小鹿勇敢追自己的梦（小鹿因为相貌平平）

第一期突围赛淘汰的那一瞬间，我脑子里有个声音说：“太精彩了吧！发生了什么？”节目播出之后，大家会觉得这个事情好像很重大，但是它没有对我造成什么巨大的冲击。

出品 | 博客天下大文娱报道组

作者 | 赵雅静

编辑 | 丁宇

过去几个星期，关于脱口秀演员小鹿的微博热议关键词是交替出现的——“小鹿淘汰”，“小鹿复活”，直到9月20日晚上，又变成了“小鹿遗憾淘汰”。

在《脱口秀大会》第五季的舞台上，小鹿一波三折的命运、表演时所选取的话题，都在社交媒体上被广泛讨论。这也意味着，小鹿正式以一名脱口秀演员的身份被更广泛的观众认识。

实际上，2022年已经是小鹿说脱口秀的第8年了。在线下，她已经拥有4个脱口秀个人专场。小鹿上一次被如此关注，还是2021年3月，她以黑马姿态在《奇葩说》第七季中一路闯到总决赛，最终获得亚军。

节目录制期间，小鹿的个人专场《女儿红》全国巡演在同时进行，《脱口秀大会》第五季第二赛段播出当晚，正好是北京场的演出，结束时她有点舍不得下台，心想：“这样剧院里的一千多人就不知道我被淘汰啦！”

节目播出之后，与“淘汰”一起被讨论的，是小鹿在台上关于“女性困境”的表达。很多观众喜欢她，但也有一部分观众认为“太女性了”“太观点了”。不过，看过小鹿线下演出的人并不意外，她的专场内容，也涵盖了重男轻女、月经羞耻、妇科检查、催婚催育等话题——都是她的亲身经历。

面对镜头，小鹿给出了自己的理解：“当我感受到一些压抑的事情时，我希望能把我面对的处境用喜剧的方式表达出来。”

小鹿的确有一种调侃尴尬的本领。在接受《博客天下》专访时，她谈到容貌焦虑时会说“不要对一个普普通通的器官寄予厚望”；采访开始之前，工作人员为她调整挂在身后的话筒接收器，她身体前倾，突然打趣说：“（这个姿势）感觉像在给屁股打针。”她还坦然地说出自己不喜欢运动——“运动使我要死不活”——听起来又像是很多人的心声。

小鹿的好朋友，也是被称为“脱口秀天花板”的周奇墨曾这样评价她：“什么样的标准是好的，这个圈子里没有非常统一的共识，往往受观众欢迎程度占了很大的维度。但一些标准是演员看重的，如果你从冒犯性、敏感题材的处理、表演的丰富性和喜剧性三个维度看，小鹿都是顶尖的。”

去年，周奇墨拿《脱口秀大会》第四季的冠军时，小鹿正在大理散心。那是在被《一年一度喜剧大赛》淘汰之后，她试图把自己的生活拉回正轨。在屏幕前看着自己多年好友举起奖杯成为“大王”，她热泪盈眶。

她想起2014年的自己。那年夏天，小鹿从西南政法大学读完硕士后感到迷茫。她试图逼迫自己考博，但并不快乐，她知道自己不适合做学术，但又不知道该做什么。

后来，她看《艾伦秀》，知道了“脱口秀”这个喜剧形式。终于在某一天，她坐上了一趟40多小时的绿皮火车，前往北京上一门写段子的课。生命中的转折就这么发生了，命运将一个努力却没找到方向的普通女孩，推向了她真正热爱的事。

在《奇葩说》中，小鹿曾如此形容自己的欲望：“我作为一个地下脱口秀演员，从地下跑到线上，只有一个小愿望：让中国人民笑起来。”

如今，她变得松弛了一些，“我认清了一点，我做的所有事情，都只是为了获得一个愉快的人生。”

以下为小鹿的讲述——

不遗憾

最近发现一件很有意思的事情，我没上《脱口秀大会》之前，大家都在问我，你为什么不上？现在我上了《脱口秀大会》，又要问你为什么上。

其实就是机缘巧合。它是现在脱口秀演员展示自己作品的最大最好的平台，这有什么好犹豫的？

我希望把我的表演风格带到这个舞台上，让更多人看到。很多人对我有刻板印象，觉得我是一本正经地说段子，但其实我在线下的演出风格是非常多元的。

周奇墨在上一季《脱口秀大会》夺冠的时刻，举起了自己的拳头，当时我看着屏幕里的他，热泪盈眶，真的太开心了。我还跟朋友说，奇墨拿冠军实至名归，应该每一个人都会心服口服。

