为什么我的恋爱总是撑不过三个月（从恋爱脑到人间清醒）

“大师，您能帮我算一算吗？”

“你想算什么？”

“事业和爱情。”

“只能选一个。”

“……那就事业吧。”

现在的年轻人，口头禅动不动就是“别谈感情，伤钱”。看似对爱情不屑一顾，其实多少掺杂了一些无奈。

但爱情是一场病，是一场早早晚晚要生的感冒。

在心理世界，这个古老的话题又能迸发出什么新鲜火花呢？闫琳老师帮助众多来访者解决了爱情中的困惑，总结出以下四个话题，看看你遇到过吗：

我想让他变得更上进

我总是想让他读书

我不想让他总是看手机

我不想让他总是玩游戏

我想去上海发展，可是，我觉得她（他）可能跟不上我的脚步！

我可以接受不确定性，她（他）为什么不行呢？

我说存点钱，可是她（他）就是不愿意这样做。

这就是我们很多人都有一些愿望，是什么呢？当遇到自己伴侣的时候，试图由自己去改变或是决定两个人的生活模式、行为模式、情绪反应模式。试图由我们自己来做编剧，或者是做导演，来改变对方的生活样貌。

图源电影：志明与春娇

我们看到电影中，常最让人津津乐道的是：女主要摔倒了，男主英雄救美：及时出现，并搂住了女主的腰，四目相对，眉目传情，女主“怦然心动”。

此时，两个人之间的互动不完全是现实的互动，心理戏已经开始上演了。在这个现实的互动当中，有非现实的部分。女主当时把这个“男主”在内心当中，放置到了一个什么位置上？显然是一个“拯救者”的角色：“我把你想象成了可以帮助我的人，可以照顾我的人，你是有力量的人，是一个我可以依靠的人。”

生活中的例子是：女生说，我感冒了。男生不能回答：你喝点水。完，关系散啦。而要做的是：我给你买点药，然后，送到女生的面前。好，这一关通过。

我虽然在最好的商学院学习过，成绩优异，一直符合父母的期待。

按照父母与社会的期待，我应该毕业就去投行，年薪百万，5年后，成立自己的公司，人生一路开挂。可是……可是，这只是他人眼中好的生活。

我一直想活成一个按照自己意愿生活的人。我更喜欢听黑唱片，更喜欢写作，根本不喜好金融。

可是我不敢退出当下的赛道，我害怕别人的目光，我害怕万一自己不成功。于是我遇到了他，他才高八斗，学富五车，名校毕业，竟然开了一个咖啡馆，然后还烤起了面包，当阳光撒在他身上时，我突然觉得他是最帅的人。我们就这样在一起啦~

他有，我一直渴望的自由的感觉，他有，我一直渴望的敢做自己的勇气。

所以说，现实当中两个人的生活经历发生着互补，同时潜意识当中也在发生着互补。我们有时，是希望把对方变成是自己期待的样子，有时，也希望对方能弥补我们缺失的一部分。

我们在看一对情侣时，有时很困惑，怎么吵成这样还没有分手？怎么还在一起呢？不要忘了两个人潜意识当中，肯定有“钩子”在那挂着呢。

伴侣间如果关系能够维系下去，很多的潜意识的互动是相互的。两个人可能在相互间，弥补着对方的缺失，或者是在承载着对方的某种伤痕。

健康的亲密关系模式是什么呢？在亲密关系中产生了一个新的模式：这个新的模式，蕴含着两个人之间共有的思维方式，行为模式和情绪反应方式，这就是夫妻的共同人格。

风靡全网的刘畊宏夫妻

我们设想这样的关系可能好的：在关系中彼此互补着，关系能涵容对方缺失的部分，也能促进着彼此之间的人格成长：患难与共，相互扶持，共去完成共同的生活目标，而不是相互指责。

愿意做一定程度的改变，变成了两个人更适合在一起生活的两个个体。

更能让关系长久下来的一个很重要的能力是：处理冲突的能力。面对冲突我们需要能意识到：关系当中没有意识到的部分。我们需要了解自己什么部分被满足了，这个满足弥补了自己哪部分的缺失。而哪个部分还没有被满足，这个没有被满足的部分，到底有怎样的需求？到底不能接受的是什么？

这样清楚的知道，才能让我们的期待与要求更符合客观现实。更符合客观现实的期待也更容易被满足，有利于发展更符合现实关系的互动模式。

有人说我是“牡丹”，很难进入亲密关系

有人说，我对象已经换了十几个，玩嘛

你是怎么看待爱情的？

给上一次心动的人留下一句话吧~

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