你认为什么是真正的友情（有一种朋友令人窒息）

前段时间，一个关于友情的问题在网上引起了一波讨论：

看着大家的发言，我想起了一条后台的留言：

很多人在生活中有过类似的困惑：觉得朋友对自己好像有过度的依赖……或者自己在生活中有着十分信赖的朋友，担心自己把握不了度，给对方造成麻烦。

那么，什么是过度依赖呢？过度依赖会对关系有什么影响？如何才能科学地把握依赖的程度？

今天我们就来聊一聊友情中的依赖问题。

Aaron Pincus和Michael Gurtman（1995）通过研究发现，成年人的依赖需求有3种典型的情况。我们在依赖别人时，可能会出现这3种中的一种或几种。

爱的依赖

容易陷入爱的依赖的人，往往将亲密关系（包括亲情、友情等）视为重要的人生部分。与其他人保持紧密联系，会让ta们觉得安全和幸福。Ta们喜欢被人喜欢、被人支持。

与亲密的人分离会让ta们不安，一旦被疏远，ta们就会感到被拒绝的痛苦。Ta们乐于帮助朋友，也会常常寻求帮助，ta们将这视为彼此关爱的重要方式，而当关系出现破裂，ta们也会想办法尽快修补。

这类人特别需要生活中存在“爱的对象”。Ta们因为有彼此依赖的人感到幸福，希望尽量地逃避独处的状态，因为缺失爱的对象很容易使ta们陷入孤独、寂寞之中。

可利用式依赖

容易陷入可利用式依赖的人，将良好的人际关系视为生活的重心。与其说ta们享受良好的人际关系，不如说ta们更在乎人际关系的良好状态本身。

Ta们害怕消极评价，害怕伤害别人的感情，很难拒绝朋友的要求，即便这些要求让自己苦恼。Ta们担心自己无法达到别人的要求，并为此感到抱歉。为了维持关系，ta们更在乎别人的需求，会牺牲自己的意愿迎合他人。

这类人面对的困难是对自身需求的忽视，可能导致自己的生活陷入混乱，甚至这种讨好心理会被一些人恶意利用。Ta们对于他人的依赖，容易被他人剥削和利用。看起来是这些人在取悦别人，其实ta们才是依赖感更强烈的一方：ta们需要那个对象接受自己的讨好。

顺从式依赖

容易陷入顺从式依赖的人，在需要做决定时常常不自信，希望别人能提供帮助。即便做出选择，也容易因为受到别人的影响而改变主意。Ta们不愿成为领导者，更愿意做一个追随者。Ta们渴望自己的人生中出现一位导师般的人物，带领自己去生活。

有这种依赖感的人，生活或感情中常常有不安感。Ta们渴望依附别人，即便已经有很亲近的朋友，ta们也担忧被抛弃，换句话说，就是比较黏人。潜意识里，ta们甚至是渴望着对方替自己承担人生选择的责任。很多时候，ta们还会为了反复寻求对方爱的确认，反而做出破坏关系的行为。

以上三类依赖并非彼此排斥，还有可能会同时出现。

一般来说，当这些依赖在一个人身上复合出现、或后两种依赖中有一类表现得较为明显，这个人很可能就是过度依赖者。

过度依赖者觉得自己是不完整的、虚弱的，常常处在焦虑之中，总是试图和他人保持紧密联系，害怕自己被疏离、被抛弃，通过依附他人逃避生活的挑战，即便面对轻视和伤害时也很难放弃依赖（Bornstein et al., 2003）。

人们用“作”，来形容在关系中使性子、绕弯子而期待对方能关注和爱护自己的行为。而过度依赖者的很多行为，都可以用“作”来概括。

那么，与过度依赖者做朋友究竟是一种怎样的体验？

过度依赖的人常常显得无助，像个孩子一样需要别人的关注和呵护。Ta们会夸大自己的脆弱，会因一些日常小事陷入低落情绪之中，甚至生气、哭泣，实际上ta们更在乎的，并不是困难或受挫本身，而是潜在照顾者对ta们的关心。

有时候，ta们采用的方式更加隐秘和迂回，比如有些人会生病或过敏，或是编造一些痛苦经历，将自我塑造成需要关爱的对象。Ta们在关系中像是在游戏，使用这些手段布下“关系陷阱”，让对方按照自己的意愿行动。

而一旦对方违背了自己的意愿，过度依赖者很容易陷入充满敌意的控制模式，ta们会通过愤怒、崩溃、发狂等状态来胁迫他人，取得支配地位。比如在急需对方回到自己身边时会大喊：“如果你现在还不回来，你就永远别回来了”；在恐惧绝交时会说：“如果你离开我，我就死给你看”。

有些过度依赖者善变，态度反复无常，在极端的依赖与疏离之间摇摆不定。在想要依赖的时候，ta们非常黏人，尽可能多地与对方在一起；在担心自己被抛弃时，ta们会疏远或作出一些威胁关系的行为，其实只是期待对方能够挽留自己、更关心自己，以此确认对方的爱。