那时候，我刚被《一年一度喜剧大赛》淘汰，去大理散心。之前的工作一直很密集、很累，需要休息，我就叫了很多非常亲密的朋友一起去大理。在那一周的时间里，我们没有任何计划，每天早上起来已经12点了，去吃个饭，一直吃到三四点，再混一会儿，又到下一个地方去吃晚饭，之后回到我们租的民宿，喝点酒，聊聊天，一天就这么过去了，好开心。

那段时间对我来说是一个很大的释放。复杂的人际关系已经解决完了，我终于可以和过去做一个分割。从大理回到北京之后，我开始过每天写段子、上开放麦的生活。

后来《脱口秀大会》第五季的人给我打电话，问我要不要上。我说，好。

第一期突围赛淘汰的那一瞬间，我脑子里有个声音说：“太精彩了吧！发生了什么？”

我们讲专场一般讲一个小时，上节目就讲5分钟，加上投票和淘汰，这一切在10分钟内发生，确实是太快了。下台之后，跟着导演组采访，然后到淘汰间跟大家聊天，很快我就嘻嘻哈哈接受了。

节目播出之后，大家会觉得这个事情好像很重大，但是它没有对我造成什么巨大的冲击。我回想一下，我对我的内容也没有什么遗憾的，比赛结果并不构成对我能力的否定，我内心有这个自信。我当时也想，我是不是应该痛彻心扉一点？要拿出应有的重视来伤心。但是我确实是没有。

在整个比赛过程中，我真正感到焦虑的是在第二赛段。我试了30分钟的段子，最后拿了5分钟。这5分钟在我所有段子里不是最好的，但是我又不得不拿它来展示。我能感觉到那个段子的上限，我很难再把它翻到哪里去，它也抠不出什么新的东西来了。比赛之前我还在那想，这些段子到底还要怎么改，很焦虑。

可是焦虑能怎么办呢？就认命吧。你一步一步选，最后选出这个东西，它肯定有它的道理，那就去接受嘛，在我能力范围内，把这个东西演到最好。

反正我一直是不怎么揪着过去的人。我记性很差，经常忘记很多不好的事情。我感觉我的记忆在刻意地把负面的东西丢掉，这是挺好的事情，你要用现在的能量去战胜过去的遗憾。

关于“女性困境”

《脱口秀大会》第五季第二赛段我讲了女性化妆的议题。

这一次为了节目，我有新写一些东西，那些东西可能男生听不大明白。但这个事情它不需要懂细节，我讲的是整体的一个态度——化妆成为了女性很大的负累——这是需要争取表达空间的地方。

化妆的段子我在2020年就写了一部分，这次《脱口秀大会》又写了一部分，创作的情绪基底就是沮丧。为什么？为什么总要化？

在飞机上，我看到所有的空姐都是化全妆，为什么这个工作需要化这么全副武装的妆？而且空姐在服务时，永远穿个特别紧绷的裙子，这些东西都是不利于她完成工作的。

这些事情都会让我思考：外形上的审美重任，确实是压在了女性的身上。我们能不能摆脱掉这个东西，或者争取一些空间。

日常生活中，我从来不会在任何场合化妆。开放麦我不化，商演会有化妆师化妆。其实我现在是不太适合化妆的，因为我的脸上有玫瑰痤疮，医生说我一化妆就好不了，但是我现在这个工作属性又不得不化。

我曾经也想过，是不是可以素（颜）着呢？硬素。最后成功地没化，但成功地获得了差评。

我的《女儿红》专场中间有30分钟是关于月经羞耻的段子。之前有一次演完，有个观众说，“你是怎么做到这么勇敢地在台上讲黄段子的？”我就问全场其他的观众，“你们觉得我今晚讲的是黄段子吗？”他们说不是。

这个场景让我印象很深刻。当你涉及到妇科、女性生理这些议题的时候，别人会觉得这是黄段子，会觉得你这个人比较“黄暴”。这其实会抑制女性写作，会让有一些女孩不敢聊这方面的事情。

《女儿红》专场照片

但明明这些东西给我们造成了很大的困扰，它其实就是一个很值得被描述、被讨论的东西。

也有女生在台下表示过异议。当我在台上讲到月经相关话题的时候，有一个女生蹦出了“哎呀”的声音。我当时很震惊，就看了她一眼，我很震惊为什么会是一个女生表示不同意。

我后来思考，因为大家长期在这个环境里，已经被规训地认为这个东西是羞耻的，不应该在台面上说，这个东西不应该在公开场合被听到。

但是当我们在台上更多地去讲这些时，大家接受度会变高。现在我的专场演出不会再出现这种问题了。

开始说脱口秀之后，我花了一段时间在台上讲零碎的梗，让大家觉得我好笑。后来我开始思考，除了好笑之外，我有什么真正想说的东西。如果总是言之无物的话，我会觉得很无聊。

以前我的创作思路是，想到一个很好的梗，看怎么揉巴揉巴把它讲出来。但是从2016年开始，我开始思考如何把我想说的东西变成梗，如何塞笑点，让它变得可听、可笑。我在电脑上建了一个文件夹，命名为“我要表达什么？”里面基本没什么段子，单纯是记录我的一些态度和看法。大概半年之后，我的思路稍微清晰了一些，开始在开放麦实践。

