其实人人都是恋爱脑（你到底能不能骂醒一个恋爱脑闺蜜）

我曾经在网上看过一条闺蜜守则：尽量不要让闺蜜掺和到你和你男朋友的私事里。

她讨厌你男朋友，你们得分手；她喜欢你男朋友，你们更得分手……

其实吧，这类事情站在“闺蜜”的角度来看，搞不好更头疼——

我的好朋友主动把她和她男朋友的私事讲给我，我应该怎么回应？

如果只是秀秀恩爱，凡尔赛一下倒也罢了，要是他俩吵架，她来找我评理，甚至让我“骂醒”她，鼓励她分手，怎么办？

从社交礼仪上说，闺蜜吐槽男朋友不好，你怎么也都应该附和她，总不能向着那个男的说话。

从情感上说，你也确实见不得自己的朋友受委屈。

不管怎么说，那个男人让闺蜜伤心了，闺蜜也动了分手的念头，我们作为朋友下意识的反应多半也的确是“那就分啊，干嘛要忍着他”？

更仗义一点的，可能还会陪着失恋的闺蜜买醉，彻夜聊天，痛骂渣男。

这本来也不是坏事，没有男朋友至少还有好朋友，女性友谊闪闪发光。

但是，没过两天你就发现，他俩和好了……

尴尬吗？超级尴尬。

或许有些同学心大，觉得情人总分分合合也是常事，你俩开心就好。

但首先，闺蜜的求安慰求骂醒只有0次和无数次，她下次和男朋友吵架，还得来找你。

你又该怎么办？

上次真情实感劝过了，结果人家不听，这次要不然就劝和吧？

然而失恋的闺蜜不会跟你讲道理，她会声泪俱下地质问：“怎么连你都不向着我了？！”

……你说呢？！

还有些更离谱的，她复合之后为了跟男朋友加深感情，把失恋期间你俩的私房话原样讲给男朋友听——当然，骂得最狠的那些话，她都栽在了你头上。

结果人家两个“沟通”过后，她还特别诚恳地过来找你：

“上次的事情我和男朋友敞开谈了，我也把你说的话都告诉他了，我们都觉得你太偏激了，脾气还是改一改吧，要不然你还得一直单身……”

……？？？

我接触的女生样本里，有这种闺蜜，吃过这种哑巴亏的女生不算个例。

我也特别能理解她们的憋屈：

最直观的，我真心把你当朋友，你的感情生活，你的坏情绪，我都掏心掏肺地去跟你共情。

你想分手，我也竭尽所能地给你支持，给你勇气。

但这类闺蜜的做法，会让人觉得自己付出的一切都被浪费，被践踏了。

你当初来找我，是“求骂醒”的，早知道你俩床头吵床尾和，我又何必把我宝贵的时间和精力拿来“骂醒”你呢？

说白了，这是一种单方面被消耗的关系，时间久了谁都会累。

另外，你会在这个过程中体会到一种“被排斥”和“被利用”的感觉。

她分手的时候，你是朋友，是救命稻草，她和他和好了，你又成了外人。

整个就是个召之即来挥之即去的情绪垃圾桶。

再要碰上那种心智水平更幼稚的，明明你帮着她，她还要说你偏激，说你见不得她好，拆散她的好姻缘……

真的是从头到尾的大冤种。

所以我们也能看到，现在越来越多的人在朋友的感情私事上，开始动用“糊弄学”。

有些拎不清的女生，你也知道她不可能被“骂醒”，搞不好还得把你拖下水，只能对她“尊重，祝福”：

这不能说是我们变冷漠了，只能说有一小撮人，我们的确拿她没什么办法。

从道理上说，我当然是希望我的读者都不要有这种朋友，更不要被这样的人消耗精力和情绪。

但我也知道，因为这类人确实不在少数，现实中我们也不可能说和朋友绝交就能绝交的，多数时候，还是得想办法糊弄一下。

我作为一个经常不得不去安慰失恋的朋友，也当过好几次大冤种的人，分享一下我面对这部分女生的经验：

你和她交流的核心，是免责。

这类女生最大的特点是心智不成熟，很怕，也很难做决定。

所以她才像个墙头草一样，一会儿找你哭诉渣男，一会儿被男朋友哄回去了又觉得都是你不好，归根结底，她没有自己的判断力，更没有为自己的决定负责的能力。

这也就导致了，一旦她的决定带来了让她不满意的后果，她就想下意识地把锅甩出去——你看，都怪你那么偏激，非要劝我分手，我现在后悔了！

照这么看，你和她交流的时候，不仅不能“骂醒”她（事实上你也骂不醒），不能劝分，你还得时刻摆明一个态度，我不是来劝你做决定的，我也不能帮你做决定。

那么，不管你最后决定怎么办，都和我没关系。

你听她吐槽的时候，可以发表自己的看法，但最好包装在下面这几个句型里输出：

“如果我是你，我大概会这么做。”

比如说，如果我是你，当我发现男朋友偷偷和他前任见面的时候，大概会选择分手。

这句话的潜台词是，但我不是你——所以我的做法只适用于我，不一定适合你原样照搬。

就算她照搬了，后悔了，也怪不到你头上来，毕竟你又没明确地给她建议，她的决定还是自己做的，得自食其果。

“我不太喜欢这样，但还是要看你自己能不能接受。”/“我可能会觉得这意味着XXX，但真实的情况还是你最了解。”

这类句型，特别适用于她跟你吐槽了男朋友的某个奇葩言行，然后问你“他是怎么想的”。

你心里憋着100句口吐芬芳的话，但开口骂人之前，最好还是先加上这么个前缀：

“我不太喜欢男朋友总是贬低我，挑我的错，我可能会觉得他不够喜欢我，甚至想精神操控我，但你们的相处还是你自己最了解了，还是要看你能不能接受这个缺点吧。”

你既表达了自己的观点，委婉地尽到了劝说她的义务，又完美地把自己摘了出去——毕竟你都说了，这只是你的私人感受，最终还是得她自己摸着石头过河。

这就是“免责”——可以抒发情绪，发表观点，但绝不参与她的决定，更不为她的生活负责。

把成年人的边界感划得明明白白。

最后，作为（哪怕是塑料的）朋友，你还可以补上这么一句：

“当然，不管你做什么我都会支持你的，我只希望你开心~”

,