，我变得不爱跟他说话，连吵架都懒得跟他吵了，他跟我⼤声说话，跟我吵架，我就不理他，我该⼲啥⼲啥。

　　他是⼀个虚荣⼼强，⼤男⼦主义强，什么事都是以⾃我为中⼼，很⾃我，我跟他在⼀块，⽆论我说什么，做什么，他⽼是说我，连我妹说我恨不得⼀天到晚都坐在店⾥挣钱，说我是为了让他⾼兴，也是我开店那会，每天都想多挣点钱，只要他不为了钱的事烦恼，只要他⾼兴，不找我的事就好了，我那么累的挣钱，他还是说，跟我说挣钱太少了，要想办法，有时跟我说话还不让我睡觉，让我想看怎么才能挣多点钱，我头疼的都快爆炸了，我还是强忍着。

　　去年年底我把店转让出去了，为这还还跟我吵架，嫌我要把店转让，幸好是把店转让了，我那会天天腰疼，开店开了有2年半，基本上是我每天在店⾥坐着，因为时间长的原因，我去医院检查，腰椎滑托，医⽣说要⼿术，我当时症状也挺严重，在床上⾃⼰都起不来，⾛路⼀会就疼的受不了，更是坐不成，看了好⼏家⼤医院，医⽣都让⼿术治疗，没有好的办法，我就想着那就做吧，就打算在西安的红会医院，但他因为钱的事要我在他们县医院做⼿术还跟医⽣吵架，把我仍在医院，⼀个⼈⾛了，我没有办法，第⼆天也就不看病了，回家了，他把他妈⽀⾛，他写了离婚协议书，要我签字，我之前在医院做个各种检查，⾝体还虚弱，我万念俱灰，实在受不了，我就回我娘家了，我提出了离婚，他看我认真了，说他只是想让我在他们县医院做，没有真的想离婚，我实在是受不了他了，我就跟他说清楚了，我要离婚，他不同意，刚好那会是快过年了，我妈就劝我，最后我也没办法，就跟他回他家了，刚开始他还是有所改变，对我能稍微好点，可好景不长，这⼏个⽉⼜开始找我的事，就在前些⽇⼦，他每天晚上给我打电话，问我家⾥就快没钱了怎么办，问他的⼯作怎么办，还要让我去上班挣钱，我腰不好，没办法上班，他就每天那样说，打电话打好久，打的我头疼的受不了，他说他头疼，我也头疼，只是我没告诉他，我是尽量给他好说，让他别给⾃⼰太⼤压⼒了，我⽼是替他着想，可他⼀点都不估计我的感受，因为我不上班，他说让我挑个⽇⼦，把离婚证领了，我记得我跟他说了，让他不要逼我，可他还是那样咄咄逼⼈，就那他还威胁我，让我别听我爸妈的，说他们给我教坏话，整天说我妈这不对那不对，我说我要是整天这么说你爸妈，你愿意吗，⼀点不考虑别⼈的感受，还跟我⽐例⼦说有个⼥的的娘家爱管⼥⼉婆家⾥的事，⼥婿把他们家⽤推⼟机铲平了，他是在警告我，我知道。还有⼀次他说你知道吗，我为什么要急着住进新房吗，他说他有⼀个巨⼤的阴谋，我就可害怕他，他对我辱骂，威胁，恐吓我觉得这样说他⼀点都不为过，我⾃⼰现在⼼⾥都⾮常怕他，我觉得他太害怕了，⽽且他每次跟我说话都逗⼼眼，以前我不思考，想什么就说什么，结果遭到他⼀顿辱骂，从哪以后，他问我任何问题，我都不回答，我怕我说错话，他⼜骂我，我都不知道怎么跟他相处，我累了，我就想⼀个⼈静静，我现在就挺好的，⼀个⼈，安安静静的，看着外⾯，我⼼情很平静，他不懂我，也不爱我，不知道我想要什么样的⽣活，我们没有共同话题，所以我们应该冷静的思考⼀下我们的婚姻⽣活，我现在都不知道婚姻给了我什么，我没有安全感，没有⾼兴过，就连出去旅游都是有⽬的的，是他说的，为什么要让我出去旅游，是为了让我回来好好上班，好好挣钱，我对⽣活失去了信⼼，我唯⼀舍不得的是孩⼦，孩⼦⼀直都在我⾝边，我想他了，我的孩⼦，妈妈累了，真的，我们要是还是⽣活在⼀起，我会疯了，因为我本来快崩溃了，我到宁愿他那天把安眠药给我多放点，我就那样⾛了也好，有⼼也好，⽆意也罢，确实是他放的安眠药，⽽我喝了，他也不跟我说，到了第⼆天早上，他告诉我的，我当时难受及了，我不停的吐，⼈昏昏沉沉的，实在受不了了，我就去了医院，要是不去医院，我都不知道⾃⼰⼀个⼈待在家，⽆⼈问津，我会不会就这样⾛了，我吐的严重，去医院就开始打针，打了好久，胳膊都打疼的都抬不起来，因为这事我爸妈是彻底对他失望了，他不顾及我的⽣命安危，对待⽣命太卑微了，我就觉得他当时看着我喝的，不告诉我，是为什么?我们⼀般去医院打针，医⽣还要问你对什么药物过敏不，有什么过敏史，⽽对于我来说，我长这么⼤就没有吃过安眠药，他就敢不告诉我，让我喝下，对我来说，过了药量，还好我去医院了，不然还不知道怎么了，我最近⼀直是偏头疼，医⽣说对⼤脑有影响，刺激神经了，我头疼时，我就不想说话了，在观察⼀段时间在看吧，希望我⾝体⼀切都好，这就是我的婚姻，太失败了……我活的窝囊!