其实我也没有一直只讲“女性困境”，只是大家盯着这个看而已。我所表达的内容是我生活中经历的一切，只是有一部分是跟女性身份相关。“女性困境”甚至不算我表达的主体，它只是其中的一个个体。

2017年年底，我出了“小鹿乱撞”这个专场。之所以叫这个名字，是因为里面的段子都是各种涣散的想法。其实有一些段子我早都不喜欢了，但当时也只能凑出那个专场来。算是对我之前阶段的一个总结吧。

现在我的创作习惯是有想法就在手机备忘录里记下来。（想法）攒一天，没啥事的话我就坐着写。最近刚记了我去医院看病时的一些观察，有排队时头脑灵活的大妈，还有和妈妈吵架很好笑的小孩。

对了，我还记了一个观点：帅哥就应该和女喜剧演员谈恋爱，正在想一些荒谬的思路来自圆其说。

“最近闲得怎么样？”

一边录《脱口秀大会》第五季一边做专场是有点累，经常是在各个地方演完，又回到青岛录制，反反复复。

其实最忙的时候是《奇葩说》录制之后的那个阶段。当时单立人在做项目，我带着很多人写东西，再加上一些别的事情，我每天早上起来，都是极度疲惫的状态，持续了好几个月。

在特别忙的时候，我会有点难过。有些人天生可以只睡4个小时，但我不行，我没睡够就跟死了一样，提起来就是一个牵线木偶，完全没有什么活力，更别提创造力。我在特别忙碌的时候，没有创作出一个段子。

这份忙碌一直持续到去年九月。有一天，我突然意识到，似乎很久都能睡得不错，因为睡得好，也不觉得不忙是多么不好的事情。可能采访通告什么的会少一些，但名气本来对我来说就是很虚的东西。

而我真正为这个世界创造点什么，就是我写出一个很好的段子，晚上去开放麦一试，果然不错。这个是让我很有成就感的事情，其它的都是一些花边。

我不是一个很喜欢忙的人，如果能维持生计，闲一点挺好的。谁喜欢忙？现在大家一见面，问的都是“你最近在忙什么？”好像你不忙就是不对劲的。但我觉得人本来就不应该这么忙，我们也太忙了吧。好希望大家有一天说：“最近闲得怎么样？”

上《奇葩说》之前，我白天从事一份全职工作，晚上就去讲开放麦，那个时候更多的感觉是充实。我睡得够，做的事情也够，这个叫充实。我不喜欢忙，我喜欢充实。

今天（注：指采访当天）这种工作强度就不算忙。我的安排非常单纯，正常睡了一个觉起来，接受了三个采访：早上10点一个，下午2点一个，4点一个。晚上去健身房运动。

运动这件事是今天才开始的。之前我一直都没什么运动的习惯，也不喜欢运动，运动使我要死不活。每次运动完，我都像一滩烂泥。但是我知道运动对身体好，所以每次会用意志力逼着自己去运动一段时间。

我一直是个不太容易焦虑的人。工作忙也是可以接受的，我知道我不得不做这个事情。没有想出段子来，那我能有什么办法呢？我处理忙碌的方式就是让自己麻木一点，硬扛过去。我那些做法官、做律师的同学，也是忙得昏天黑地的。接受它，完成它就行了。

不要过于心疼自己，也不要过于自怨自艾，觉得自己怎么那么惨。其实也没有多惨，你做自己喜欢的事情，哪怕忙也是可以感受到幸福的。

真正引起情绪崩溃，一定是人际关系出了问题。

我太不擅长处理人际关系了，这件事是我去年才真正意识到的。之前每天嘻嘻哈哈的，也没有什么过于严肃的关系需要去对待。2021年因为《奇葩说》带来了一定的关注，我突然需要处理很多复杂的关系，但我在这方面非常地蠢笨。无数个晚上，我都咬牙跺脚，嘴里喊着“哎呀哎呀”，对自己的无能感到愤怒。

愤怒了很多次之后，肯定需要找一个方式来接纳自己，天天崩溃是活不下去的。这是一个非常痛苦煎熬的过程，我也不大会跟别人分享，只会偶尔跟关系比较好的朋友聊一下。但我自己是经历了无数个日日夜夜的纠结和挣扎，才觉得：好吧，你肯定是要意识到自己的短板的，它可能一直都短着呢。早一点发现，早一点去解决嘛。

