老婆为自己熬成了黄脸婆（多年的媳妇熬成婆）

半夜海欣发朋友圈：

多年的媳妇熬成婆，你这是受了多大的委屈，都要报复在我身上！

自从海欣怀孕生子后，就很少见到她，这朋友圈一看就知和婆婆相处得不太友好，我正想回复她的时候，发现这条朋友圈已经秒删了。

便直接微信问她怎么了，结果她像打开了话阐一样，向我倾诉婆婆对她的各种​欺负。

海欣的父母在外地，年纪也大了，不可能帮她带孩子，她老公又常年在外地工作，所以自从孩子出生以后​，就由婆婆过来帮忙带孩子。

婆婆是一个非常强势厉害的人，总是对海欣大声呵斥，一定要海欣完全服从她的指令。就拿带孩子这件事情来说，海欣一点自主权都没有，全都必须遵照婆婆的旨意。

感觉婆婆才是孩子的亲妈，海欣倒像是个外人似的，令海欣哭笑不得​。

婆婆对海欣私人生活也是诸多管束，海欣坐月子出来，买了两套衣服，被婆婆各种指槡骂槐教训了好几天。意思是她的儿子在外面辛辛苦苦挣来的钱，就这样被海欣糟践了。

海欣忍无可忍反抗说花的是自己的钱，结果还把婆婆惹毛了，举一反三例举了n多海欣花钱之处，从勤俭节约到传统美德，道理讲得海欣哑口无言。

我只能安慰海欣，孩子大一些，和婆婆分开住就好些。

中国式婆婆分类

中国的婆媳矛盾由来已久，是家庭矛盾中最普遍的一种​，也是最难解决的一种，处理得好，一家欢欣和睦；处理的不好，那简直就是人间炼狱。

作为过来人的婆婆来说，不外乎有两种​类型。

一种是自己曾经受过婆婆的气，咽过当儿媳的委屈，经历过夹缝中生存的不易，在成为婆婆后会时时谨记，不让自己重蹈覆辙。

我的婆婆就是这样的一个人，她没有文化，大字不识一箩筐，但是她就是这种婆婆。

当年她是童养媳，婆婆冷漠苛刻，吃不饱穿不暖是常态​，家里的大小农活都必须做，从早忙到晚，连生病婆婆都不放过。

十七岁，圆房之前遇到了公公，义无反顾的跟随了公公。

公公的妈妈也是个特别厉害的角，公公在外地上班，一个星期才回家一次，婆婆受尽了各种委屈。

但是后来婆婆自己做了婆婆，四儿媳，她没有和任何一位儿媳有过正面冲突。

哪怕面对像我这种不大会做家务的，她也特别包容，有什么意见和想法都会直接和我们说。也从来不在外面说我们做儿媳妇的不是，深得几个儿媳的爱戴和敬重。

像我婆婆这样的人，除了有发自内心的善良之外，还有强大的心力和智慧，把曾经的苦难变为自己的警醒，以此为鉴，不让苦难在自己的子女身上继续传承，这是一种宝贵的能力，通俗点说就是她能把负能量转化为正能量，以此同时她也改写了自己的命运。

另一种，自己曾经受过婆婆的气，咽过当儿媳的委屈，经历过夹缝中生存的不易，在她成为婆婆之后，会变本加厉把自己当年的怨恨全部在儿媳妇身上赎回来。

海欣遇到的就是这种婆婆，她拒绝跟随时代，拒绝反思，拒绝进步，只想做一个怨气的继承者，她们是多年的媳妇熬成婆，不行使一下权利，不虐待一下媳妇，就觉得对不起当年的自己，当年婆婆怎么对他，他一定在儿媳身上重现，甚至加倍奉还。

你无法要求他做一个新时代的开明婆婆他的人格在长期压抑中扭曲​，媳妇如果过得开心幸福，那就是她的眼中钉，肉中刺。

这一种婆婆缺乏慈悲与共情，在她发散负能量的同时，自己也被吞没，而她们的宿命往往只能继承旧时代的悲剧，她们不俱备把负能量转化为正能量的能力。

为什么婆媳关系难处？

都知道中国婆媳关系难相处，却很少有人去深究它的根源在哪？只有挖掘出婆媳矛盾深层次的原因，才能有效地避免和改善婆媳矛盾。

婆媳关系的特殊性。

家庭关系包包含血缘关系、夫妻关系和姻亲关系，婆媳关系也是一种家庭关系，是比较特殊的家庭关系，他既没有亲子关系的血缘关系，又没有夫妻关系的亲密关系，所以相处起来就很容易发生矛盾。

两个女人原本无任何交集，也无感情基础，只因彼此爱着同一个男人，才不得已接受对方，生活在一起。

如果没有从心底接受对方是自己的亲人，就很难相处，而相处不好的婆媳无一例外，把对方看作外人。

利益失衡

中国家庭向来都是男主外女主内的结构模式，女主人主控家里的经济大权和事务大权。

婆婆在过去的几十年当中当家作主，保握实权，有着不可撼动的地位。突然儿子结婚了，另外一个女人要来争夺她的权利，这让她特别不适她，心理上也难以平衡。

因此，她会对媳妇被百般挑剔。甚至有些婆婆还不愿意放权，即便自己年事已高，仍然不想放弃家庭的主导地位，总是对家庭事务横加干涉，而媳妇往往又不买账，据理力争，利益失衡就造成矛盾冲突。