　　夫妻⽣活感悟⽂章我们是否依然安好

　　冬天是⼀个消极的季节，没有了花的衬托，没有了绿草的⽣⽓勃勃，带给我的是⼀种忧伤，⼀种⽆奈；就像现在⼈们所说的，男⼈已失去了狼性，留下的只有虚伪，盲⽬的⽣活着；原本我很期待我的⽣活会在我的努⼒下，会变的更好的，我们会是幸福的，可能我的谎话多了，致使⽣活失去了意义，纵使我努⼒的维持，努⼒坚持我的⼀⽚苦⼼是可以的，但是越是我的坚持，发现我们的隔膜就越来越多了，总是猜疑我的⽤⼼，总是将我的真⼼当做⼀件我⽤来欺骗你的⼯具，为什么就不能再相信我⼀次，难道我在你的⼼⾥就没有了可信度了吗?总以为是我⾃⼰做的不够好，总是对⾃⼰说：下次你⼀定⾏的!慢慢的，太多的误解让我的⼼好累，不能理解⼀个男⼈在需要你的时候能够挺⾝⽽出的那种需要，渐渐的不敢回家了，我情愿在公司⾥加班，我情愿⼀个⼈在外⾯流浪，我不知道我是否还在深爱着你，或许对你我只剩下了责任，剩下的只是我对曾经的你美好的回忆;

　　好想去看看海了，好久没有去看它了，忙碌的⽇⼦总是让⼈忘记了⾝边的事情，忘了太多要做的事情的，回头想想原来⾃⼰⼀直都是在执着，执着的去做⼀件事⽽已，失去了太多的东西，蓦然回⾸却发现⾃⼰已快过了⽣命的三份之⼀了。很想重头再来，因为我有太多的遗憾了，有太多要珍惜，要去完成的东西都没有去做；似⽔流年，流年似⽔，留下来的只有思念，⼀点点，⼀滴滴;

　　或许⼈不应该再沉溺在那些陈旧的往事中，不应该迷失在过去的回忆中；梦⾥看花，真真假假，到底⼈的⼀⽣要如何才能算是完美的；看着你⼀天⽐⼀天的瘦了，看着你⼀天⽐⼀天的堕落，我的⼼⽆法再平静下来了。为什么上天给了你⽣命，却给你缺陷，那是致命的伤痛。我很爱你，尽管我们总是吵吵闹闹，尽管我们的性格有多么的不格，总想陪着你到⽼，现在好多问题出现了，是否我就这样的离开你呢?是否我还是陪着你⼀直到⽣命的最后呢?很烦恼，很痛苦，不想去⾯对，只想去逃避，好想找个地⽅去好好哭⼀常很想离开找个没⼈认识我的地⽅再重新开始我的⽣活，⼈总是做不到⼗全⼗美，就像⼈说的⼀样，要勇敢的⽣活，不应该去逃避，但是⾯临着抉择的时候，⼼⾥是久久下不了决⼼去做这么⼀件事情。每天看着电话，⼼⾥就是⼀阵的担忧，好怕是⽗母的电话，好怕是⼥朋友的电话。

　　冬天的夜晚总是那么的安静，⽽我却迟迟未能⼊睡，有太多的事情要⾃⼰去解决，有太多的烦恼在我脑中的缠绕，⽽⾃⼰⼜不能放下。

　　天天为着⽣活的琐碎事情⽽着急，像乞丐⼀样的⽣活在这个繁华的⼤城市中，曾经的雄⼼，曾经的豪情万丈早已磨灭了，剩下的只是颓废的我。

　　⼼灵的孤单找不到属于我的归属，蓦然回⾸，原来发现⾃⼰⼀直都是⼀个⼈在⽣活，却有了两个⼈的世界，⽽⾃⼰却⽆法去放弃，因为⾃⼰亏⽋太多了。有时⾃⼰只想有个关⼼的⼈就⾜够了，有时⾃⼰想躲起来，⾃⼰想退缩了，不想⾯对这个花花的世界，因为发现⾃⼰跟这个世界格格不⼊。

　　在喧闹的城市⾥，在安静的我们蜗居⾥，不知道远⽅的你是否还依旧停留！