如果想忘掉一个人该怎么办(想忘记一个人要怎么办)

如果想忘掉一个人该怎么办(想忘记一个人要怎么办)(1)

1、千万不要跟前任搞暧昧

真的,真的不要搞暧昧,你是想放下,不是想挽回。

想放下他没那么难,难的是,你想放下的时候,还忍不住贪恋对方的好,跟对方保持一种不清不楚的关系。

搞暧昧是一件很难把握尺度的事情。一不小心发生一些超越朋友身份的关系,你觉得对方会怎么想?自己又会怎么想呢?

对方可能会分辨不清你的意图,不能确定你是不是还喜欢他,更有些把你当成备胎或绿茶,不仅败好感,还让自己平白矮了一截。

然后你就会在这个人面前失去信心。

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搞暧昧的时候猜来猜去猜不准对方的心思,不自觉就会想他的各方面心思,这就叫情绪的沉没成本,你在想这个人的时候,已经一遍遍重复记忆他,所以越想就越忘不了。

你记住了,你想要忘记一个人的时候,一定要是堂堂正正的,你卑微的丢面子的逃跑了,一定会让自己变得越来越不甘心,越来越放不下。

你越是跟他暧昧,越是没办法保持自己的自尊心,因为你自己先把自己降低格调了。

喜欢了就是喜欢了,不喜欢了就是不喜欢了,不要再决定放弃的时候,还做一些矛盾的事情。

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2、没有人能逼你放下什么,包括你自己

太用力的人,是走不远的,不管做什么事情,切忌用力过猛,比如说逼自己忘记一个人。

因为你太用力的时候,就会产生过高的预期,希望自己更快地忘记他,达不到预期的失望更大。你没有及时得到好的结果,就容易否定自己的努力而放弃。

有时候你越是列出一些条条框框让自己去做,自己反而做不到,因为这是你自己不愿意去做的事。

这就像是孩子的教育,你硬逼他学什么东西,他逆反心理反而上来了,本来对所学的东西仅有的一点兴趣,也因为外力的压迫而没有了,只想赶紧逃离这个压抑的环境。

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所以,你不要把自己搞的很压抑,不要把自己搞的很悲情。

甚至,你想对方的时候可以任由自己想,想跟对方联系的时候,你可以把他约出来聊,毫不夸张地讲,他也是你遗忘过程中很重要的一个工具人。

有些感情中的矛盾会在两个人渐行渐远的过程中成为意难平,但如果一开始两人就能敞开心扉的沟通的话,双方在和解的情况下,就不会有那么多让人难忘的意难平了。

你逼自己永远是行不通的,感情的事讲究一个“不通则痛”,憋着,忍着,逼自己不要去想那个人,就是“不通”,不通则痛。

遗忘一个人本身要符合遗忘的规律,慢慢去放下,不是靠一口吃成个胖子。

我就这么跟你说吧,没有任何人能逼你,连你自己也不能逼自己忘了谁,所以放轻松点,顺其自然就好,不要把极端的情绪带给未来的自己和身边人,你对这个人从喜欢到深入了解,也不是一蹴而就的。所以你对这个人,从不喜欢到彻底遗忘,也不可能是一蹴而就的。

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4、爱情中对你最重要的是什么

说的犀利点,你喜欢一个人很久很久了,也没有让他喜欢上你,那么你们俩之前大概是你的一厢情愿,你们之间的不合适之处应该有很多。

好的感情讲究势均力敌的,你仰望他太久了,现在想放下他,真的是很好的选择。

怎么说呢,要先把自己的框架找回来,喜欢一个人很久很久,容易产生一种奴性,面对喜欢的人的时候,好像有求于他,而唯唯诺诺,不敢表达自己的需求,或者用情绪化表达自己的需求。

爱情中最重要的是什么呢,以前我觉得是门当户对和互相聊得来,现在我不这么想了,我认为谈恋爱也好,交友也罢,最重要的是跟对方站在一个平面上,你们俩有平等的人格地位和话语权。