观念的失衡

两个女人来自完全不同的两个家庭，各有各自的生活环境，所以她们也会有着完全不同的观念和生活方式，两方对冲，特别容易起冲突。

特别是在育儿观念和生活习惯上，婆婆要延续自古以来的育儿经验，媳妇却要破除陋习，新式养娃。这也就是为什么在养育孩子的时候是婆媳矛盾的爆发的高峰期原因。

中介失衡

两个女人之间的连接完全建立在做儿子的人身上，她们之间的关系如何发展和走向，儿子起着关键的主导作用。儿子作为中介的作用发挥得当，两个女人就会形成“爱屋及乌”的现象。

婆婆因为爱儿子也就爱儿媳妇，儿媳妇因为爱老公也就爱婆婆。

说到底这是两个女人之间的战争，作为母亲来说儿子是她的生命，她含辛茹苦把他养育成人，却被另外一个女人捡了大便宜，她从心底里嫉妒这个女人，她看不惯女人对儿子爱的索取，甚至还会有意无意的阻止他们相爱。

而作为儿子来说，他一直知道母亲把他看得比生命还重要，因此他为了表示自己对母亲的忠心，也会站在母亲这一边，从而委屈了媳妇，使得婆媳之间的矛盾加剧。

面对婆媳矛盾该怎么做

如果你没有那么好运气，碰上一位开明智慧的婆婆，又不得不同住在一个屋檐下，并且不想让自己憋成内伤的话，可以试试以下建议。

第一，尽量避免吵架。

你作为晚辈和婆婆争吵，很容易让她觉得你不尊重她，在外人看来，和婆婆对骂是没有修养，也是忤逆长辈的一种行为。

吵吵闹闹只会让矛盾激化，坐下来平静地就事论事，分析问题解决问题才是解决矛盾的最佳方式。

处理问题之前先处理情绪，在自己情绪激动的时候不要和她谈。

平复好心情之后，作为晚辈向她赔个礼道个歉，放低自己的身段，这不会让你损失什么，既表现出你的修养，也会让她的情绪绪平静下来，接着再来提出你的想法和看法，才能得以和平地解决问题。

第二，不要把婆媳矛盾跟外人说。

俗话说：“东西越捎越少，话越捎越多。”众口铄金，积消毁骨，看热闹的不嫌事大，你跟外人说起，外人添油加醋跟别人一传十，十传百，传到婆婆耳中，早已不是事情的本来模样，本来已经熄灭的焰火再次点燃，已经过去的事情再次翻旧账，矛盾再次激化。

有什么关起门来，解决了，就翻篇了，不要再向别人提及。

第三，不要跟老公说婆婆坏话。

婆婆不希望听到媳妇跟老公说她的坏话，媳妇也不想听到婆婆跟自己的老公说她的坏话。

况且作为儿子来说，很多只会愚孝，他根本不能听别人说他母亲的坏话，即便那是事实。

其实这也可以理解，假使有人在你面前说你母亲的坏话，你不气得跳起来才怪呢。

这也不是说，我们对于恶婆婆就要一味忍让，受了委屈还不能说。

我的同事非常聪明，她是故意制造机会，让老公看到婆婆的坏，还借此机会委屈地流下眼泪，让老公对她抱歉万分，帮助她避开婆婆的锋芒。

很多事情你可以找老公商量，应用好他这个中介的作用。向他寻求帮助，就事论事，千万别向老公说婆婆的坏话，不仅于事无补，还极有可能影响夫妻感情。

第四，影响而不是对抗。

在婆婆面前别太锋芒，别让她感觉被你夺去女主权利，把她摆在高位，对于一些不想放权的婆婆，就把家里日常一些小事情给她去做主，大方向和大资产变动，掌握在自己手中就好。

碰到观念相左又迂顽不化的婆婆，不要去和她对抗，也不要想能够一夜之间转换她的思维和习惯。

把你认为正确的思维和习惯化做行动，让她看到效果，她看到两种观念和习惯产生的不同结果，权衡利弊，自然就会改变。

第五，表达你的爱。

人心都是肉长的，以心换心，没有走不近的人。平时多尊重和关心她，遇事多向她请教商量，让她不会有“娶了儿媳，忘了娘”的感觉，而是生出多了一个女儿来孝敬自己的感受。

在她生日的时候，一些重要节日的时候，记得给她买礼物，给她送去问候，不仅能让婆婆开心，也能大大的促进夫妻间的感情。

婆媳关系的好坏，直接影响夫妻和睦以及家庭幸福，家和万事兴，一个和顺的家庭才能给予人温暖，赋予你能量，向上积极生长。

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