有些和过度依赖者做朋友的人，会感到自己变成了一个照顾者。Ta们会照顾过度依赖者的情绪，有时会感到在ta们的关系中，自己是成人，对方是小孩。

在陷入这种模式的友谊关系一段时间后，有些被过度依赖的一方会因此产生抵制心理，在情感上有所退缩，或以冷漠的态度面对朋友，甚至提出绝交。

而如果过度依赖者遇到溺爱者，则可能陷入长久的依赖共生关系。在依赖共生关系中，溺爱者不会建立健康的自我边界，被溺爱的过度依赖者，也不会学会为自己的情绪和情感负责任。

溺爱者面对过度依赖者不会选择退缩，而是享受于在照顾中获得一种权威感，ta们乐于接管过度依赖者的各类需求，并为两人关系制定一些规矩，在主导关系的过程中也在强化过度依赖者的无力感。

依赖共生关系或许可以因为需求的互补而得以维持，不过，尽管溺爱者确实可以在这样的关系中获利，却也很有可能因为长期的关系不平等、即使为被溺爱者付出很多ta却还是没有改变等问题而产生共情疲劳，最终导致依赖共生关系走向破裂（Burn, 2018）。而一旦关系破裂，过度依赖者在进入一段新的关系后将再次面临相似的困境。

过度依赖者想要的，可能是情感上的陪伴，可能是生活上的关心和帮助，而在依赖的过程中，ta们真正的动机是什么呢？

过度依赖，在本质上是一种逃避责任的表现。在关系中过度依赖对方的人，潜台词仿佛是：“我们关系好不好全看你了。”就仿佛情感链接的保持，全都取决于对方的行动和选择。

Ta们反复确认对方在乎自己的状态，只有这样才感到关系安稳。当对方没有配合这样的确认，ta们会勃然大怒，或者狠下心来做出一些实际上最终伤害了关系的决定。Ta们没有意识到，自己一样为情感的链接负有责任——和对方相当的责任。

也就是说，过度依赖者否定了自己对感情应付的责任，否定了自己在关系中的能动性。

那么，成年人的友情中健康的依赖关系是怎样的呢？

心理学家Robert F. Bornstein（2003）将适度依赖描述为：融合了亲密感和自主感，在依靠他人的同时，仍保有强大的自我意识。但同时，适度依赖的人在需要时，也会很愿意请求别人的帮助，而不会因为求助觉得自责。

适度的依赖，并不会让人产生“没有你我就活不下去”的感觉，不会觉得自己的选择都要寻求对方的同意，但同时也知道对方很愿意被自己需要，是一种安全而放松的感觉。

健康、丰富和充盈的成年生活，应该有朋友值得自己依赖。而适度依赖的友情都有这4个特点：

1）你们之间有真实的情绪连接

情绪连接，是一种“同盟感”和“亲密感”，它是一种比生理吸引、一起玩耍、表面上的相谈甚欢、甚至智力上的相似性都“走得更远”的感觉。人们在感觉上，会觉得它是一种更深的、灵魂层面的连接。同时这种深层的连接感不使人感到恐惧，反而使人感到在这世上更加安全。

当情绪连接感发生，我们和对方就变成了真正意义上“离得很近”的人。

你们之间真实的情绪连接带来深厚的友谊。你们尊重彼此，用人性化的方式对待彼此，认为对方的想法有价值，你享受对方的陪伴。

2）你们之间有健康清晰的个人边界

在各类亲密的关系中，个人边界都是必要的。建立合适的边界是自我认同的过程，也是自我保护的方式。只有建立清晰、坚定的边界，才可能真正做到互相尊重。

你们能够理解关系的维持也不是一个人能够决定的。和谐的人际关系之于人生，更像是锦上添花，而不是把是否有亲密关系作为自我评价的终极标准。你们都能够与自我相处，在孤单时也能自在生活。

你们之间有健康清晰的个人边界，比如要去哪里玩、吃什么，什么时间等等，你们都能够坦诚地表达自己的需求，合理地拒绝自己不喜欢的提议，对自己的生活有掌控感。

3) 你们之间是平等互惠的关系

在一段健康的友情关系中，不应该出现一方长期扮演照顾者，而另一方长期扮演索取者的局面。好的友情应该是互惠的，两个人都需要深刻理解对方的个人需求，轮流地在不同的时刻照顾对方、依赖对方（Wong, 2021）。

我们都应该明白，能够得到来自朋友的爱与庇护是一件很幸运的事，所以更应该在朋友脆弱的时刻成为ta们的守护者。在完全安全的关系中，每个人都应该有做小孩的权利。

友情中的“溺爱”应该是基于相互尊重前提的无条件关照，依赖应该是友谊互动中双方都感到自在的温暖习惯，而不是彼此消耗的筹码。

4）你们承认自身的责任，而这，正是走向健康依赖的关键

在一段关系中，我们没有义务去教育一个人，也没有权利去改变一个人，只有自己能够为自己负责。

而好的关系，大概是我能接受你全部的样子，但我鼓励你、支持你、陪伴你成为更好的人。

我鼓励你承担你自身的责任，同时我用关系中的行动示范给你看，承担自身责任是什么意思。慢慢地，你会发现，尽管有时我会拒绝你、有时我也会有自己的情绪，但这不会改变我们之间感情和依赖的基础。

成长的过程，也是一个在独立和依赖之间寻求平衡的过程。成年人的友情也应该坚持“半糖主义”。希望我们都能够找到适度的依赖，而它要求我们的，是自信并能够信任他人，对暴露脆弱并不恐惧；懂得求助，但最终我们保持自主性，依靠自身决定人生。

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