现在回头看，还是有很多关系原本可以处理得更好，但没有办法，那就是30岁的我能做出来最好的方案了。那个阶段有太多的压力和人际关系的问题扑面而来，我能做到的也就那样了。现在31岁的我，可能稍微好一点，但也好不到哪里去，这就是自己的短版，我接受它了。

成为一个可爱的人

我基本上没什么容貌焦虑，可能是身边一直被美女映衬着，让我找准了自己的定位。

从初中到高中、本科、研究生，我周围一直伴随着好看的女生。我在旁边，也见证了外貌给她们带来的负担。每次出门吃饭，我是从床上一个鲤鱼打挺起来就走的人，但是美女就要收拾一下。有一次我身边这个女孩就说了一句话，大概意思是，大家都认为你是美女，所以你不能丑。

我当时就想，因为相貌平平，我获得了自由。

我觉得我们都是普通人，只要你的脸没有成为你的绊脚石，就不要对它过于苛责。像我的脸，我现在就指望它功能正常，不要惹事，不要一会玫瑰痤疮，一会螨虫，一会又长痘了，对吧？不要对一个普普通通的器官寄予过高的厚望。

从小到大，我获得的所有东西，都跟我的容貌没什么关系。比如做脱口秀演员，脱离自己原来的人生轨迹，去做自己喜欢做的事情。这些东西都只关乎我的努力和去选择的勇气。

当然，社会对女性仍然有规训的部分。这些规训是客观存在的，但你不能否定自己的主观能动性，至少有那么几个瞬间，你是有选择去反抗的。

成长过程中，我也面临过“重男轻女”的问题。小时候我觉得它是个客观事实，它就这么放在那，整个村的人都是这样的。这个问题会给我压力，我能去做的就是不要受到它太多的影响，努力走出那个小村，走向一个更大的城市。

我这个精神有点像我妈，我妈是一个特别不善言辞，但是会把所有的困境咬牙扛过去的人。她不喜欢抱怨。我可能也有这样一种态度：事实已经这样了，想想怎么解决吧。比如说看到我这张脸，事实已经这样了，看怎么用吧。

即使没有容貌焦虑，我之前仍然是一个并不快乐和自信的女孩。主要是因为学习，我一直以来都非常努力，是愁云密布的那种努力，但成绩一直很一般，每一次考试对我都是一次打击。

在接触脱口秀之前的那个人生阶段，我甚至有点讨厌自己。那段时间我在逼着自己考博，但我知道自己并不喜欢搞学术，对它没有深层的渴望。但我又不知道自己该干吗。那个过程非常痛苦，我不太接纳那个又纠结、又不进步的自己。

来到北京做脱口秀之后，我得到了很多正向反馈，我的状态开始从讨厌自己，过度到对自己无感，后来慢慢喜欢上了自己。这就是一个自己追自己的过程。

前段时间，我在上海演了两个专场，一个拼场。拼场演出结束后，我跟演出团队的朋友一起吃饭、喝酒、聊天，她们都是非常厉害的女孩子。我就觉得生活真好，幸好自己选择了这条路，幸好这么认真、努力地走到了今天，你才会遇到一些美好的人，大家才能做出一些很美好的事情来。那时我意识到，自己也是一个挺可爱的人吧。

那天晚上我有点喝多了，发了一条微博：“为了爱上自己，我努力了好多年，今晚，好像实现了，深夜，我亲了镜子里的自己一口。”

刚说脱口秀的那段时间，大家天天生活都差不多，跑开放麦，一场演出也没挣几个钱。但就是在一起搞出一个笑点来，笑得要死，开心得不行，跑进跑出，笑来笑去。太开心了，那是不掺杂任何杂质的快乐。

我经历过人际关系很复杂的一个阶段，需要思考更多东西。但那个阶段应该算是过去了，我现在这个阶段还是以喜剧为中心，笑点最重要。

一直以来我都想做自己的节目，之前《福鹿秀》上了一期，后来认真做策划的《女性超车指南》连影子都没见着。现在我依然有这个目标，但不再是非做不可。我认清了一点，我做的所有事情都只是为了获得一个愉快的人生。

段子写不出来我就不写，这个东西没必要强求，你歇一段，然后脑子缓一缓，又会有新的东西出来。不管做什么，不要让自己太累，不要让自己太焦虑，做到我能做的最好，对自己很满意，就可以了。

那天我看完病回到家，在家里蹦蹦跳跳的。因为想到了一些美妙的时光，针对一些网络语言想了几个笑点。这些足够让我快乐了。

刚聊到的容貌焦虑，我特别希望有人回复我说，“你没有容貌焦虑，是因为你那么好看！”

哈哈哈哈，希望他们可以这样“辱骂”我。

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