抛弃奴性之后,你才能硬起腰板说,我可以不需要这个人了。

你可以对自己说,我对他没有什么需求了,所有我需要的东西,不管是陪伴还是依赖,各种情绪价值和现实价值,我在其他人的身上依然可以找到,我永远有选择权,不是非他不可。

你在所有的情感关系里,都要以一个独立的人格去面对结合和分离,这样才能保持住自我,不被轻易的道德绑架。

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5、自律一点,对自己负责任

失恋的人都喜欢去干一件什么事儿呢,就是找替代品。有的是找刺激,比如喝酒聚会,去夜场加加微信放纵自己。

短暂的逃避,清醒之后会发现,一切都没有变,该难受还是难受,该忘不了还是忘不了。

其实心里也明白这时候在花花世界里找不到靠谱的异性,但还是不可避免地把希望寄托在这上面,这是对自己的一种不负责任。

人还是自律一点对自己更好,知道做那些只能满足短暂的刺激,那就别做那些无用功了。

对于一段失败的感情来说,什么是有用的呢?

比如努力让自己变得更优秀更有前途,增加自己的吸引力,这是有用的。你放弃了这个人,总会有更合适的人在等你,当你遇上这个人时,你的自律和自强,能让你配得上自己喜欢的人,不是总在仰望自己够不到的东西。

就像有的女生,总是在抱怨身边异性这不好那不好,想找个月入十万全款买房的年轻男子,而自己却整天躺在家里刷剧玩手机。

提高自己的择偶标准并不是对自己有多负责,提高自己对自己的标准才是。

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6、你的人生会出现反复的迷茫和不知所措,要宏观的看待这种事

产生焦虑感的原因其实是无能。我们从小到大经历过很多这种无能的时刻,我们的能力也都是从这些经历当中积累学习来的。

要考入哪个学校,要换个什么工作,要不要跟现在的伴侣继续在一起等等,对比他人的游刃有余,更容易慌张。

因为我们还没有能力掌控当下的生活,没有能力控制自己不被欲望侵蚀。想放下一个人的时候,也容易被对方的行为和想法影响。

对方只要不跟你断联,你就会心心念念觉得他在你的生活里无处不在。我的建议是不管对方的想法如何,你就做好自己目前应该做的事,你手头的工作和圈子,扎扎实实做好每一件小的事。

长远来看,你的表现根本不会被放得那么大,情感跟工作学习等的一样,只是一个人生活的一部分,你经常会觉得不知所措,宏观的看待这些情绪,你终将会过渡过去。

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7、有些需求可能是你想象出来的,谨慎对待

在电灯发明之前,关于照明的需求,人们会说自己想要的是一根燃烧不完的蜡烛,可是电灯出现之后,人们才发现原来自己想要的不是蜡烛。

通常我们会说看清楚自己的需求之后再进行努力,看上去这没什么问题,但是问题在于,你所表达出来的需求,或许并不准确。

在外人看来,你离开某个人是好的选择,但是于你自己而言不一定。很多来找我说要戒断前任的人,最后都选择复合了,一个原因是自己自制力不行,另一个重要的原因就是口是心非。

暂时性想逃避自己的无能,因为伴侣不能按照自己的想法来,于是认为自己的付出得不到足够的回馈而分手,这里面其实有很多主观的因素,两个人的磨合并没有进入一个能触及双方核心需求的地步,你处在一个恋爱的外围阶段,但是后期有可能突破这个阶段进入比较平稳的相处阶段,所以最后反而复合了,关系变得更近了。

可以说,你原本的真正需求不是怎样放下这个人,而是怎样让这个人也爱你。

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确实这世上并不是所有的感情都会有一个圆满的结果,但是在追爱或者放弃爱的过程中,你可能会发现你真正的需求可能跟原来的想法不一样。

有的人想要挽回,其实早就对对方失望透顶了,只不过是想在挽回的过程中让自己死心的更彻底,不留念想。而有的人想放下,其实还是对对方抱有很大期望,所以频频招惹对方。

直到最后才惊觉原来自己的需求跟自己的想象有偏差。所以我现在很少去问,你自己到底想要什么,因为可能连你自己都说不准你自己想要什么,就勇敢地去行动就好了。

从自己的现状出发,去做自己力所能及的事情,比如提升自己的价值,比如跟对方进行深入的沟通,比如复盘感情中的具体问题,总之在行动的过程中你可能会发现“原来我不想这样,我想要的还是XXX”

不管喜欢一个人到底有多深,有多久,都是这个道理,拿得起放得下是勇气,放不下鼓励自己挽回也是勇气。有时候你说出口的需求确实是你自己想象的,遵从自己当下的内心就好。

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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