毕淑敏我不喜欢你（毕淑敏爱情我想）

自从你考完试之后就一直没有找你了。你的暑假过得怎样?你上了那一间学校?你的近况如何?都没从得知。

我是一个异常害怕孤独的人，好想每天都和你在一起。可是你要升学。于是就每天晚上仅发条短信给你和你说晚安。后来每两天一条、每三天一条。我天真地认为这样做就能让我们的感情保温，也能让你体会到我的心意。可是潜伏在心中的不安与恐惧与日俱增，为何你不回我的短信?我的心意传达了吗?我这样做可以吗?但我还是想去相信，相信自己和我们的感情。

就在你考完试之后，我再也没有发短信，也没有联系你。只是静静地等待，等待两个人相处的幸福。过了大半个月，你终于联系我了。听着你诉说的理由，自己心中的闷气也消除了不少。又能和你在一起了。

想要大声呼喊，喊到声嘶力竭;想要放泪痛哭，哭到眼泪干枯。

十月末一个周末的早上，你突然在上发了条消息给我。我不敢看，我怕看了之后又会心软，改变自己的决心。可是还是想要看看你到底说了些什么。“还记得我吗?”你这样问道。你这么久没有找我，第一句和我说的话竟然是这样的话。看了之后感到非常愤怒，恨恨地敲打着键盘，写上“想忘也忘不掉”。可是发送出去又能如何，让你自责内疚吗?责怪你我能获得什么，只有悔恨吧。悔恨自己曾责怪过你，让你难受了。也不能原谅你，正因为是你，所以才不能原谅。找不到任何回复你的话语和理由，也就没有回你的话了。

放弃你，放弃爱，只愿不想受伤害;没有悲，没有喜，只因对你已心死。

光棍节的那天，自己一个人回到宿舍，室友突然播了一首歌，自己又差点崩溃了。那首歌自己曾清唱过给你听。突然想起那个深夜蜷缩在被窝里的自己，用沙哑和细小的声线唱歌哄你入睡。而印象最深刻的是你的回答“很好听”“太棒了”。我深知自己唱得如何，你这样的回答真的感动了我。想起了很多很多我们的事。那个在圣诞夜里鼓起勇气向你告白的自己，那个第一次叫我做老公的你。那个抱病在身依然用轻快语气和你聊天的自己，那个感冒了还用沙哑的声音叫我起床的你。那个在街道上突然在街道上晕倒而让你担心的自己，那个说要和我玩命的你。一直以来我所拥有的就只有痛苦和悲伤，你是除亲人外唯一一个给予过我爱的人。在眼泪泛滥之前爬到床上，怀着我们曾有的幸福入睡吧。虽然再也没有你温情的“起来吧”。

你的温柔、你的可爱都刻印在心中，真想和这样的你永远在一起。想过很多事情，现在都只是空想而已。自己一个人听着歌写这篇文章。每写几个字眼泪就流出来。自己所想的和写出来的东西根本不一样，我多么想挽留你。想要和你在一起。可一切都已经发生了，一切都已经无法挽回了，一切都已经没可能了。只能咬着牙，颤抖着，双眼模糊地，神志不清地写下这些。你让我伤心了，我也让你伤心了，你不会原谅我，我也无法原谅自己。

因为爱，我们互相依靠;因为爱，我们互相伤害;因为爱，我们互相怨恨。