大学毕业后谈婚论嫁真现实(老公硕士小我4岁)

文/安若兮

用温暖的文字,点亮孤独的灵魂

我老公小我4岁,结婚时我37,当初最大的障碍是婆婆的反对,主要原因就是我的年龄和婚史。

大概,在婚恋市场上,任何女人单凭这两项“硬伤”,都会在第一时间就被亲友团“灭灯”吧?

而我们最终能够修成正果,过得也还算幸福,现在总结起来,无非就是做对了2点。

如果你跟未来婆婆之间也存在这样或者那样的羁绊,不妨试一下。

大学毕业后谈婚论嫁真现实(老公硕士小我4岁)(1)

有能力撕碎你身上的负面“标签”

婆媳矛盾亘古难免,尤其是恋爱阶段遭到家人的反对,很多人都苦不堪言。尤其是身处其中的男性,更是像木偶一样被多方拉扯,两边都不忍心伤害,时间久了,父母怨恨儿子不听话,女朋友怨恨伴侣没主见,关系就会愈加恶化,很难有转机。

我当初也面对这样的尴尬局面,得知我的情况后,公公婆婆开始每天追命连环call,劝他跟我分手,倚仗“家长”的身份给他持续加压,还经常突击性地远程视频查岗,以检视他们“命令”的落实情况。

那时候,我还没见过他们,他们对我的了解,也仅限于看过我的照片,从他们儿子口中了解了我的学历、年龄、婚史、工作等标签性的基本资料,凭借单纯的刻板印象就想拆散我们,我不答应!

当然,正因为这些刻板印象他们才有这样偏激的反应,我虽然很不爽,但也并不怨恨他们,因为我知道,我身上的这些负面标签,我要一个一个当面撕碎给他们看。

划重点,记住,是当面,而不是微信,也不是打电话!

大学毕业后谈婚论嫁真现实(老公硕士小我4岁)(2)

我老公的老家远在西北,而我是海边长大的姑娘,所以,见一面并不容易,跟我老公商量之后,当然那时候他还不是我老公,我们决定趁国庆假期一起回一趟他们老家,见一下他爸妈,有什么话咱们当面说清楚,就算谈不拢,起码我也尽力了。

就这样,我们穿越1600多公里,从祖国的东部沿海,飞到了西北内陆,说句题外话,这是我第一次去西北,虽说精神压力很大,但心里还是有那么一丢丢的兴奋。

见到他父母的时候,我其实是松了一口气的,他们并没有电话里那么的盛气凌人,反而是那种朴实本分的农民,初次见我也保持了西北人基本的热情和礼貌,我还注意到一个细节,就是他们提前给我准备了新的拖鞋,这让我心里一暖。

我这个人吧,遇强则强,遇弱则弱,你们不咄咄逼人,那我也就收敛锋芒。吃完饭主动帮婆婆收拾碗筷,全家出游主动买门票,出去吃饭,好歹咱也是豪爽的山东姑娘,还是独立女性,买几次单的实力还是有的。

说话、办事大大方方的,不必唯唯诺诺刻意讨好,也不必打肿脸充胖子,平时是什么样,正常发挥就行,也别太提前进入角色,就当他们是你好朋友的爸爸妈妈那样对待就可以了。

二婚,在他们的刻板印象里,可能就是满脸怨气,笼罩着失败的婚姻的阴影,缺少自信,可惜,这些在我身上根本就不存在,我的活泼和健谈,我的理性和从容,都一一呈现在每一天的相处里。二婚的负面标签很快就不攻自破,他们对我也有了崭新的认识。

年龄大,父母的担忧无非就是生育风险的提升,再就是体态和状态的“趋老”,因为经常锻炼身体并注意皮肤的保养,我看上去至少比同龄人要年轻10岁,加上性格也比较开朗,所以也打消了不少他们在年龄上的顾虑。

大学毕业后谈婚论嫁真现实(老公硕士小我4岁)(3)

这里,我还有一个心机,是连我老公都不知道的故意“试探”,那就是“抢买单”。

你别以为我傻,我可一点都不傻,因为我知道,越是老实本分的人,越怕亏欠别人,如果他们打心眼里无法接受我,大概率是不愿意欠我人情的,更不会让我过多地破费。

这跟不要你钱、不要你车、不要你房的女孩大概率不爱你,道理是一样的。

所以,看到他们开开心心地跟着我和老公四处逛吃逛吃,花我的钱,接受我的好意,我心里就有底了。

你跟伴侣真心相爱,才是成功的关键

总有人说,结婚是两个家庭的事情,某种意义上来说,的确是,但是,在我看来,最最本质上,还是两个人的事。

一个心猿意马的伴侣,父母再怎么支持你们在一起,你也无法防止他出轨;同样,嫁给一个你不够爱的男人,可能哪天同学聚会遇到当年的初恋,几杯酒下肚,你有可能就借着酒劲儿旧情复燃了。

而二婚、姐弟恋,本身就不符合世俗意义上的婚恋观,难度系数至少比正常情侣多出2颗星,再加上对方父母的反对,阻力更大。但凡被认为“优势”更明显的弟弟意志不够坚强,这段感情就很容易告吹。

而且,弟弟想要反悔,轻飘飘一句“我爸妈不同意”就足以令你无力反驳,毕竟,跟你感情再深,能深过他父母几十年的养育之恩?

大学毕业后谈婚论嫁真现实(老公硕士小我4岁)(4)

对你而言,首先,你要确定,眼前这个还不够成熟的男人是你往后余生的理想伴侣吗?而不是空窗期仅仅只是想排解寂寞,找个人来安慰自己?

其次,你要确定,他比你小,可能没房、没车、存款也不多,而你可能财力上更好一点,你愿意迁就他、等待他,甚至忍耐他拉低了你的生活标准吗?

最重要的是,你早已经过了“有爱饮水饱”的年纪,你经历过生活的毒打,你很清楚一段“适合”的婚姻的所有内涵和外延,基于这些人生阅历去审视你们这段关系,三观、性格、口味、亲密关系,以及对于未来的规划真的契合吗?

如果这三个问题,你的回答都是肯定的,那么,这段姐弟恋便值得你为之“努力”一把,当然前提是在跟对方坦诚沟通和相处一段时间之后,他对你们的感情满意度也比较高,并且愿意把你介绍给他的朋友和父母,大大方方地承认你们的情侣关系,也有跟你步入婚姻的意愿,并且从他的眼神里,你能感受到爱意,才可以。

在这种情况下,即便是遭到父母的反对,你们被拆散的可能性也会大大地降低,因为一个心智足够成熟到可以走进婚姻的男人,即便从小是个听话的好孩子,也是敢于为自己的“挚爱”叛逆父母的。

而所有真正爱孩子的父母,也会被这种真诚所打动,毕竟大家殊途同归,目标都是“幸福”。

大学毕业后谈婚论嫁真现实(老公硕士小我4岁)(5)

我跟我老公谈了一年半的恋爱,最终领证结婚的,在我们这个相对传统和保守的北方县城,周围的很多人也都感到既惊讶又羡慕,还酸溜溜地说是我赚了。

没错,我是赚了,但我想说的是,每一段好的关系从来都不是“零和游戏”,不是你赢他输或者你输他赢,而是“合作共赢”。

赢的关键是你们都能看到彼此身上的“优点”,并加以珍惜和强化,纵然“劣势”无法被弥补,也会变得无足轻重。


END

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